30 найкращих жартів сестри
Зміст
Жарти сестри/секс
Брат і сестра дрейфують у ліжку разом.
Оскільки вони так добре вміють робити, вона стогне: "Але ти можеш це зробити набагато краще, ніж тато!"
Чи він має на увазі: "Так завжди говорить Мутті".
Хлопець вночі привозить свою дівчину додому. Коли вона приходить до свого порогу, обмінюючись поцілунком на добраніч, він відчуває себе трохи збудженим. З домішкою конфіденційності, він прихиляється рукою до стіни і каже їй: "Кохана, ти б мені зробила мінет?"
Ви, жахнувшись: "Ви божевільні, батьки нас побачили б!"
Він: "Не відчувай цього! Хто може нас бачити в цей час?"
Вона: "Ні, будь ласка, чи можете ви уявити, що станеться, якщо нас спіймають?"
Він: "О, будь ласка, я тебе так люблю!"
Вона: "Ні і ще раз, я теж тебе люблю, але я просто не можу!"
Він: "Звичайно, ви можете. Будь ласка".
Раптом світло на сходовій клітці загоряється. Молодша сестра дівчинки з'являється, моргаючи у піжамі, і сонно каже: "Папа каже: іди, дай йому удар. Якщо ні, Мама може спуститися і зробити це теж, або я. Якщо доведеться, каже Папа, він зійде сам і зроби це. Але заради Бога, скажи мудакові, щоб він зняв руку з домофона! "
Німецький інженер каже своєму італійському колезі:
"Дайте мені заліза та сталі - і я зроблю вам авіаносець!"
Італієць каже: "Дайте мені вашу сестру - і я зроблю вам екіпаж!"
«Я хочу вас зараз просвітити, - каже мати 16-річній доньці, - бо через сім місяців у вас з’явиться маленька сестричка».
"Не потрібно, мамо. Через півроку ти станеш бабусею".
Жарти сестри/лікарні
Хтось у лікарні? Поруч з ним лежить той, хто стогне і стогне, ніби він не буде робити це ще довго. Коли приходить сестра, він каже їй: "Скажи мені, ти не можеш посадити його до вмиральної кімнати?"
Потім сестра: "Що ти маєш на увазі, де ти тут лежиш?"
У лікарні. «Я принесу тобі постіль за хвилину!» - задумливо каже медсестра.
Пацієнт сердито: "Що, ти повинен тут самостійно готувати їжу?"
Двоє немовлят у лікарні розмовляють: "Я хлопчик!"
"Я не вірю тобі!"
"Почекай, поки сестри не вийде, тоді я тобі покажу!"
Як тільки сестра виходить, вона стягує покривало, піднімає ногу і каже: "Дивись! Сині шкарпетки!"
80-річний чоловік перебуває в лікарні, і медсестра повинна голити його в області статевих органів для операції.
Коли сестра відкидає покривала, вона бачить його величезну річ і каже: "Чоловіче Дідусю, це чудово!"
Дідусь: "Так, 10 років тому я повісив відро з водою і пробіг 100 метрів без рук".
Сестра: "Ну, це вже не працюватиме сьогодні".
Дідусь: "Ні, на колінах цього вже не можна".
Жарти сестри/лікарі
Лікар до пацієнта: "Чому ви біжите з операційної?"
Пацієнт: "Медсестра сказала: не засмучуйся, це лише проста операція на апендиксі. З тобою все буде добре!"
Лікар: "І що в цьому поганого?"
Пацієнт: «Вона сказала не мені, а хірургу».
Палатний лікар молодій сестрі: "Ви взяли кров пацієнта?"
Сестра: "Так, але я не могла витягти більше шести літрів!"
Директор лікарні стукає у помічника лікаря рано вранці. «Заходьте», - каже голос, і молодий лікар стоїть перед ним оголеним.
"Як ти можеш заїхати в той ліфт?" - з докором запитує директор.
- Я думав, що це нічна медсестра.
"Пане Мейєр, чи траплялись у вашій родині випадки психічних розладів?" Невролог хоче знати.
