6 кроків, щоб пробачити батьків AMP
Існує добре продумана милість, яка відчувається глибоко всередині і яка надається занадто швидко або з неправильних причин. Звідси важливість прощення покроково і на совісті.
Далі після цієї реклами
Волі прощати недостатньо. Щоб повністю пробачити тих, хто нас народив, вам все одно потрібно приділити собі час і засоби, щоб подолати свою провину як жертву та тиск оточуючих. Тому що, якщо в нашій культурі заохочується прощення, ми ніколи не можемо сказати достатньо про провини про помилування, надані передчасно або з сумнівних причин.
"У думці дитини батьки завжди мають рацію", - каже психоаналітик Габріель Рубін, автор зокрема Добре використовуйте ненависть і прощення (Пайо, 2004). І якщо вони жорстоко поводяться з ним, застосовуючи фізичне чи психологічне насильство, дитина глибоко вірить, що вона несе виключну відповідальність. Дуже часто саме це ми знаходимо в основі страждань багатьох людей, які, почуваючись винними в уявних помилках, так чи інакше жорстоко карають себе. Тому що дивною трансмутацією саме жертва, окрім перенесеної шкоди, бере на себе вину, яку повинен відчувати той, хто з нею поводився. "
Для психоаналітика, перед тим, як пробачити іншому, "важливо почати з того, що визнаєш себе жертвою, тобто невинною людиною, яка почувається винною. В іншому випадку ми продовжуємо, глибоко в собі, почуватися винними ». І це навіть якщо жорстоке поводження не було добровільним (батьки відсутні, депресивні чи хворі). "Для несвідомого існують лише ті страждання, які завдані", - пояснює Габріель Рубін. Намір не має ролі: подібно до того, як тіло не враховує намір того, хто завдає йому шкоди, чи то навмисно, чи ненавмисно. Йому боляче і все.
Тільки тоді ми усвідомлюємо, що рану нам нанесли наші батьки і що ми тоді придушуємо почуття ненависті, яке вразить «невинного агресора». "Звідси, на думку психоаналітика, важливість виконуємо внутрішню роботу, яка враховує наш опір та неоднозначність (може бути складніше, наприклад, пробачити батька, який не хоче визнати свою кривду), а також оцінити на кожному етапі процесу можливість зупинення, відстрочки або відмови у помилуванні.
1. Дайте собі вибір
Навіть якщо ми думаємо, що готові пробачити, або переконані, що маємо для цього всі підстави, з початку роздумів важливо врахувати, що прощення є законним варіантом. Незалежно від того, що про це думають оточуючі чи якщо цей вибір суперечить домінуючому дискурсу, не прощати - це свобода, яку кожен має право надати. І це рішення пов’язане не з об’єктивною оцінкою тяжкості зловживання, а з тим, як ми почуваємось. Ми повинні уникати поступки не лише тиранії "ти повинен" навколо нас, але і нашій власній "я повинен". Зрозуміло, не зазнавати тиску інших чи нашої вини, щоб мати можливість вільно вибирати.
Далі після цієї реклами
2. Приділіть час собі
Насильство, незалежно від його природи, тривалості та того, що його мотивувало, викликає такі глибокі емоції (страх, гнів, ненависть, біль, сором, відчай тощо), які можуть бути придушені, але яких не можна "не робити" залишаються менш активними. Неможливо пробачити і, загальніше, рухатися вперед у своєму житті, не визначивши їх і не вимірявши їх вплив на нас. І це вимагає часу. Час налагодити діалог із самим собою, щоб запитати себе, не цензуруючи себе, як це насправді відчуваєш, коли думаєш про те, що пережив, і тих, хто змусив нас пережити ці речі болючими або нестерпними. Насмілісь висловити слова з таким почуттям: "Я відчуваю ненависть", "Мені соромно" ... Вони є найважливішим першим кроком до прийняття зважених рішень.
Другий крок: ми також можемо - це простіше з професіоналом - спробувати встановити зв'язок між минулими зловживаннями та нашими нинішніми стражданнями та невдачами. Також, витрачаючи час, можна оцінити ступінь заподіяної шкоди. Існує значна різниця між нехтуванням, жорстоким побиттям або побиттям, і, наприклад, недостатнім заохоченням розпочати кар’єру художника. При перегляді та перегляді деякі скарги можуть зникнути самі по собі.
