Анжела Шух, дитячий та підлітковий психотерапевт з Бонна - приклади лікування
Можливо, ви хотіли б краще зрозуміти терапевтичну роботу. Для цього я намічу для вас кілька курсів лікування. Щоб не перевантажувати приклади, я не пролив світло ні на витоки психічних проблем, ні на співпрацю з батьками.
Свен, 4 роки
Свен продовжує розпачувати батьків. Він завжди щось ламає, дратує свою маленьку сестричку і кілька разів на день відчуває напади гніву. Увечері він не може заснути і постійно просить матері.
Чому Свен так поводиться? Він потрапляє в поганий цикл: Оскільки він недостатньо вірить у любов батьків до нього, він сприймає кожне "не" як неприйняття своєї цілої людини і не відповідає собі з гнівом і відчаєм. Він мстить за свою руйнівну поведінку і врешті-решт дуже боїться, що батьки більше не будуть його любити. Тому він завжди шукає близькості та підтвердження від матері. Але це вже не може дати йому безумовної любові, якої він прагне через власні надмірні вимоги.
На початку терапії Свен дає все, щоб довести мені, що він справді чудовий хлопчик. Очевидно, він вважає, що це єдиний спосіб отримати моє схвалення та прихильність. Оскільки його вимоги до себе занадто високі, все виходить не так, як він стверджує: башта з блоків недостатньо висока, оболонка з глини руйнується. Ближче до кінця уроку він стає дедалі деструктивнішим, оскільки у нього панує страх, що він мені не сподобається і що я не зможу зберегти його в хорошій пам’яті. Для самозахисту він робить мене дуже маленькою зараз. Бо якщо він знецінює і ображає мене, він не повинен сумувати, коли я від нього відвертаюся. Тож його погана поведінка в цей момент є найкращим із можливих способів керувати його страхом.
Однак у наступні години Свен виявив, що його побоювання не збулися. Незважаючи на його згубний гнів, я все ще поруч з ним. Він повинен пережити мене як незнищенну людину, яка встановлює йому межі і може боротися зі своїм власним гнівом таким чином, що йому не потрібно помститися. Це зміцнює його довіру до наших стосунків і трохи зменшує його руйнівність.
Однак у наших іграх Свен повинен довго брати на себе головну роль, щоб він міг почуватись у безпеці у своїх стосунках зі мною. Він начальник, я йому підлеглий. Він може все визначити, я нічого. Роблячи це, він проектує на мене почуття безсилля та неповноцінності, які він може так погано перенести. Показуючи йому моє почуття безсилля в м’якій формі, він почувається зрозумілим і водночас може відчути, що такі почуття можуть бути терпимими. Таким чином його страх знецінення зменшується, а його довіра до моєї доброї волі зростає. Оскільки спочатку я роблю все неправильно, я поступово отримую його схвалення. Роблячи це, він повертає те, що він пережив і узагальнив від мене як визнання. Врешті-решт, я буду його партнером у грі та буду висловлюватися про те, як ми розробляємо проекти. І все частіші епізоди, коли він дістає книгу з картинками, притискається до мене і дозволяє йому читати.
Наприкінці терапії Свен розглядає себе переважно як симпатичного хлопчика. Це дозволяє йому спертися на дорослих і отримати конструктивне визнання. Потрапити туди пішло більше двох років, і це було можливо лише завдяки тому, що батьки тісно співпрацювали зі мною.
Ганна, 8 років
З точки зору вчителя, Ганна постійно переживає стрес. Мати також вважає свою дочку дуже дратівливою і неврівноваженою. Для Ганни важливо лише одне: напишіть A. Ханна сумно реагує на відчайдушне ставлення до гірших класів. Щодня вдень мати та дочка ведуть суперечки щодо домашнього завдання. Ганна страшенно нетерпляча до себе і має істерики, коли завдання не спрацьовує одразу. Крім того, Ганна швидко почувається винною в чомусь і звинувачує себе. Ваше центральне речення під час нашої першої розмови: «Насправді, я завжди хочу одного. Але це також означає завжди бути кращими за інших. Тоді інші заздрять ".
Ганна, очевидно, думає, що вона повинна бути дуже доброю, щоб її впізнали в достатній мірі. Однак сумніви в власній гідності також призводять їх до ототожнення з переможеними, і це призводить до спочатку нерозв'язного протиріччя їхнім амбіціям. Крім того, великий розрив між їхніми вимогами до себе та їх самовпевненістю завжди несе ризик великого розчарування та відповідних нападів гніву.
Коли ми граємо разом, Ганна деякий час ввічлива і не надто бойова, але потім вона швидко шукає конкуренції. Вона грає напружено і дуже амбіційно. Коли я роблю помилки, вона поводиться зі мною зі зловмисним поблажливим ставленням. Таким чином вона дає мені зрозуміти, наскільки суворо і зневажливо вона має справу зі своїми слабкими сторонами. Я поступово повідомляю їй у м’якшій формі, що я переживаю її дуже суворо і що її коментарі можуть мене непокоїти. Спочатку вона починає відчувати себе дуже винною і відразу ж стає привітною і знову налаштованою. Але Ганна завжди може пережити, що я не засуджую її і не відступаю. Вона все частіше бачить, що я сприймаю слабкі сторони як природну частину гри з нею, як і зі мною. І вона переживає в контексті розвиваються відносин довіри, що їй не потрібно представляти особливий спектакль, щоб мені сподобався.
