Чому я перестав самовільно карати своїх дітей! Відкритий лист; Мамахох2

Дорога мама там,

Сподіваюся, ви прочитаєте мої рядки, зрозумієте і практично потиснете мені руку. Я розпочав і зупинив цю публікацію 1000 разів, тому що не знав, як найкраще це передати, бо не люблю нікого кривдити і не люблю, коли мені здається повчальним, і все ж я зроблю це сьогодні

Тепер він закінчив! Не поспішайте читати, нам (?) Треба щось робити! Це про наших дітей, предмет виховання та покарання. Останнім часом я ламаю голову, тому що багато речей вдома вже не "йдуть правильно". Сьогодні я щасливий, що змінив кілька речей і що покарання залишились у минулому. Тепер ти сидиш там і думаєш: я не б’ю свою дитину! Це приємно, але, будь ласка, читайте далі, бо я маю вам щось сказати!

Деякий час тому мій син «не працював» так, як я собі уявляв. Я був у збитку, і єдине рішення, яке я побачив, було кричати на нього. Я не міг примусити серця погладити його, але лаяв його і відмовився від безглуздих покарань: "Ти лягай у своє ліжко", "Ти не повинен дивитись на Пісочника". "Ти злий!" у вашій кімнаті і подумайте про свою поведінку зараз, вам навіть не потрібно виходити заздалегідь "." Якщо ви не почуєте, ми завтра не підемо на морозиво ". Я не хочу відмовлятись від цього - моє свавілля, мої погрози та мої покарання були схожі на покарання матері, яка в той час побивала, - тільки те, що я робив їх усно, а не вручну. Дитина - і з сьогоднішньої точки зору я в цьому повністю впевнений - обидва негайно болять. За допомогою покарання ми даємо їм відчуття, що їх залишають на самоті, що вони не хочуть їх, і ми переконуємось, що вони почуваються «недосконалими», хоча вони не можуть зрозуміти, чому це покарання застосовано зараз, оскільки за цим немає логіки.

Я не хочу сьогодні вам говорити, що вам не вдалося лаяти свою дитину. Це нормально, що ми встановлюємо межі для дітей. Навіть сьогодні я все ще скаржуся іноді, я злий, сумний, щасливий, розчарований і та і. Але я довідався, що це багато в чому залежить від того, як ти щось кажеш і що кажеш. Крім того, ми повинні звернути трохи більше уваги на те, скільки безглуздих заборон ми вводимо, і чи не є забагато заборон, ніж насправді необхідно. Ми повинні припинити карати своїх дітей - чи то словами, чи то руками. Проблема не в дітях, а в нас самих. Ми не тримаємо одне одного під контролем, не знаємо, що робити і не можемо мати справу з тим, що вони підносять нам дзеркало.

Чому я в першу чергу карав дітей? Чому я вважаю це необхідним? Чому я її шантажував?

Перш за все, важливо, що насправді означає покарання (для мене). Ми не караємо дітей (я твердо в це вірю), тому що хочемо дратувати дітей - навпаки, хочемо показати їм, що їх поведінка неадекватна. Отже, в основному це доброзичливість, і все ж покарання такі:

нелогічний
силова гра
характеризується шантажем/грою зі страхом перед дитиною/загрозою
Батьки ставлять себе вище за дитину
Імпульсна реакція батьків

Я вже давно гадаю: чому це взагалі доходить до того, що ми караємо своїх дітей (я не кажу про природний наслідок: морозиво падає - його не можна їсти, воно викидає в смітник). Чому ми відчуваємо бажання взяти перевагу над дітьми і докорити? Це тому, що ми дізналися, що ми є "вихователем" і тому маємо "владу"? Це можливо тому, що ми дорослі, а наші діти зовсім зелені за вухами, і ми хочемо "показати їм шлях"? Або просто тому, що ми самі це показали, і це "правильне рішення" в нашій голові.

Я склав тут невеликий список того, чому раніше думав, що мені доводиться карати/шантажувати або погрожувати своїм дітям:

щоб вони дізналися, що їхня поведінка неправильна, і задумалися над цим
встановити межі
щоб вони позбулися неправомірних дій, які не були б корисними для подальшого життя ...
коли я сам маю "канал повний"
трохи відпочити
якщо моя дитина не виявляє бажаної поведінки після декількох запитань

Ви думаєте собі: я не погрожую своїй дитині! Ні? Справді ні? Як часто ви говорите: «Якщо ви зробите це ще раз, ви можете піти прямо до свого ліжка». Як часто ми використовуємо шантаж? "Якщо ви зараз одягнетеся, буде винагорода". Або навпаки: "Якщо ви не почистите зуби прямо зараз, сьогодні фільму не буде!" Як часто ми караємо їх без будь-яких «за» і «заперечень»: «Ви не чули, завтра не підете до свого друга». Дайте відповідь на запитання самі - якщо ви вільні від цього тягаря, ви можете закрити пост тут.

Як ми були в дитинстві?

У мене також були покарання (хоча і не багато, і лише дуже рідко). Поширеними методами в наш час (зібраними з оточення моїх друзів) були заборони (телевізор), домашній арешт, відмова від любові, погрози відмовою від мобільного телефону, відвернуте вухо, відсутність кишенькових грошей і навіть ляпас, друзям не дозволяли приходити, писати есе, швидше лягати спати, прибирати тварин або або або ... варіантів незліченна

Тепер я подумав про те, як тоді реагував на покарання або погрози:

Відмова співпрацювати з тим, хто дав мені покарання
незнання
опір
Гнів
Зловживання
Батьки як "образ ворога"
плакати
Виття на бабусю
Погано себе почувати
Подразнення
Я рідко розумів - дуже рідко ...

