A N E C D O T E газета «Прахова»
Божественне диво
Водія, священика, міліція тягне праворуч.
"Що у вас у пляшці?"?
- Вода. Поліцейський перевіряє вміст пляшки.
- Отче, але це вино!
- Благословенний Бог і його чудеса ...
****
"Я попросив дружину кремувати мене, коли вона буде".
І вона призначила мене на четвер.
****
Щаслива людина
Що думає щаслива людина:
"Я одружений вже 17 років, і весь цей час я люблю лише одну жінку і насолоджуюся кожною хвилиною, коли ми разом. Важливо, щоб його дружина не дізналася ".
Студент юридичного факультету має усний іспит.
Вчитель запитує його:
- Що таке шахрайство?
Студент:
"Що ти намагаєшся зробити зі мною".
Викладач:
- Поясніть самі.
Студент:
- Ну, згідно з Кримінальним кодексом, "він вчиняє шахрайство, використовуючи незнання іншого, щоб заподіяти йому шкоду".
Дві блондинки водії розмовляють:
- Вчора, на перехресті, я повісив супер симпатичного копа.
- Як?
- З дзеркалом ...
****
Дама заходить у магазин із сукнями та спідницями:
"Скільки коштує це блакитне плаття?"?
- 200 лей, пані.
- О мій! Але чорний?
- Іди, іди, іди ...
****
Дама заходить у перукарню, де нещодавно постриглась:
"Будь ласка, скільки мені коштувало б поголити собаку?"?
- 75 лей, пані.
- Так дорого? Моя стрижка коштувала лише 50.
- Ну, ти не кусаєшся.
****
пацієнт:
- Докторе, це серйозно?
лікар:
- Швидко зупиніть розтин ...
****
"Сьогодні у мене день народження, дозвольте вшанувати вас келихом шампанського", - каже мені друг.
- Ні, дякую, кажу їй, шампанське нагадує мені невдалу подію в моєму житті, тому я з того часу і не кладу на це рота
- Вибачте ... Але що це за подія?
- Про моє весілля.
****
Двоє грабіжників у масках, готові до дії.
"Я не люблю необережних людей!" Ви не бачите, що з носка зірвалася нитка ?
****
Великий генерал відвідує військову частину. Порядок, чистота, цілий місяць.
Коли на провулку до Командування він бачить цистерну ....
Загальний червоніє від гніву:
"Чий це свист". ?
Один із солдатів на варті схиляється до генерала:
- Ніхто не має, ти можеш взяти.
****
- Кохана, щоразу, коли я казав тобі, що кохаю тебе.?
- Ніколи.
- Блін, ти відстежував ...
****
Фотографії та фотографії
Університет Бухареста організовує День відкритих дверей.
Група батьків просить дозволу фотографувати кімнати та бібліотеку, пояснюючи:
- У нас є син, який влітку дає BAC, і ми хотіли б показати йому, що його чекає, якщо він вирішить вступити сюди.
Потім інший батько бачить групу студентів, усіх добрих і поганих, і просить у них дозволу сфотографувати їх, пояснюючи:
- У мене є син, який минулого року провалив BAC. Я хочу показати йому, що він втратив!
****
День святого Валентина…
"Що ти робиш у День закоханих?"?
- Коли впаде?
- п’ятниця ...
- Ааа, я роблю квасолю в п'ятницю, тому що це пісний день ...
Як ви стали жити так спокійно в цьому віці?
- Я погодився з усіма.
- Гаразд, але це неможливо.
- Ти маєш рацію!
Циганка оплакувала свого померлого:
- Aoleuu, вам дуже сподобалося золото Джені!
- Але він теж поклав вас у могилу.
Почувши її жалобу, стара жінка запитує її:
- Ну, він помер від золота?
- Тоді як? Цей золотий стафілокок закінчився.
****
Одного разу Іонель був відсутній у школі, і вчитель сказав йому:
- Іонеле, скажи матері, щоб вона приходила до школи.
Наступного дня вчитель запитав його:
- Чому твоя мати не прийшла до школи?
- Ну, його витоптав трактор.
- То нехай прийде твій батько.
На третій день учитель запитав його:
"Чому твій батько не прийшов до школи?"?
- Ну, трактор на нього наступив.
- Але чому він не наступив на вас?!
"Ну, хто ти думав, що керував трактором?"?
****
Невдоволення
Чоловік дружині:
"Ти знову нещасна". На цьому шинелі у вас два капелюхи.
- Ви помиляєтеся. У мене на цих двох капелюхах є тільки шинель.
****
Питання:
- Чому капітан корабля останнім залишає корабель?
Відповідь:
- Бо він чекає, поки акули наситяться.!
законодавчі
У Міністерстві праці та соціального захисту населення пропонується новий закон:
Того, кому 65 років, 35 років, міністерство дарує… безкоштовне вічне місце. З однією умовою: окупувати його максимум 6 місяців, інакше це йому платить.
****
Питання:
- Існує різниця між померлою людиною, яка курила, і людиною, яка не палила?
Відповідь:
- Є! Мертві, які не палили, здоровіші!