Чому я постійно почуваюсь винним (і як зупинитись) - Журнал Biba
Набридло звинувачувати себе, особливо коли тобі не в чому насправді звинуватити себе! Тож ми беремо бика за роги і вирішуємо справжні проблеми, а не шкодимо собі даремно.
Чи то через свою матір, яку ми «не дзвонимо досить часто», чи через свого чоловіка, якого ми «кидаємо», виходячи одного вечора з друзями, а Джуніора «відмовляємося», довіривши його яслам: наш щоденний життя переривається ситуаціями, коли нас можуть змусити відчувати провину. Іноді ми можемо навіть почуватись винними з раннього дитинства, якщо мама, мабуть, дурно сказала нам, щоб нас ніколи не було, наприклад.
Але сьогодні, набридло весь час писати! Ми заслуговуємо почуватися вільніше і дозволити собі/собі бути трохи самотніми! Тож підемо !
Провина, що це ?
Для початку важливо усвідомити, що почуття провини - це не почуття сорому. Сором - це емоція через відхилення від встановленої норми, яка потребує погляду інших. Я можу соромитися свого походження (за що я не несу відповідальності), коли перебуваю зі своїми колегами, або ситуації, жертвою якої я став (звільнення), коли перебуваю у сусідів.
Мені також може бути соромно, що я вкрав у колежки цукерку, не запитуючи її ... ЯКЩО і Тільки, якщо вона візьме мою руку в гаманець, а червоний крокодиловий хвіст стирчить у мене з рота. Бо там мене взяли б як синього, і мені було б соромно пройти за злодія желатинових кроксів.
З іншого боку, я можу почуватись винним у цьому, навіть якщо мене ніхто не ловить на жуванні. Чому? Щоб нагадати собі, навіть не маючи зовнішнього судді (занадто сильного!), Що я винен. Це розмежування дуже важливо встановити, оскільки ми не ставимось до цих двох станів однаково, добре ?
Насправді провина - це як внутрішній поліцейський ?
Так ! Вона там, щоб сказати нам: "о, о, запіканка, там ти серйозно знущався". Ми придумали брехню подрузі, щоб не піти на її день народження, бо нам було лінь? Перед телевізором у нас нарешті буде скручений живіт, бо ми відчуваємо провину. Це наш жандарм, який каже нам: "Лулут, це круто, що ти зробив, ти цього боїшся. Отже покарання: я вас на вечір зіпсую. Як, що ти кинув. "Так, чоловік молодець. Будь-яке почуття, навіть, здавалося б, «погане», має свої цілі. Досить побачити, на які «невдачі» це вказує нам.
За винятком того, що тут є: не будучи одночасно жертвою, суддею і мучителем, ми трохи змішуємо кисті, і в цій великій внутрішній анархії ми можемо іноді робити щось велике і замикатися в "нездоровій провині", що триває, і триває, і триває, що іноді може загнити наше життя.
"Нездорова" провина? Це означає, що одні виправдані, інші - ні ?
Так, і деякі корисні, інші ні. Коли я відчуваю свою провину через те, що розбив дорогоцінну вазу друга, почуття провини здорове, бо саме я своїми рухами італійських рук змусив її впасти. Там місіс Гейт сказала мені: "Розумієш, моя дівчино, це не круто. Наступного разу ви будете обережні. "
Однак найчастіше ми стаємо жертвами так званої "нездорової" провини, тобто коли ми беремо на себе обов'язки, яких нам не доводиться брати на себе. І так! Оскільки в житті ми робимо себе трохи відповідальними за забагато речей, чи то через близьких людей, які хочуть маніпулювати нами, чи через стандарти, нав'язані суспільством, в незгоді з нашими власними бажаннями та нашими цінностями.
Однак є речі, за які відповідаємо лише ми (наше щастя, наприклад), та інші, за які відповідають лише інші (своє власне щастя). Що не означає, що ми не повинні намагатися зробити людей щасливішими! Але цього не слід робити за рахунок нашого власного щастя, якщо це не вибір.
Але звідки ви знаєте, чи є почуття провини "нездоровим" ?
Три приклади для ілюстрації цієї ідеї:
Приклад 1: Дівчина телефонує батькові по телефону. Батько знаходиться в машині і ризикує відповісти. БАМ! Він сідає в машину. Перед зім'ятою простирадлом батько і дочка почуваються винними. З боку батька це "здорова" провина, оскільки він не міг відповісти, і саме він ризикнув, знаючи, що це заборонено законом і що він ризикує загрожувати кільком життям. Принаймні він більше цього не робитиме (те, що називається "конструктивним покаянням"). З боку дочки, навпаки, це "нездорова" провина, оскільки 1/не вона потрапила в аварію, а 2/її батько міг вирішити не відповідати.