"Так, докторе, колись моя сестра відключила мільйонера!"
Жарти сестри/чоловіки
Чоловік хворий у ліжку. Молода леді дзвонить у двері з квітами. Літня дама відчиняє двері. - Я його сестра, - жваво говорить панночка.
"Як я рада знайомству з вами, - каже старша дама з посмішкою, - я його мати".
До лікарні приходить чоловік. Сестра запитує про його страхову картку та що з ним не так. Він каже: "Так, ти знаєш, я просто більше не можу отримати ерекцію".
Медсестра відповідає: "Іди до процедурного кабінету там, ми уважніше розглянемо". Опинившись у кімнаті, медсестра розпаковує його пеніс, робить масаж і пестить його, поки він не стане як один. "Я не знаю, що ти хочеш, 1 А працює".
"Це однозначно лише демонстраційний ефект. Але навіть якщо він і стоїть, я можу робити те, що хочу, але з цього нічого не виходить".
Медсестра хоче точно знати, і починає тертися, бере її в рот і робить і робить, поки чоловік не прийде божевільно. "Ну, я навіть не знаю, що ти хочеш. З цією штукою ти можеш піти в будь-який бордель у будь-який час".
"Так!", - каже чоловік, - "але вони не візьмуть картку".
Починається новий день для травматолога.
- Сестро, які у нас справи сьогодні?
"Дві легкі: автомобільна аварія та спроба самогубства, вистрибнувши з вікна".
"Так? Якісь серйозні?"
«Так, є один, - піднімає погляд сестра, - чоловік, який не хотів мити посуд».
Короткі жарти про сестер
Двоє друзів між собою: "Днями батько збив пілота вилами!"
"Ні, від моєї сестри!"
Мейєр потрапляє до лікарні. Сестра запитує: "Ви заміжні?"
Мейєр: "Так, але травми спричинені дорожньо-транспортною пригодою!"
Його сестричка запитує: "Чи можете ви зняти кришку? Я хочу погладити черепаху!"
Довгі жарти про сестер
Ми з дівчиною плануємо одружитися. Моя дівчина - жінка мрії. Але є щось, що мене турбує: ваша молодша сестра. Їй 20 років, вона носить міні та футболки широкого крою. Кожного разу, коли вона знаходиться поруч зі мною, вона дозволяє мені зазирнути до її нижньої білизни та декольте. Вона не робить цього ні з ким іншим, лише зі мною.
Одного разу мені зателефонувала моя сестричка, щоб домовитись про зустріч. Вона хотіла поговорити про планування весілля та список гостей. Коли я дістався до неї, вона була вдома одна. Вона прошепотіла мені на вухо, що хотіла спати зі мною лише раз до весілля. Дійсно лише один раз. Вона була до мене гарячою. Ніхто ніколи про це не дізнається, після цього вона знову стане хорошою сестричкою. Я був шокований.
Вона сказала, що зараз піднімається сходами. Якщо я хочу цього так само, як і вона, мені слід просто піти за нею у спальню. Одного разу вгорі вона накинула на мене трусики і зникла в спальні. Я не сказав ні слова, вийшов з дому і пішов до своєї машини. Зовні раптом з’явився мій майбутній тесть, обійняв мене і сказав у сльозах: "Ми так раді, що ви пройшли наше маленьке випробування. Ми не могли попросити кращого чоловіка для нашої дочки. Ласкаво просимо до сім'ї".
А мораль цієї історії? Завжди тримайте презервативи в машині .
Сестра Агнес входить до монастиря мовчання. Матрона-мати Тереза пояснює їй: "Це монастир мовчання. Ви раді, поки ви не будете говорити, поки я не скажу вам, що ви можете щось сказати".
Сестра Агнес погоджується і мовчки киває. Повна п’ять років сестра Агнес прожила в монастирі мовчки. На свою п'яту річницю мати Тереза відвідує її і каже: "Сестро Агнес, ти тут уже п'ять років. Ти можеш сказати два слова". Сестра Агнес відповіла: "Ліжко важка". «Мені шкода це чути, - каже мати Тереза, - ми принесемо вам м’якше ліжко».