Через деякий час Ганна будує хатину. Незалежно від мене, вона шукає місце безпеки. Цим вона показує мені, що стала більш незалежною від мого постійного підтвердження. Але саме цей виграш у незалежності дозволяє їй виявляти свою потребу в любовній, материнській увазі. У рольовій грі, де вона зайчик, вона постійно стрибає мені на коліна і притискається до мене. Вона намагається знайти баланс між своїм прагненням до прихильності та незалежністю.
Наприкінці терапії Ганна набагато розслабленіша та вільніша у спілкуванні з батьками та однолітками. Вона все ще дуже хороша учениця і хоче цим бути, але її самооцінка настільки стабільна, що нижчий бал не відкине її від курсу. Терапія проводилася раз на тиждень і тривала трохи більше року.
Павло, 13 років
У Павла часто болить живіт. Батьки вважають його дуже сором'язливим. Крім того, він завжди почувається знедоленим у порівнянні зі своїми молодшими братами та сестрами, дуже їх дратує і відступає ображеним навіть від незначних нападів. У школі з ним знущаються і близьких друзів немає.
Павло довго стримується проти мене. Нарешті він відкриває дуже обережно: спочатку він повідомляє про дражниння своїх однокласників. Його невпевненість у собі та збентеження, які виникають із цим, заважають йому чітко показати собі та мені масштаби знущань. Але коли стає зрозумілим, наскільки неповажні та ненависні до нього однокласники, батьки за моєї підтримки спочатку забезпечують втручання вчителів проти залякування.
Зі зменшенням кількості фактичних нападів та збільшенням довіри до наших контактів, Пол може все краще і краще справлятися зі своїми внутрішніми конфліктами. Стає зрозумілим, що він не може самоствердитися, бо боїться помсти інших. Але він також дуже погано почуває себе, коли поводиться агресивно, переживає свою агресію надмірно деструктивно.
З моєю допомогою Пол шукає форми самоствердження, за допомогою яких він може почуватись комфортно. Це починає позитивний цикл, який зміцнює його все більше і більше: оскільки Павло може самоствердитися, він накопичує менше гніву і більше не розвиває стільки гніву. Він відчуває себе все більш вільним для боротьби зі своїм гнівом, у нього менше сумнівів у собі і він може легше пересуватися зі своїми однолітками. Відповідно до його підвищення впевненості в собі, стосунки з братами та сестрами покращуються, а ревнощі зменшуються.
Наприкінці терапії, яка триває півтора роки і проводиться раз на тиждень, Пол каже: "Я думаю, що я тепер став справжнім експертом по знущаннях".
Як і у більшості старших дітей, терапія - це далеко не просто розмови. Пол багато грає зі мною: настільні ігри та ігри на майстерність. Він все частіше може випробувати своє бажання самоствердження та свою агресію в грі зі мною. Він може відчути, що агресивно забарвлені бої можуть бути дуже цікавими. Цей досвід робить вирішальний внесок у розвиток більшої безпеки та свободи у спілкуванні з іншими.
Ізабелл, 17 років
Ізабелл анорексична. Вона була в клініці півроку, і спочатку її довелося штучно годувати деякий час. Коли її виписали, вона майже досягла нормальної ваги і їй доводилося раз на тиждень ходити до лікаря для зважування. У клініці вона підписала, що її знову приймуть, якщо вона вдвічі опуститься нижче нормальної ваги.
Це загальні умови, за яких починається терапія. Ізабелл дуже неоднозначно ставиться до терапії. З одного боку, вона сильно страждає від примусу завжди мати справу з харчуванням, з іншого боку вона дуже хоче схуднути і переживає мене як потужного опонента в цьому бажанні.
При анорексії Ізабелл відчуває можливість почуватися сильною і продуктивною. Це може зменшити сумніви в власній гідності та хворобливі почуття залежності. Вона ще не знайшла задовільного способу самоствердитися. Їхній страх втратити схвалення батьків та інших людей надто великий. І вона боїться свого жіночого тіла, що розвивається. Розвиток сексуальності дорослих супроводжується загрозливими фантазіями про втрату контролю.
Але як терапевт я не просто позитивний супутник. У поєднанні зі збільшенням впевненості у собі та довіри до довговічності наших терапевтичних стосунків Ізабелл також нападає на мене як на того, хто заважає її самовизначенню. Вона показує мені, як вона злиться, що не може голодувати, як хоче, якщо хоче продовжувати терапію зі мною. Конфлікти, подібні до конфліктів з батьками, набирають сили у наших стосунках. Я можу зрозуміти Ізабел, але мені також доводиться стикатися з нею, що вона не доглядає за собою і часткою відповідальності за терапію. Ми маємо справу. Вона відчуває, що я сприймаю її серйозно, але я також сильна людина. Для розвитку Ізабеллі дуже важливо, щоб вона також могла наважитися висловити свої негативні почуття та побажання самоствердження в наших терапевтичних стосунках, і щоб вона могла пережити, що конфронтація, пов'язана з цим, в кінцевому рахунку веде до збагачення та поглиблення відносин.
У поєднанні зі зростаючою здатністю Ізабель робити свої стосунки в сім'ї та з друзями більш задовольняючими та пов'язаним із цим підвищенням самооцінки, тиск на виконання та примус голодувати зменшується. Ізабелл може поступово миритися зі своїм тілом і відчувати сексуальні потреби, не надто боячись втратити контроль.
Терапія Ізабелл тривала два з половиною роки. Зрештою, вона все ще часто турбується про те, щоб добре харчуватися. Але вона навряд чи сприймала ці думки як конфліктні і теж не хоче худнути. Її життя наповнене друзями та захопленнями. Вона має переважно хороший контакт із батьками, не відчуваючи надто відповідальності.