Блоги Карін Мюллер
Приємне в цьому літі те, що ви можете заощадити тему фігур бікіні і майже відразу ж знову взятися за зимовий жир. Краще перестрахуватися, ніж потім шкодувати. Цей веселий прикол зараз циркулює в соціальних мережах і погано охоплює дві важкі проблемні області:
1. Погода!
2. Небажані жирові відкладення.
Щодо погоди мало що можна зробити - крім того, щоб ставитись до неї з гумором. "Я щасливий, коли йде дощ, бо якщо я не задоволений, то теж дощ". Одного разу великий Карл Валентин сказав це - але про нього було легко говорити, у його часи не йшов такий дощ, як зараз. Тим не менше, голоси про погоду простоюють.
Зовсім інша ситуація з другою проблемною зоною: пузирі животи, жирні дупи, плечі пам'яті Агати Крісті (вони ж крила бінго - спасибі за це, Майко!), Подвійні підборіддя, рятувальні круги, опуклості колін. ви називаєте це. Відчувається, що 175 відсотків німецького населення страждають принаймні від одного з цих недуг (серед жінок це навіть 243 відсотки!), І тому не дивно, що стратегії проти нього надзвичайно розумні і такі ж численні, як дощі в червні 2015 року. можна приблизно розділити на три групи:
Спорт, дієта, одяг.
Представницьке опитування дійшло до такого новаторського висновку: Метод є більш перспективним, тим дорожчим він є!
Дивіться спорт:
Теоретично ви могли просто регулярно бігати, їздити на велосипеді на роботу і робити кілька присідань, дощок і присідань кожні кілька днів, але з мого власного руйнівного досвіду я повинен сказати: любовні ручки не дають нічого! Тож ми орієнтуємось на модельних спортсменів у нашому районі: на сьогоднішній день в моді так зване «високоінтенсивне тренування». Короткі одиниці в такому сильному стресі, що ви опинитесь на межі краху вже через 20 хвилин. Звичайно, таке навчання може проводитись лише під наглядом персонального тренера та/або в стильному клубі та/або з абсурдно дорогим високотехнологічним обладнанням. Інакше це нічого не зробить! Ясно.
Дивіться дієту:
Теоретично, ви могли б просто з’їсти та/або випити трохи менше [алкоголю], ніж тіло потребує для свого середнього щоденного навантаження, але це нудно, нудно - і любовні ручки лише незначно цікавлять. Тож давайте також подивимось на головну шашку! Вони кардинально змінюють свій раціон, щодня з’їдають півкіло нежирної органічної яловичини і запивають його з любов’ю змішаним зеленим смузі (добре працює лише з блендером Kichen Aid!). Або ви можете доручити тренерам калорій залучити вас до хімічного набору і кілька разів на день підкидати різні харчові добавки та білкові коктейлі. Або вони відразу йдуть на гіпноз або до хірурга.
Залишки фартуху:
Якщо спорт та дієта з якихось причин не вдаються, жінки (а останнім часом і чоловіки) люблять носити так званий фігурний одяг! Це смертельно щільні еластичні смужки, які повинні допомогти вам досягти фігури, про яку мрієте, за лічені секунди - або принаймні забезпечити, щоб блискавка на надзвичайно дорогій сукні знову закрилася. В принципі, бекон просто віджимається. Більш критичні сучасники можуть задати питання: куди ?, але в основному принцип спочатку звучить чудово. Поки ви не спробуєте. В основному тут (на жаль) слід сказати: дешеві варіанти від дискаунтера не є хорошими, але навіть більш дорогі товари від таких компаній, як Spanx (можливо, походить від "to spank" = шльопали?!) Або Triumph (про що? ?) мають свої підводні камені.
Зазвичай вони починаються, коли ви їх одягаєте, оскільки насправді практично неможливо надіти ці деталі без сторонньої допомоги. З іншого боку, настійно не рекомендується просити партнера про допомогу. Принаймні, якщо ця людина повинна а.) Продовжувати поважати нас або б.) Якщо ми хочемо продовжувати секс із цією людиною. Тож краще брати речі поодинці! Згодом ви зазвичай повністю знесилені, спітнілі і вам доводиться скаржитися на втрату двох-трьох нігтів. Але так: силует щільний, плаття підходить як рукавичка!
Поки ви не зробите помилку і не сідете з нею. У варіанті ремінця довжиною до колін вам доведеться боротися з невеликими труднощами з диханням приблизно через двадцять хвилин, а ще через чверть години у вас будуть незрозумілі болі в животі. Звичайно, весь жир вдавлюється всередину і псує радість життя в органах черевної порожнини. Але не хвилюйтеся, оптика все ще ідеальна!
З іншого боку, варіант брюк без штанів, який простягається приблизно від середини стегна до трохи нижче пазухи, є більш небезпечним. Спочатку все чудово, коли стоїш. Однак якщо ви рухаєтесь (звичайна ходьба! - ми навіть не хочемо починати пишні танці), прогумовані шви можуть залишити призначене їм місце. На ногах вони повільно ковзають вгору (на стегнах дуже сексуальна перетяжка), на животі ковзають вниз до талії. Якщо тоді ви також зробите помилку, сідаючи, мить пізніше буде проклинати день вашого народження. Трохи удачі, безшумна (на жаль, не завжди), але абсолютно неминуча, шкіра буде скручуватися в області талії. І це зазвичай так раптово, що спочатку залишається вдих, а в найкращому випадку відбувається глибока непритомність. Оскільки раптово з’явився асиметричний розподіл жиру дуже важко пояснити людям, які знаходяться в безпосередній близькості .
Насправді, на заняттях йогою повинен слідувати абзац про бюстгальтери-бандо з розміром чашки D, але від читачів не слід очікувати занадто багато розумового кіно.
Що залишається? Надія на прохолодне, вологе літо, в якому ми носимо невимушені приємні светри довжиною до колін поверх довгих штанів? Або випадкове ставлення! Бо давайте будемо чесними: ми всі не виглядаємо так погано! А потім приємна паста на вечерю та смачне вино!