Будемо чесними Що чудового в моїх свахах
Різдво в колі сім'ї партнера - ця ідея для багатьох кошмар.
Вони жартували над свекрухами стільки часу, скільки були коміки. Однак для мене цей ритуальний знущання над „другою сім’єю” має несвіжий післясмак. А саме, я поважаю і ціную родичів свого партнера. Я розлучився 20 років тому, але лише нещодавно я зрозумів, що мій колишній швагер Стівен (брат мого колишнього чоловіка) і моя колишня невістка Розмарі (дружина Стівена) мені більше подобаються серцю, ніж друзі та знайомі, що прийшли і пішли з плином часу. І це ще не все: моя колишня свекруха Дані аж ніяк не є злою відьмою, якою кліше кажуть, що вона повинна бути, а моєю подругою та довіреною особою донині. Ми провели багато чудових розмов за чаєм та печивом, і вона досі називає мене своєю невісткою - незважаючи на те, що зараз у неї нова.
Для цього є вагомі причини. З одного боку, ми маємо довгу спільну історію. Мої свекрухи знали мене з середини 1970-х років, і я офіційно був частиною сім'ї протягом 18 років. Ви всі знаєте мої примхи. Найкраще, однак, це те, що, незважаючи на розлучення, ми все ще почуваємось родиною - навіть якщо ми жартуємо у присутності третіх осіб, що я лише "колишня невістка" або "колишня невістка".
Для моєї подруги Луїзи підзаконні акти були ще важливішими, оскільки її чоловік помер 15 років тому. "Ми зі своєю свекрухою Патрісією у нас склалися дуже тісні зв'язки за роки, коли ми з Девідом одружилися", - каже вона. "Ми обоє любили книги і проводили багато часу, розмовляючи про них. Це було чудово, коли я міг поділитися цим, оскільки моя власна мати не цікавилася літературою". Луїза продовжила: "Що ще важливіше, моя мати завжди мене дратувала. Патріція була зовсім іншою. Я зумів обговорити з нею все. Моя мати, навпаки, перебила мене, поки я не закінчив, і продовжувала говорити мені, що сказати Патрісія була чудовою слухачкою. Коли вона померла два роки тому, я був розрушений ".
Так говорить психолог відносин
Це не дивно, каже психолог з питань стосунків Сьюзен Кілліям. На її думку, зокрема, тещі можуть мати перевагу: ви не виросли з ними і відповідно несете з собою менш емоційний багаж. "Вони не поводяться з тобою як з дитиною, тому що ніколи не зустрічали тебе в дитинстві. Для них ти дорослий, який має плюсом те, що твоя дитина обрала цю людину партнером". Погана репутація свекрів сходить до тих часів, коли всі сім'ї ще жили під одним дахом і постійно сварилися, каже психолог. Умови на той час неодноразово приводили до тертя. "Сьогодні ми живемо більш самостійно, між нами є більша відстань, тому немає необхідності встановлювати сімейну ієрархію".
І все-таки кліше живуть і донині, особливо сварливої, прихильної свекрухи, яка не є жодною жінкою, достатньою для свого хлопчика. Це був би "монстр в законі", втілений у 2005 році Джейн Фонда у однойменному фільмі. Але це голлівудський винахід. Я ніколи в реальному житті не зустрічав нікого, хто б справді відповідав цьому опису. Звичайно, я не хочу сказати, що кожна теща - найчистіший ангел. Без сумніву, деякі страшенно набридливі, але це не тому, що вони свекрухи. Є дуже приємні люди, а є не такі приємні. Вигнання свекрухи до другої категорії було б як би твердженням, що всі політики - шахраї. (Гаразд, можливо, не найкращий приклад, але я впевнений, ви отримуєте те, на що я приходжу.)
Крістін Нортем працює у британській консультативній службі "Relate". Вона може отримати багато позитивних речей від законів. "Це люди різного походження, тому вони дозволяють будувати нові стосунки", - пояснює вона. "Найкраще проявити певну обережність на початку. Вчіться на помилках, які ви допустили з власною сім'єю. А коли справа стосується чутливих ситуацій - не реагуйте емоційно", - одночасно попереджає Нортем. Але свекрухи також повинні виконати свою роль, каже Сьюзен Квільям: "Важливо, щоб вони приймали вас як нового члена сім'ї і не мали відчуття, що втрачають сина чи дочку тому, хто не належить".
Друзів можна вибрати, але не сім’ю
Приємне в друзях полягає в тому, що ви можете вибирати їх на противагу родині, йдеться у старій приказці. Свікрухи - це вибрана вами сім’я. Коли ви стаєте партнером, ви також приєднуєтесь до цієї сім'ї. Ви самі можете визначити, наскільки щільними або вільними повинні бути стяжки.
Ми з давнім партнером Ніком нещодавно розлучилися. У мене були теплі стосунки з його овдовілим батьком. Тому він був дуже сумний з приводу розриву відносин і сказав, що Нік "божевільний" розлучатися зі мною. Сестра Ніка сказала те саме. Я можу очікувати, що мої друзі та родина будуть «на моєму боці», коли стосунки розпадуться. Але тещі? Якщо вона також стане на мій бік, це тим більше втішає.