"Анорексія - це не примха молодої дівчини, це чума"
Барбара Леблан ДР
Все почалося в моєму середньому навчальному році, мені було 17. У мене був мононуклеоз і я схуд. Тоді мені не подобалося те, як я виглядав. Всі мої подруги були дуже добре, хоча мене швидко навчили. Тож я продовжував худнути. За кілька місяців я вже змінив розмір штанів. Я не змушував себе кинути, але я страждав від подоманії. Я випивав галонів і галонів води на день. Я мав на увазі одну мету - закінчити середню школу. Я просто працював і позбавляв себе їжі. Занурившись у анорексію, я створив світ, у якому я був усім могутнім, але відрізаним від інших.
Вдома я панував на кухні. Я вирішив, що є на тарілках.
У липні, одразу після іспитів на бакалаврат, я поїхав до Сполучених Штатів до свого дядька. Це забрало мене з дороги. Вдома я панував на кухні. Я вирішив, що є на тарілках. Батьки швидко зрозуміли, що я анорексичний, але я був у відмові. Повернувшись, я мав ознаки недоїдання, але через те, що хворів, нічого не відчував. Ми поїхали до Греції, незважаючи на небажання мого батька. Я все одно відмовлявся їсти. "Якщо ви продовжите так, ми ніколи не дозволимо вам вчитися в Парижі", - сказала моя мати. Його мислення стало пусковим механізмом. Я знову їв, абсолютно анархічно, і набрав трохи ваги. Я зміг поїхати до Парижу, де за мною пішов психотерапевт. Я вчився в коледжі, у мене були друзі, хлопець. Два роки мені стало легше.
Туга порожнечі, страх, який слід заповнити
На останньому курсі юридичного факультету я знову занепокоївся своїм тілом. У той час я розлучилася зі своїм хлопцем і виїхала з Парижа, щоб поїхати жити в Екс-ан-Прованс. У мене було лише 12 годин занять на тиждень. Ця порожнеча в моєму графіку мене страшенно страждала. Я виконав це, займаючись спортом із надлишком. Я став гіперактивним.
Коли я приїхав, вони пояснили мені, що за дві години для мене це закінчилося.
У вихідні перед іспитами я поїхав до Ансі на день народження матері. Я боровся як фізично, так і інтелектуально. Я відчував, що більше не контролюю свої думки та своє тіло. Потрапивши до будинку батьків, я навіть відмовився пити. Я відчував, як у моєму горлі застрягла штанга. Я мав усі труднощі у світі, залишаючись вдома, тому вони повернули мене до Ексу. Але навіть вдома я вже нічим не керував. Я кричав туди-сюди по квартирі. Наприкінці мотузки я впав на землю. Там я зрозумів, що повинен бути госпіталізований.
Скандальні лікарняні умови
Ми поїхали до Гепа, з парою друзів моїх батьків. Працював у міській лікарні. Він хотів повезти мене туди наступного дня. Я сказав йому: “Ні! Зараз їдемо ”. Коли я приїхав, вони пояснили мені, що за дві години я закінчив. Я просидів у реанімації два місяці. Вони не знали, що зі мною робити. Умови моєї госпіталізації були скандальними. Батьки могли бачити мене лише чверть години кожні два тижні. За час свого перебування я лише двічі бачив усадку. Довелося митися біля раковини, бо душу не було.
Коли я пішов із лікарні, батьки намагались знайти відповідний центр для мене. В Аннесі вони виявили психомоторного терапевта, який спеціалізується на розладах харчування (TCA). Я відновив більш-менш звичне життя і переїхав назад до Парижа. Я перестав бачити свою усадку. Через п’ять місяців я знову був гіперактивним. Мене знову госпіталізували. Один із способів розірвати цей пекельний темп, який я нав'язував собі. Я запитав себе і зрозумів, що я справді хочу займатися журналістикою, а не правом.
Зло, яке гризло мене зсередини
У той час у мене були дуже погані проблеми зі спиною. Я пішов до остеопата, з яким потік пройшов дуже добре. З ним я знайшов рівновагу. Одного разу під час занять нам дали прочитати текст. Він говорив про дівчину, яку зґвалтували. У мене стався сильний напад паніки і я вийшов із кімнати. Друг приєднався до мене у ванній. Я сказав їй: "Мене зґвалтували". Це було вперше, і найголовніше, що тоді я не знав, чому це кажу. Моїм першим інстинктом було зателефонувати своєму остеопату: "Я повинен прийти до тебе", - сказав я йому, плачучи. У його кабінеті я йому все сказав: «Мене зґвалтували, але я нічого не пам’ятаю». Він відповів: "Ми спробуємо з'ясувати, що сталося".
Я написав книгу, трохи схожу на терапію і для припинення стигматизації анорексії.
Мені довелося реконструювати це зґвалтування. Я заховав у собі цю пам’ять, і вона з’їдала мене зсередини. Було дуже жорстоко винести це на поверхню. Мені довелося погодитися жити з такою постійною вагою. Довелося будувати собі нове життя. Це щоденна боротьба, щоб вилікуватися, але мені пощастило, що навколо мене хороші люди. Я написав книгу, подібну до терапії, щоб зупинити клеймо анорексії. Це не примха молодої дівчини, а справжня чума. Акцент повинен бути на догляді за хворими.