Чому ми більше не можемо насолоджуватися сирними датами при свічках ›
Любов доступна лише одним натисканням кнопки, романтики вже немає. Ми занадто багато думаємо. Пора відкласти голову.
Ми божевільні від контролю. Ми намагаємось спланувати все: від нашої суперпродукти на найближчі вихідні та наступних кар’єрних кроків до наступного сексу за допомогою Tinder. У нас є додаток для всього, що ретельно документує, що ми робимо, коли, як, де та з ким. Крокомір, календар, родючі дні. Ми забули, як просто дозволити, щоб все відбувалося. Особливо в любові ми жертвуємо можливістю магічного сп'яніння задля нашого контрольного божевілля.
Іронія замість романтики
Романтичні побачення вимерли. Здається, що ми більше не можемо впоратися з великим романом з усією нашою самоіронією. Уявіть своє перше побачення при свічках у ресторані, завершене квітами або, за бажанням, джазовою музикою. Це важко уявити, я знаю. Обидва вони будуть мочитися один одному в штани на такому солодкому побаченні або, ще краще, піднімати все це на метарівень і агресивно говорити вголос, що тут відбувається, дотримуючись девізу: Слухай, ми на абсолютно романтичному побаченні, ми повинні бути божевільними!
Раніше, дуже давно, перший поцілунок поступово вироблявся на романтичних побаченнях. Однак сьогодні ви пізнаєте один одного, розмиваючи, а потім домовляєтеся про зустріч за кавою, щоб звільнити корабель. Ще до того, як вони справді пізнають одне одного, раптом між двома поцілунками і ковтком соєвого латте промовляється: Тільки щоб ти знав, мені подобаєшся, я хочу познайомитися з тобою. Але у мене є інші дати, крім вас.
Гарантійних сертифікатів немає
Це оголошення перекладається як: "Я не просто хочу сексу з тобою, але я ще не знаю, чи справді я відчуваю до тебе почуття, тому спочатку я хочу переконатися, що я не можу дати тут гарантію". Звичайно, якщо ви перебуваєте в одному Чи є у вашому житті така фаза, коли ви абсолютно впевнені, що не хочете закохуватися і просто хочете отримати задоволення, тоді вам слід це уточнити заздалегідь. Але якщо ви хочете ближче познайомитися, то я запитую себе: з якого часу всі думають, що ви повинні заповнити гарантійні сертифікати?
Гарантії немає. Частина знайомства полягає в тому, що ви можете зазнати невдачі. Знову ж таки: це частина справді великого сп’яніння, яке воно може спалахнути. Це ніхто не може знати заздалегідь. Але якщо ви завжди все обговорюєте заздалегідь, тоді ви стискаєте кожне полум’я, що з’являється у зародку. Бо багаття живе із пристрасті, непередбачуваності, некерованості. І, звичайно, не з дискусій. Проблема нашого покоління не в тому, що ми не можемо взяти на себе зобов'язання. Напевно, ніхто цього ніколи не міг зробити. У нас просто є це дивне потяг постійно доводити все пояснювати іншій людині, все визначати. Ми забули, як просто дозволяти, щоб все відбувалося.
Це може бути так просто
Це може бути настільки просто: ви пізнаєте один одного, це означає, що натрапляєте один на одного. Панель ключових слів. Або спільна вечірка, університетське кафе, метро. Лайно, тоді це проклятий додаток. Ви зустрічаєтесь, наприклад, за кавою. Тоді ви п'єте його, трохи розмовляєте, можливо, цілуєте. Ви повертаєтесь додому піднесеними, щасливими, чекаєте дзвінка, рахуєте дні, поки зможете зателефонувати собі. Потім ми зустрічаємось знову.
Ви знову щасливі, і в якийсь момент, перш ніж це усвідомити, у вас за спиною кілька тижнів, повних прекрасних вечорів, і підказка про все це: Оскільки ви дали цілій справі час, ви в якийсь момент усвідомлюєте, чи має це стати більше чи більше просто ні. Цілому дано шанс побачити, яке значення для вас може мати ця інша людина. І тоді, коли ви зрозумієте, що це багато означає, ви все ще можете поговорити про те, як ви хочете визначити ці стосунки в майбутньому.
Боїшся некерованого? ебать все це!
Натомість ми занадто часто ускладнюємо занадто часто. Ми занадто багато думаємо. Завжди тримайте емоції під контролем. Інтоксикація? Лише натисканням кнопки. Питання в тому, чому ми так контролюємо божевільний? Можливо, тому, що ми живемо в парадоксі: з одного боку, ми маємо лише кілька визначень, мало констант, коли йдеться про великі речі в житті. Ми кочівники, у нас немає ні роботи, ні любові до життя, ми живемо далеко від своїх родин, часто переїжджаємо та подорожуємо по світу. З іншого боку, ми намагаємося контролювати своє повсякденне життя і маємо програму на будь-які потреби, яка реєструє все із суворою точністю.
Ми боїмося здатися. Страх вільного падіння, ризик. Страх постраждати, страх заподіяти шкоду іншому. Ми хочемо заздалегідь врахувати та розрахувати всі випадки. Ми насправді більше не хочемо, щоб нас чіпали і похитували, бо це може нас засмутити. Ми вважаємо за краще планувати шок заздалегідь, і якщо час нас не влаштовує, ми обходимося без нього. Але коли настає момент, який нам здається підходящим, і ми з нетерпінням сподіваємося на магічну зустріч, тоді цього не станеться. Бо не так це працює. Якщо ви хочете вирахувати непередбачуване, ви втрачаєте саме те, що ми хочемо: магічне.
Йоганна Джун
Йоганна живе письменником-фрілансером у Берліні. Іноді вона тужить за морем там. І воліють писати про явища великого міста, взаємини всіх видів та дрібниці в житті.