Афективна залежність у парі розпізнає це, виходить із нього АМР
Як тільки їх партнера немає, вони не можуть не хвилюватися, нав’язливо кинути погляд на свій телефон, чекаючи повідомлення чи дзвінка. Вони не уявляють собі виходити, бачитися з друзями чи ходити в кіно без свого партнера. Вони постійно бояться покинути. Вони емоційні наркомани. Для Саверіо Томаселли, психоаналітика, ця постійна потреба у присутності та увазі іншого є шкідливою для пари, але можна повернути впевненість у собі та емансипувати.
Далі після цієї реклами
Ліза не витримує самотності і не може не хвилюватися, коли вона далеко від Жана. Вона тримається за телефон, чекає новин, постійно телефонує йому, не в змозі займатися самостійно. Франсуа боїться, що з Карін трапиться нещастя, і почувається покинутим, коли вона далеко від нього. Ревнуючи, він спостерігає за своїми діями і навіть заходить так далеко, що обшукує свою поштову скриньку. Зі свого боку, Валері уникає нічних виходів зі своїми друзями, бо знає, що це неприємно її чоловікові Бруно, схвалення якого вона систематично домагається. Велике занепокоєння перед обличчям покинутості, відчуття неможливості жити без іншого, труднощі в дії самостійно ... Всі троє - емоційні наркомани.
Велика туга покинутості
"Цим людям потрібен інший, щоб жити, існувати, думати. Неправильно, вони вважають цю потребу життєво необхідною, пояснює Саверіо Томаселла. Вони відтворюють інфантильний зв’язок із подружжям, немовляти з матір’ю. Вони вважають, що зобов'язані своїм життям один одному, що несумісно у відносинах. Часто причина цього переконання пов'язана з відсутністю прихильності або розуміння з боку батьків, іноді навіть із ситуаціями жорстокого поводження. Дитина, яка пережила відчуття покинутості або переживання неприйняття, невпевненості, може стати емоційно залежною як доросла людина. "
Далі після цієї реклами
Кожен з нас також може опинитися у відносинах залежності від іншого. "Моменти нашого життя, коли ми ослаблені, можуть змусити нас пірнути", - вказує психоаналітик. Травма, напад, позбавлення життя або навіть похилий вік часто є причинами. Люди, які усвідомлюють можливість своєї смерті, іноді впадають на одну ніч у стосунки емоційної залежності ".
Залежність, яка може приймати різні форми. Ви можете залежати від свого чоловіка у фінансовому, інтелектуальному плані - наприклад, у Лізи проблеми з мисленням і прийняттям рішень для себе - або навіть сексуально. Іноді партнер також підтримує ці стосунки: "Подружжя, який занадто" захищає ", відчуває потребу охопити свого" протеже ", роблячи себе незамінним в його очах і, отже, здатним керувати ним", аналізує терапевт. За залежністю може ховатися форма емоційного контролю.
Відкрити
Я емоційно залежний ?
Ось 3 запитання, які слід задати собі.
Я страждаю від своїх стосунків ?
Що мене лякає ?
Що кажуть мої родичі ?
Пари, які задихаються
Ці пари мало дихають. Хвилини усамітнення, які дозволяють кожному з подружжя зарядитися енергією та живим досвідом зовні, вже не існують. "Партнери ризикують кружлятись і перетворюватися на себе", - говорить Саверіо Томаселла. "Систематична потреба емоційного наркомана у увазі надзвичайна для супутниці. Ризик - це задуха, відчуття перенапруження ніг, неможливості зробити щось самостійно. "Такі умови сприяють розриву відносин ... Однак цього, насамперед, боїться людина, яка страждає від емоційної залежності.