Проходить ще п’ять років, перш ніж мати Тереза знову приїде в гості і скаже: "Сестро Агнес, ти з нами вже десять років. Ти можеш сказати два слова". Сестра Агнес скаржиться: «Їжте холодно». Мати Тереза обіцяє їй, що їжа в майбутньому буде кращою.
На свою п’ятнадцяту річницю в монастирі вона знову відвідує Матір Терезу і каже: «Сестро Агнес, ти з нами вже п’ятнадцять років. Ти можеш сказати два слова». "Я іду." - каже сестра Агнес. Після цього мати Тереза киває і каже: "Це, мабуть, краще так. З того часу, як ви були тут, ви просто кидали".
Культурист приходить пожертвувати сперму. Медсестра дає йому зонд для сперми.
Бодібілдер: "Це замало!"
Потім сестра дає йому банку з варенням, і він зникає за завісою. Через деякий час медсестра почула величезний стогін.
Сестра: "Чи можу я вам допомогти?"
Бодібілдер: "У вас є рушник для мене?"
Вона дає йому рушник, і він знову зникає за фіранкою. Через деякий час знову стогін.
Сестра: "Чи можу я вам допомогти?"
Бодібілдер: "Так, чи можете ви змочити рушник, будь ласка?"
Вона змочує рушник і дає йому. Через деякий час ще один неймовірний стогін.
Сестра: "Чи можу я вам допомогти?"
Бодібілдер відкриває завісу з червоною головою і каже: "О так, будь ласка, чи не відкрили б ви мені банку з варенням".
Сувора головна медсестра лає молоду сестру, бо одна з її пишних грудей визирає з відкритої блузки.
Лаяний вибачається: "Завжди ті спортсмени зі станції VI, всі хочуть грати, але ніхто не хоче прибирати!"
Ще жарти про сестер
«Здогадайся, що це таке!», - каже Фріцхен своїй старшій сестрі. "Зріст він два сантиметри, має приплюснуте тіло і затискачі ніг з кінцевими кігтями!"
"Не знаю. Скажи мені!"
- Я теж не знаю, але це повзе тобі на шию!
Вчитель Клаусу: "Дай мені речення з крапкою".
Клаус: "Моя сестра прекрасна - крапка".
Вчитель: "Чудово! А тепер із комою та крапкою".
Клаус: "Моя сестра знає - кома - що вона прекрасна - крапка".
Вчитель: «А тепер речення з двома комами та крапкою з комою».
Клаус: "Тому що моя сестра знає - кома - що вона прекрасна - кома - вона йде до нижньої точки".
- Скажи мені, Роберте, ти і твоя сестра, ви двійнята, чи не так?
"Більше ні. Це були ми, коли ми були дітьми, але зараз вона на дев'ять років молодша за мене!"
Папа до Фріцхена: "Лелека приніс тобі сестру вчора ввечері".
"Чоловіче, татусю, там ходять найдивовижніші жінки, і ти прикручуєш лелеку!"
Вдівець вдруге одружився після періоду жалоби. Але не будь-яка жінка, а, як не дивно, сестра його померлої дружини.
Друг запитує його: "Ти любиш свою нову дружину?"
Новоспечений сухо відповідає: "Не дуже, але чи варто все-таки звикати до нової свекрухи у своєму віці?"
Блондинка має близнюків і весь час плаче. Потім вона запитує у сестри, чому вона плаче.
Вона відповідає: "Я не знаю, від кого другий!"
Вчитель Фрітцену: "Ти Фріцхен, хто з тебе вчора вкрав яблука з моєї яблуні?"
Фріцхен: "Вчителю, я нічого не можу зрозуміти тут, на останній лаві".
«Побачимо це», - каже вчитель. "Негайно виходьте на фронт і займіть моє місце. А потім ви задасте мені запитання".
Вони міняються місцями. Фріцхен запитує: "Вчителю, хто вчора спав з моєю сестрою?"
Учитель відповідає: "Фріцхен, ти маєш рацію. Ти справді тут нічого не розумієш".