Приклад 2: Наш чоловік цілує нас, тому що ми одного вечора вийшли з подружками, і він був один удома по телевізору. Там він каже нам, що ми винні. Ну ні, це той, хто вирішує залишитися в темряві і застогнати, замість того, щоб бачити своїх друзів. Там він зробив вибір. Тож тут пов’язана не його відповідальність, а не моя. Тож нездорова відповідальність
Приклад 3: Літній родич просить нас забрати його в певний день, у такий час, щоб забрати його додому до друга, коли ми вже переброніровані. Ми розповідаємо йому про нашу проблему планування, наш улюблений наполягає, скаржившись та/або благаючи нас. Ми піддаємось. Однак там потрібно було б не поступатися. Оскільки наш коханий поставив нас у погану ситуацію, нав'язавши нам не тільки дату та час зустрічі (яку він міг перенести), але крім того, попросивши нас приїхати на машині (людина могла замовити таксі або сідаючи на автобус) і навмисно змушуючи нас поділитися своїм розчаруванням, одночасно чинячи на нас певний тиск. Отже, відповідальність за неї береться, а не наша. Тож нездорова відповідальність
І чому ми підтримуємо цю "нездорову провину" ?
Кілька можливих причин.
1/Люди, які маніпулюють нами, змушуючи нас почуватись винними, або жертвами себе, щоб ми відчували провину за допомогою ефекту маятника.
2/Потрібно заспокоїтись від імпотенції. Так, наприклад, відповідальність за щастя інших людей в основному створює враження важливості та могутності, навіть якщо нам доводиться платити високу ціну за провину (а це може бути поганою послугою для інших). Відчувати вину за залишення Джуніора в дитячій, поки ми йдемо на роботу, все одно, що думати: "Тільки я можу гарантувати його щастя".
3/Політ. Дорікайте собі, а не приймайте факти і, наприклад, мусите сумувати.
І як нам тоді позбутися цих почуттів провини ?
Коли справа стосується здорової провини, ви починаєте з того, що припиняєте боротьбу і приймаєте її повністю. Вже тому, що НІКОЛИ не слід боротися проти власних почуттів, які можуть бути настирливішими, ніж будь-коли (це ніби я кажу тобі, щоб ти не думав про червоний колір. Про що ти будеш думати? Звичайно!). Тож ми дозволяємо йому вторгнутися в нас, ми пізнаємо це і приймаємо це, тим більше, що ми люди (тому помилкові). Коротше кажучи: ми беремо на себе свої обов'язки: "Так, я не повинен був з'їсти одну з його цукерок, не запитавши його".
Тоді доцільно повернутися до «конструктивного покаяння». Очевидно, що ми залишаємо минуле, яке неможливо змінити, і ми дивимось у майбутнє, яке може змінитися, ми вчимося на своїй помилці і рухаємось вперед! Ми можемо почати з того, що визнаємо свою провину перед іншим («Подруга, я повинен тобі щось зізнатися, це я з’їв твої цукерки») та/або відремонтуй це, якщо це можливо (придбай нашому другу пакет).
Коли мова заходить про нездорову провину, важливо чітко бачити, як ми не винні в «винах», в яких нас звинувачують, і відновити здоровий баланс відповідальності. Кілька прикладів:
Я почуваюсь винним, бо моєму синові не сподобався DVD, який я взяв у прокат> Чи це розчарування залежить виключно від моєї відповідальності? > Ні, фільм трохи кульгав, Джуніор не мав за це жодної голови, крім того, смаки суб'єктивні, і було приємно, крім того, щоб взяти йому в оренду фільм> Так що я не несу відповідальності.
Я відчуваю провину за те, що не маю достатньо для матері> Чи залежить її самотність виключно від моєї відповідальності? > Ні, у неї є подруги, яких вона може бачити, можливо, недостатньо, але це тому, що вона не докладає зусиль, щоб частіше виходити на вулицю> Отже, я не відповідаю.
Я почуваюсь винним за те, що єдиний вижив у жахливій автомобільній аварії> Ці люди загинули через мою їзду? > Ні, через водія, який заїхав до нас> Отже, це трагічно, але я не несу відповідальності.
Я відчуваю вину за образу когось> Чи їхній сум обумовлений лише моєю поведінкою? > Ні, щодо його емоційності та вибору реакції, так. Далай-лама, карикатурно, змилосердився б над мною, аніж відчував злість> Отже, я не відповідаю за смуток іншого. З іншого боку, я відповідаю за свої образи, і я повинен нести відповідальність за них. Якщо я вважаю їх недоречними, на мій власний розсуд, краще для всіх, що я перепрошую.
Я відчуваю провину з приводу марнотратити гроші. Ха, якби я був мудрішим, якби я знав, що згодом це мені знадобиться ...> Чи відповідає людина, якою я сьогодні відповідаю за людину (свого Я з минулого), який це зробив? > Ні, тому що сьогодні, завдяки моєму розвитку в зрілому віці та моїм грошовим проблемам, я навчився контролювати свої заощадження, чого я тоді не знав, як робити, і на той час з різних причин не міг робити цього. > Отже, я не несу відповідальності, але я засвоїв урок. Тому ніколи не слід звинувачувати себе в минулій поведінці без "конструктивного покаяння", інакше ви витрачаєте час, енергію (минуле минуле і не може бути змінене).
Отже, з сьогоднішнього дня ми несемо свої обов'язки і залишаємо їх за інших! І ми насолоджуємось нашою новою свободою. Фу !
Щоб побачити і прочитати, щоб піти далі
Ів-Олександр Тальманн, я почуваюсь винним! (Weelearn) (чудовий відеокурс всього за 19 євро)
Вітряний Драйден, звільняючись від своєї провини (Daily Malin Editions)