Справитися з тривогою
Пожираючи постійними муками, емоційним утриманцям часто важко відступити від ситуації. Однак "необхідно назвати, потім прийняти цю ситуацію, інакше нічого не може змінитися", пояснює Саверіо Томаселла. «Справитися з нападом - це найважче. Важливо розуміти, що навіть жорстоке, це не вбиває, а головне, що воно завжди закінчується проходженням. "
Але коли туга піднімається, коли всі його думки обертаються навколо відсутності іншого, необгрунтованої гіпотези обману або страху бути кинутим, нелегко поставити її на перспективу. "Замість того, щоб говорити собі" він мене обманює ", намагаючись сказати собі" я його люблю, він повернеться, я йому довіряю "і повторювати ці слова собі як мантру, повільно, по можливості вголос, може доп., радить Саверіо Томаселла. Вибір корисної думки, яка не стосується іншого, ще ефективніший. "
Відкрити
Коли звертатися ?
Для людей, які систематично спостерігають за своїм партнером, почуваються зрадженими в той момент, коли вони від'їжджають, не можуть прийняти рішення самостійно, тоді "потрібна тривала і поглиблена терапія", говорить Саверіо Томаселла. Коли страждань занадто багато для обох подружжя, терапія для пар може бути корисною.
Далі після цієї реклами
Замість того, щоб кидатися в телефон своєї подружжя, щоб перевірити його текстові повідомлення або нав’язливо зателефонувати йому, щоб дізнатись, де він перебуває, краще спробувати "згладити його гнів, його страх, його тугу. Якщо ви боїтеся залишення, ми не знаю, що робити для боротьби з цим страхом. Але ми можемо витратити п’ять, десять хвилин, мовчки, щоб вивчити це. Як це проявляється? Що вона могла нас підштовхнути? Просто спостерігаючи за емоцією, вона проходить. "
Для психоаналітика кілька простих рішень можуть допомогти зняти тиск: «Ви можете прийняти гарячий або холодний душ. Це дозволяє перефокусуватись на своєму тілі, яке ви вкладаєте в нові розпорядження. »Прогулянка двадцять хвилин, медитація для тих, хто вміє це робити, або навіть прослуховування м’якої музики також дозволяють знайти трохи спокою в собі. "Я також рекомендую дуже просту дихальну вправу, дуючи дуже повільно і повноцінно кілька разів на видиху", - додає він. Головне: знайдіть час для себе, щоб відновити свої інтереси, власні навички. Ручні, художні або спортивні заходи дозволяють відновлювати своє тіло та здобувати впевненість у собі.
Поверніть впевненість у любові інших
Дуже часто, коли ви емоційно залежні, важко, а то й неможливо серйозно сприймати любовні жести коханої людини. "Відсутність впевненості в собі призводить до того, що ви не вважаєте себе достатньо гідним любові, достатньо симпатичним", - пояснює психоаналітик. Мета полягає в тому, щоб досягти успіху у поверненні впевненості в любові інших людей та їх щоденних доказах. «Часто ці докази швидко стираються з пам'яті. Я рекомендую вам записувати кожен невеликий жест або солодке слово в блокнот і регулярно повертатися до нього, коли виникають занепокоєння. Дуже швидко зошит заповниться! »
Далі після цієї реклами
Що стосується подружжя, то непросто постійно до нього звертатися, доводити заспокоювати партнера або навіть стикатися з його докорами. Зайняття якомога любовнішого та турботливішого ставлення, виявляючи багато любові, явно не заважає нам чітко, але спокійно вказати на часи, коли наркоманія очевидна. Наприклад, коли емоційний наркоман переживає через повідомлення без відповіді, кажучи: "Хоча ми не разом, я думаю про вас. Я настільки впевнена, що хоч і не можу відповісти вам, я знаю, що зі мною все буде добре. Ви можете зіткнутися зі своєю тугою. »Велика щедрість у любові, що також означає не жертвувати собою і не оживляти. Дуже важливо тримати моменти для себе: «Суть полягає в тому, щоб приділяти більше часу та уваги залежному супутнику. Щедрість - якісна. Ми не повинні захоплюватися кількісною стороною. Навіть якщо це означає розглянути такі домовленості, як проживання окремо. "
Пройдіть наш тест.
Відкрити
Читати
Ефективне утримання, Саверіо Томаселла (Ейроллес)