Повідомте нас, що ви думаєте! Якщо прокрутити вниз, ви маєте можливість надати відгук. Цей блог процвітає завдяки взаємодії. Будьте його частиною! P.S. Якщо вам дуже сподобалась ця стаття, поділіться нею з друзями.

Тому покарання смоктати

Покарання стало замкнутим колом для мене, точніше для моїх дітей. Звичайно, син впав, коли я відправив його спати, і наступного разу він не наважився знову зробити цей «мавпячий танець», але у нього переді мною було щось, чого я не хотіла: СТРАХ. Він не сказав мені: «Мамо, це зі мною було неправильно - я зрозумів». Ні, навпаки. Він подивився на мене на найменшу помилку і сказав: «Мамо, будь ласка, не лай мене. Я зроблю те саме »або« Мамо, ти злишся ». Можливо, я змусив трохи частково досягти успіху та бажаної поведінки, але втратив щось важливе: знайомі стосунки зі своєю дитиною. Крім того, певного штрафу в якийсь момент вже недостатньо, тоді потрібно знайти щось нове - збільшення. Я не хочу думати про те, чим це може закінчитися - навіть не потрібно. Я й сам знаю матерів, які вважають, що ляпас цілком нормальний, і віддають перевагу цьому методу вибору. На мої очі, це моторошно і доречно ставити себе вище іншої живої істоти і навіть своєї плоті та крові. Чи хотіли б ви, щоб ваша дитина чи партнер самі вас вдарили? я так не думаю!

Не може бути нормально, що ви можете зв’язатися з дитиною лише за допомогою погроз, шантажу, підкупу або навіть грубою рукою. Мені страшно, коли батьки починають позиціонувати себе як тренера над своїми дітьми і намагаються переконати їх цим, хоча вони знають, що це вже нічого спільного з переконанням не має. Шантаж також недоречний. Як часто я бачив, як дзеркало тримають до мене: "Якщо ти не зробиш того, що я зараз кажу мамі, я кину твій мобільний телефон у смітник".

Тож ви навіть не можете показати дитині, якщо вони роблять щось не так? антиавторитарний чи як?

Я вважаю, що деякі мами звинуватили б мене в цьому, згідно з моїми рядками. "Це антиавторитарно". - О, колись діти стрибнуть на її дах. "Діти мають нульові обмеження". "Вона точно не знає прохання та дякую". "Пізніше вони ніколи не орієнтуються".

Я вважаю, що слід показувати дитині, коли вона робить щось не так, але лише тоді, коли це також доречно, і то лише настільки, наскільки це доречно. Я остання людина, яка каже: "О, просто нехай все піде, це буде добре". Я думаю, що дітям потрібні фіксовані рамки, режим і, перш за все, багато можливостей бути дітьми, а це, в свою чергу, означає, що батьки дають дитині зізнайся, що ти дитина ... якщо скляна чаша впаде моїй дитині, то це не є причиною погано блукати. Речення типу: «О, ти впав зі скла. Будь ласка, витріть його ». Більшість дітей тепер природним чином очистять заподіяну шкоду. Якщо вони цього не роблять, ви, звичайно, можете бути більш прямими: «Я бачив, що ви розлили келих. Я хочу, щоб ви з моєї допомоги зараз витерли пляму. Дитина дізнається, що їх поведінка має (не надмірні) наслідки. Все життя сповнене дії-реакції. Для цього не потрібна міцна рука чи емоційний шантаж.

Мій досвід

Так, я знаю, що тепер деякі будуть запитувати у мене правильні поради. У мене немає підказок, але я можу сказати, що я роблю інакше, чи працює це взагалі - я не знаю, я не можу зазирнути в інших людей ...:

Досвід показує, що у нас менше проблем, чим більше я довіряю дітям і тим більше дозволяю їм набувати досвід самостійно. У разі розбіжностей мені завжди допомагає спокійно підійти до дитини і запропонувати рішення - якщо немає речей, про які неможливо домовитись, але шантаж/насильство тут теж неправильна відповідь - я віддаю перевагу відповідним наслідкам . Я також чітко висловлюю свою точку зору.

Я також впевнений, що перелічений досвід спочатку має багато, але в принципі всі вони мають одну мету: уважно спостерігати за дитиною, не судити поспішно (як у міліції, діє презумпція невинуватості), глибоко вдихнути, не емоційний, а фактичний та Реагуйте належним чином для дитини і подумайте принципово, чи справді попередні методи навчання мають сенс. Нарешті, я хотів би позбутися ще одного: не можна бути «ідеальним» - бувають випадки, коли все просто дурне, але коли я трохи більше усвідомлюю власні дії, реагую абсолютно по-іншому і в моїх очах теж краще ...

Додаток: на тему статевого дозрівання: Я впевнений, що це щось зовсім інше. Я вже трохи читав про це/сам це помітив і колись був підлітком і думаю, що фактичне виховання вже закінчилося до статевого дозрівання. Я також думаю, що особливо важко впливати на підлітка чи оживляти його, і я думаю, що саме тому тому важливо, щоб вони не входили в пубертат "озброєними", як це прекрасно говорить Джул. Ми закладаємо основи заздалегідь і будуємо міцні відносини (у найкращому випадку).