Чому ми одинокі Пояснення терапевта
Суспільна спадщина
Занадто великий вибір вбиває вибір
Апріорі, коли діапазон вибору розширюється, свобода - а отже і щастя - збільшується. Але на думку професора Баррі Шварца, автора Парадокс вибору, занадто широкий вибір може зменшити наше задоволення, збільшити наше розчарування. Ендрю Г. Маршалл підтверджує свою теорію, пояснюючи це "Ми побоюємось, що серед відмовлених варіантів деякі, можливо, нам більше підходять". І хоча наше споживацьке суспільство постійно розширює асортимент джинсів, косметичних товарів та шоколадних цукерок, романтичні стосунки не є винятком. Сайти знайомств змушують нас думати, що, розшукуючи, ми знайдемо ідеального чоловіка - що й казати, його не існує. Гірше того, що щодня тисячі користувачів Інтернету підписуються, вибір нескінченний. Таким чином, кожна придушення для чоловіка буде сприйматися як відмова від тисячі інших. Нарешті, дозволивши собі знайти приємнішого/приємнішого/щедрішого, ви насправді не вкладаєте грошей у будь-які стосунки і опиняєтесь наодинці.
Зростаючий індивідуалізм
«Домінуючими обмеженнями нашої культури є матеріалізм та індивідуалізм. " Мислення Ендрю Маршалла підтверджується цими цифрами: 20 років тому у чоловіка було в середньому 3,5 довірених осіб. Сьогодні це до 2. Справжні соціальні медіа руйнуються. Групи друзів теж. Ми робимо менше в групі, ми майже прийшли відстоювати егоїзм як моральну цінність. Ми прагнемо більше покращити наші існуючі стосунки, а не створювати нові зв'язки (як 4 героїні Секс і місто, які живуть лише ізольовано). Інтимне взяло перевагу над цікавістю, відкриттям іншого. І як укладати нові романтичні зустрічі, коли ти не намагаєшся зустріти нових людей, крапка ?
Рибалка рибалку бачить здалеку
Для автора протилежності не приваблюють: " Рибалка рибалку бачить здалеку ". Якщо ви почуваєтеся добре до себе, ви залучите людей, які також почуваються комфортно із собою. В іншому випадку ми зачаруємо людей, які також не дуже впевнені в собі, і потягнуть нас за собою. Або ще гірше: небезпечний патерналістський маніпулятор. Тому було б ілюзорно поставити себе на місце Попелюшки і чекати, поки хтось, хто вважається вищим, прийде і врятує нас. Ми б пожинали лише нездорові та приречені стосунки, які не стосуються двох дорослих. У той день, коли Попелюшка захоче вирости, принц нічого не зрозуміє і не буде вітати цю зміну. Звідси випливає необхідність попрацювати над собою, перш ніж заглиблюватися в любовні стосунки.
Спадщина батьків
За словами автора, і мати, і батько, які ми мали, впливають на нашу особистість у парі та на вибір любові більше, ніж ви можете подумати. Але щоб вийти з цієї майже пророчої долі, все-таки необхідно усвідомлювати тісні зв’язки між минулими батьківськими стосунками та майбутніми романтичними стосунками. Незважаючи на те, що автор вказує на те, що багато інших факторів мають значення, крім відносин, які ми мали з батьками, він тим не менш складає різні домінантні профілі, які мають батько та мати.
Батьківська спадщина
Батько, що обожнює
Цей тип батька, як випливає з його імені, обожнював свою дочку протягом усього дитинства. Обережно, іноді він навіть заходив так далеко, що ставив її перед власною дружиною. Така поведінка триває в деяких випадках, поки маленька дівчинка не стає дорослою. Жінки, які мали "батька-обожнювача", зможуть чекати такої ж уваги від свого романтичного партнера. Занадто високі очікування, яких ніхто не зможе досягти.
Рішення ? Перестаньте поводитися як дитина.
Небезпечний батько
Цей тип батька має таємничу сторону, привабливий і іноді збирає коханок, як вічний підліток. І красиві, і небезпечні, ці захоплюючі тати мають тенденцію перетворювати все на драму і бути залежними від алкоголю та наркотиків. Жінки з "небезпечними батьками" бояться прихильності, але їх приваблюють лише люди, які виявляються шкідливими.
Рішення ? Постарайтеся більше не гніватися на власного батька, щоб відновити ці стосунки на здоровій основі, щоб не звинувачувати наступних чоловіків, які поділять наше життя.
Батько-тиран
Цей тип батька хоче все контролювати. Прибирання, порядок, час сну та неспання ... Все повинно бути ідеально. Він хоче "Найкраще для дітей. Навіть якщо [його] любов сувора (...), вона також може прийняти глибоко критичну форму ". Жінки, у яких був «тиранічний батько», матимуть 2 можливості: самі стати перфекціоністами і, логічним наслідком, бути задоволеними лише ідеальним партнером; відштовхуючи чоловіків, боячись повторної перевірки. Два шляхи, що ведуть до гарантованого безшлюбності.