3. Відчувати, а не декрет
Прощення - це самозакоханий вчинок. Це відображає хороший образ себе (щедрість, великодушність), а також фактор відносин миру, два аргументи, які пояснюють, що багато помилувань надаються передчасно. Проте насолода, яку вони надають, нетривала і часто дорого оплачується, оскільки процес, що веде до обгрунтованого вибору, був відрізаний від важливих кроків. Лише переглянувши її історію та пройшовши фази внутрішніх конфліктів, що живляться антагоністичними емоціями та амбівалентними бажаннями, людина зможе відчути в емоційному спокої, якщо хоче пробачити ... чи ні.
У будь-якому випадку, і оскільки воно було ретельно продумане, опрацьоване зсередини, глибоко відчуте, це рішення забезпечує сильне і тривале відчуття правоти та справедливості. Тоді ми відчуваємо, ніби ми прийшли до себе, звільнившись від нав'язливих думок і непереборних емоцій, інший більше не займає центрального місця нашого життя, він більше не обумовлює цього, не знаючи про це. Ми більше не реагуємо, не противимось, не хочемо помститися чи чекати, щоб інший поправився.
4. Висловіть поблажливість
Прохання про прощення може надійти від батьків, які усвідомили страждання, які вони заподіяли, або тому, що вони переглянули своє минуле і виявили певні речі, або тому, що їхня дитина засмутила їх. Отримати доступ до їх прохання про прощення, не витративши часу на обдумування, є спокусливим варіантом поступитися. Цілком просто тому, що, зіткнувшись з батьками, дитина, яка стала дорослою, миттєво знову стає дитиною, яку долає почуття провини, страх не бути коханим або бажання "врятувати" свого батька. Однак відстрочка є важливою. Ви можете сказати батькам, що вам потрібен час, щоб щось обміркувати, або що ви ще не відчуваєте готовності пробачити. Це позиціонування відновлює рівність у стосунках і не дозволяє одному бути в заручниках власними емоціями та маніпулювати іншим.
Важливо також подумати про те, як ви хочете висловити своє прощення або непрощення, щоб якомога точніше відображати свої почуття. Прощення не повинно використовуватися для мінімізації заподіяної шкоди або для масового очищення батьків, так само як непрощення не повинно бути засобом помсти їм.
Також можна пробачити або не пробачити відсутнім батькам або тому, що він помер, або тому, що він не підозрює про шкоду, яку завдав своїй дитині. Цей символічний процес виробляє такі самі ефекти, як і прощення особисто. Ми можемо написати йому листа (який ми збережемо або знищимо), поговорити з ним, подивившись фотографію, говорити вголос або мовчки ... Незалежно від обраного способу висловлення, справжнє прощення визнається ще раз, з часом, відчуттям полегшення і полегшення, яке воно породжує.
Далі після цієї реклами
5. Залишайтеся під контролем відносин
Прощення не зобов'язує жодного обов'язку і не надає ніяких прав тому, кого прощають. Ті, хто прощає, мають повне право вибирати умови відносин, які вони хочуть налагодити. Можливі всі варіанти: не бачити своїх батьків знову, відставляти їх на відстані чи зміцнювати зв’язки. Діяти лише на основі того, що людина вважає корисним для себе, і не виправдовуючись, є єдиною поставою, яка ставить нас на місце того, хто поважає себе та поважає.
6. Життя після прощення
Всупереч поширеній думці, прощення не відразу наповнює нас радістю. Навпаки, часто виникає відчуття порожнечі, тому що гнів, ненависть, образа - це сильні емоції, які займають багато місця та енергії і які можуть надати сенс та напрямок нашому життю.
Крім того, їх зникнення може призвести до безладу, відчуття дестабілізуючої втрати. Тоді не залишається нічого іншого, як пройти цей етап, який сам по собі є формою одужання, перш ніж мати можливість вкласти життєву енергію, знайдену в нові об’єкти (проекти, стосунки ...).
Нарешті, слід завжди пам’ятати, що прощення (надане занадто поспішно) може бути відновлено так само, як можна вибрати дарування прощення, від якого довго відмовляли; це спосіб стежити за своїм болем і бажанням.
Чи знайшла ця стаття цікавою ?
Поділіться цим