Рішення ? Намагайся думати лише з його точки зору, а не догоджати татові або, навпаки, повстати, в принципі, проти нього.
Далекий батько
Цей тип батька дізнався, що справжній чоловік повинен тримати свої почуття прихованими. Ніяких ознак прихильності чи любові, але постійно дотримується дистанція між ним та його дітьми, які вважають його таємницею. Жінок, у яких був «далекий батько», як правило, приваблюють чоловіки, які бояться вчиняти зобов’язання або мовчать про свої почуття.
Рішення ? Поділіться більше речей з його батьком. Не очікуючи, що сімейні трапези будуть гідними знаменитого напою з цикорію, вирушайте разом дивитись виставку чи фільм. Словом, дивлячись на позитивне майбутнє, а не на хворобливе минуле.
Деструктивний батько
Цей тип батька завдав шкоди своїй дитині, або просто кинувши її, або не підозрюючи про зло через його слова. Він говорить, потім розмірковує. І справді не розумію, наскільки йому було боляче. Жінки, які мали "деструктивного батька", виберуть недоступних чоловіків або навіть одружених чоловіків, які в кінцевому підсумку кинуть їх, щоб "Підтвердити їх нібито нецінність". Гірше того, вони будуть боятися любові, бо їхнє минуле навчило їх, що саме найближчі люди знають, як найкраще нашкодити. Вони побачать зло там, де його немає, постійно перебуваючи в обороні.
Рішення ? Не заперечуйте свій критичний розум, залишайтесь трохи підозрілими, але пам’ятайте про спотворення, які інколи проявляє розум.
Ідеальний батько
Цей тип батька, майже ідеальний, знає, як бути люблячим і присутнім, водночас встановлюючи обмеження - на відміну від "батька-обожнювача". Хороший спосіб для маленької дівчинки почати жити в гармонії з протилежною статтю. Жінки, які мали «ідеального батька», апріорі мають усі шанси на здорові романтичні стосунки. Єдиний можливий підводний камінь - шукати такого ідеального чоловіка, як його батько.
Спадщина матері
Мати-мучениця
Цей тип матері був "Вагома причина для скарги" (жертва професійним життям на благо сімейного життя, відмова від чоловіка, хвороба). Ситуація, яка часто змушує маленьких дівчаток почуватися винними, які відчувають відповідальність за хвороби матері. Виснажливі людські стосунки, які дають жінкам, які мали "матір-мученицю", дуже навіть дуже велику ступінь незалежності. Недовірливі, вони будуть боятися зобов'язань та їх наслідків, зберігаючи короткі та нерозвинені стосунки.
Рішення ? Замість того, щоб злитися на свою матір (що робить її ще гіршою), покажіть їй, що ви її любите, і діліться з нею речами.
Критична мати
Цей тип матері бажає найкращого для свого потомства. Вимога, яка часто виражається у формі жорстких докорів і яка штовхає дітей на безкомпромісність із собою. Жінки, які мали "критично важливу матір", матимуть два варіанти: мати такий самий рівень вимог, як їх мати, і ніколи не знайти взуття, що підходить їм, або бути дуже чуйним і захоплюватися найменшим, що змушує їх неможливо. жити.
Рішення ? Запитайте сім’ю, що насправді думає про нас наша мати. У більшості випадків цей тип мами вважає, що любов, яку вона має до своєї дитини, йому відома, що йому не потрібно вербалізувати. Потрібно також, висуваючи рішення щодо чоловіка, запитати, чи це насправді наше, чи це наша мама.
Ідеальна мати
Як випливає з назви, цей тип матері може все. Виховання дитини, робота на повний робочий день, знання того, як бути смішним, суворим чи співчутливим, як це може бути ... Важка спадщина для жінки, яку виховувала "ідеальна мати". Вона буде прагнути мати по черзі, залучаючи лише тих, у кого є проблеми. Тут ми бачимо зворотну ситуацію з Попелюшкою.
Рішення ? Перестаньте надто турбуватися про бізнес вашого партнера. Поясніть йому один раз, що якщо він пізно лягає спати, він буде неефективним на роботі, але не повторюйте цього, наприклад.
Мати теж присутня
Цей тип матері задихається для дитини. Думаючи про його материнство, вона насправді втручається в його приватне життя і не дає йому можливості робити власний вибір. Ставлення, яке дуже часто зберігається, коли дитина стає дорослою. Жінки, у яких була «надмірно присутня мати», мають абсолютний страх втратити контроль. Більше не бажаючи керувати ними, вони залучають лише чоловіків, які не надто доступні, оскільки вони дуже зайняті або вже мають стосунки.
Рішення ? Не приймайте знущання з боку матері. Поясніть їй, де закінчується кохання, а де починається вторгнення.
Перелякана мати
Цей тип матері намагається приховати серйозні проблеми, які виникають у неї від своєї дитини. Насильницький чоловік, пристрасть до алкоголю ... На відміну від бажання захистити своє потомство, вони нарешті включають його в таємницю. Гірше того, що, зважаючи на силу обставин, психічно не дуже стійкі, вони часто виявляють нерегулярну прихильність, що викликає у дитини страх перед неприйняттям. Жінки, у яких була «налякана мати», будуть настільки боятися покидання, що будуть насторожувати себе при найменших ознаках відсутності чоловіка, постійно уявляючи, що він їм обманює. Вони також будуть прагнути тримати чоловіків на відстані, уникати прив’язки і, отже, бути відкинутими.
Рішення ? Не довіряйте своїм власним інстинктам, а міркуйте самі перед тим, як обрати рішення для вирізання печива. Найкраще, що потрібно зробити, - це тоді запитати у душі щирого друга, більш об’єктивного та менш обумовленого, ніж нас, болісним минулим.
Мати-суперниця
Цей тип матері завжди шукає конкуренції зі своєю донькою, особливо якщо мова йде про любов. Не соромлячись бути поруч із друзями чоловічої статі своєї дитини, вона може навіть кинути на них кокетливі погляди, лише щоб оцінити її силу спокушання. Автор вважає, що жінки, у яких була "мати-суперниця", можуть прийняти два кардинально протилежні напрямки: занадто швидко влаштуватися з партнером, який їх не влаштовує, заспокоїти себе, або, навпаки, тікати від чоловіків, як чума, і пройти крижана особистість.
Рішення ? Намагається пробачити матір. І, насамперед, відмовитись у їхній грі (якщо мати діє так само після того, як дитина стане дорослою). Бо без конкурента, жодної конкуренції.
Особиста спадщина
У деяких випадках саме наші думки та погляди заважають нам йти назустріч іншим. Перевага? Це параметри, за якими ми можемо діяти. Ось 3 необхідні, але недостатні умови для вступу у стосунки.
Будьте більш оптимістичними
Не сподівайтесь на перше побачення, звикайте до думки про розрив, який, на вашу думку, неминучий, ось кілька стратегій, які використовують песимісти - вони вважають - захистити себе від нещастя, яке їх чекає, а не падіння з висоти. Тільки для автора, якщо це оборонне ставлення "Може утримати їх від страждань, вона також тримає любов на відстані". І хоча песимізм перед тим, як зустріти когось, не сприяє формуванню хімії, песимізм після пропущеного побачення має ще більш драматичні наслідки. Там, де оптиміст думає: «Я не його тип», песиміст виявиться потворним, нудним, словом, негідним залучити любов. Остаточні висновки змусять його розібратися в собі і врешті-решт докажуть, що він правий: він більше нікого не залучатиме. Тож, не перетворюючись на персонажа Діснея, візьміть життя на безпеку: остерігайтеся "Автоматичні думки", не плутайте реальність зі своєю думкою, знайдіть час, щоб знайти різні інтерпретації неприйняття чоловіка і час від часу ставіть себе на думку оптиміста.
Зрозумійте та зіткніться з проекцією
Будьте комфортні з зобов'язаннями
Автор під час своїх консультацій каже, що стикався з великою кількістю людей, які скаржились на те, що їхній партнер має проблеми із заручинами. Але після кількох інтерв’ю Ендрю Г. Маршалл зрозумів, що все було навпаки. Існує дві типові поведінки, що підтверджують цей факт:
- Шотландський душ(ті, для кого важлива незалежність) Коли ви почуваєтесь готовими до зобов’язань і закоханості, ви виявляєте великі ознаки прихильності до свого партнера. Потім, як тільки він настає свою чергу, ми відчуваємо себе затиснутими в сорочці, з монстром побоюючись, що справи підуть занадто швидко. Тож ми стаємо холодними та віддаленими, тоді ми зводимо бар’єри (фізичні, інтимні, сентиментальні, географічні), щоб уникнути гніту. Там партнер відходить ... і ми біжимо за ним. Вічне «Тікай від мене, я йду за тобою», що заважає подружжю утворитися.
- Надмірна залученість (ті, для кого конфіденційність необхідна) Надмірно віддані, як випливає з їх назви, дають занадто багато своєму партнеру. Тільки вони більшу частину часу "Більше прив'язаний до уявної версії коханої, ніж до людини, якою вони насправді [зустрічаються]". І їх надмірна, казкова поведінка часто лякає потенційних залицяльників або нових партнерів.