Чому він мене обдурив, Андреа Чіру-Мага, психотерапевт, мене більше не любить, пояснює зовнішній вигляд
"Що я зробив неправильно, щоб інший міг обдурити мене?" Цей спосіб постановки проблеми з самого початку є неправильним, оскільки невірність не завжди трапляється через любов. Найчастіше це з’являється через бажання, через людину, яка стала цією людиною, а не через іншу, говорить Андреа Чіру-Мага, психотерапевт у MindCare.
Шлюб з часом зазнав багато змін, раніше це була трансакція, після цього в комуністичний період шлюби не обов’язково встановлювались, але свободи мало.
Після комуністичного періоду вперше у стосунках подружжя та у шлюбі з’явилося поняття щастя, і ролі у стосунках істотно змінилися.
Ми більше не маємо на увазі традиційну сім’ю, в якій чоловік є фінансовою владою, а також жінку, яка утримує домашнє господарство та піклується про виховання дітей. У сучасних стосунках жінка приходить з фінансовою підтримкою, чоловік - з фінансовою підтримкою, жінка - з вихованням дітей, чоловік - із вихованням дітей.
Завдання та обов'язки пар стали набагато більш збалансованими, але цей аспект значно дестабілізує пару, оскільки за останні роки жінки значно еволюціонували, а чоловікам доводилося постійно пристосовуватися до нових вимог та мінливих жінок.
Важлива відмінність жінок від чоловіків полягає в тому, що жінки набагато легше розмовляють про свої проблеми та турботи, але чоловіки не говорять про свої емоції, чоловіки не так легко відкриваються, це не так, ніби вони виходять на пиво та розмовляють "Травень, сьогодні мені дуже сумно" або "Сьогодні я дуже пригнічений і засмучений", тому навіть у випадку депресії чоловіки демонструють набагато сильнішу депресію порівняно з жінками.
'Чому він мене обдурив? Він мене вже не любить? ''
ЯУ парі терапій, коли партнери приходять до проблеми, пов’язаної з невірністю, вони запитують себе, чи любить його інша людина все ще. Це останнє питання. Або "що я зробив неправильно, щоб інший міг обдурити мене?" І те, як я ставлю проблему, з самого початку є неправильним, оскільки невірність не завжди з’являється через любов. Здебільшого це з’являється через бажання, це відбувається через людину, яка стала, а не через іншу. Але люди спочатку не бачать цих речей, а в підсумку звинувачують інших.
У всіх людей у цьому світі є бажання. Кожен має фантазії і бажає всього, від матеріальних благ до фізичних речей. І це бажання, здебільшого, стає набагато сильнішим за саму дію. Це має значення, коли бажання перетворюється на дію, і коли воно перетворюється на дію, стає очевидним, що ми екстерналізували свої бажання.
Пари часто обманюють не обов’язково тому, що вони більше не люблять своїх партнерів, а тому, що вони більше не хочуть, щоб вони або певні речі у їхніх стосунках більше не відповідали їхнім потребам, і в підсумку кажуть: «Мені не подобається, що ти такий, такий, такий». Але насправді, повертаючи дзеркало, вони в підсумку кажуть, що їх більше не влаштовує те, яким вони стали у своїх стосунках зі своїм супутником життя. Вони незадоволені тим, як вони змінили своє життя і стали.
Невірність пов’язана з втратою
Коли ми думаємо про невірність, ми думаємо, що мова йде про обману когось, це негативна річ, але ми ніколи не думаємо, що це пов’язано з втратою. Коли людина стає невірною, вона робить це через втрату. Деякі його/її потреби не задовольняються у стосунках. Це не означає, що партнери у відносинах не задоволені. Вони можуть бути по-справжньому щасливими у багатьох відношеннях, але в той же час вони помиляються.
Коли в стосунках досягається невірність?
З моєї точки зору, повинна існувати певна схильність до того, щоб невірність вкралася в сім’ю чи стосунки. Найчастіше початок стосунків припадає на ту романтизовану частину, з відкриттями, пригодами, безпекою, романтикою, адреналіном, але всі ці речі під час стосунків у підсумку зникають. І вони не обов’язково зникають, але стосунки починають назрівати, партнери все краще і більше пізнають одне одного, більше взаємодіють, більше знають про свої вади, а не бачать лише якості. І в якийсь момент, у стосунках трапляються речі, які полегшують зраду.
Зовнішній вигляд дитини - батьки вносять багато пристрасті та творчості в життя дитини, а не у стосунки
Більшість пар в підсумку обманюють після появи дитини. Ми можемо думати, що поява дитини - це щасливий момент, який повинен принести рівновагу, ще більше стабілізувати стосунки, але всередині відносин відбуваються великі трансформації. Велика частина енергії, яку пара або їхні партнери спрямовують на дитину, і вони якимось чином відходять на другий план. Це як сидіти на дієті: дитина - це найголовніше, ми більше любимо дитину, всі наші дії та ресурси йдуть у стосунках з дитиною, але стосунки пари вже починають йти в останні місця.
Тут виникають деякі конфлікти як для жінок, так і для чоловіків, і тому я схильний вважати, що жінки та чоловіки не завжди такі різні, оскільки, як і жінки, цей досвід дуже впливає на чоловіків. Мені дуже цікаво, як батьки придумують частинку творчості та фантазії у стосунках зі своїми дітьми: "принести їм найкращі костюми, влаштувати найкращі вечірки, бути чимось дуже персоніфікованим". Багато пристрасті та творчості у житті дитини, але не у стосунках.
Начебто все, що фантазії та творчості було б недостатньо або корисно, якби це привело її до стосунків.
Чому жінки невірні?
Одна різниця полягала б у тому, що жінки набагато сильніше нудяться з моногамією порівняно з чоловіками. Одне ми не сподіваємось, бо відчуття, принаймні на даний момент, полягає в тому, що жінка приходить зі сторони безпеки та безпеки, а жінки набагато стабільніші. Це ілюзія. Хоча жінки вирішили залишитися у стосунках, у них не завжди це бажання активізується щодо їхнього партнера.
Загалом у стосунках є пригода, потреба в пригодах, але є також потреба в безпеці. Коли жінки вирішують залишатися у стосунках, навіть якщо бажання більше не існує або цей принцип моногамії зменшився, вони залишаються не в пригоді, а в безпеці. І тут була б велика різниця між жінками та чоловіками - і я не хочу узагальнювати, бо, справді, люди різні - але часто чоловіки шукають пригод, а жінки - частину безпеки, і тут, у певних ситуаціях, відбувається розрив між партнерами, оскільки їх потреби в кінцевому підсумку дуже різні.
Жінка набагато більше присутня в суспільстві, ніж була в минулому, і велика різниця між жінками та чоловіками полягає в тому, що жінка прийшла спілкуватися і завжди більше розповідала про свої емоції, про свої потреби, про зміни, які потреби. Отже, жінка, порівняно з чоловіком, значно більше аналізує ситуацію жінка, коли досягає зради, не обов'язково робить її елементом несподіванки, це не невірність, заснована на можливості, а невірність, заснована на емоціях. І зв’язок, спосіб роботи невірності у жінок, спочатку починається з емоційної частини, із задоволення потреби, а вже потім досягає тієї, що діє. Я не хочу узагальнювати, люди різні, є також жінки, які обманюють при можливості.
Чому чоловіки невірні?
У румунському суспільстві ми звикли більше звинувачувати чоловіків, факт того, що чоловіки стали обманювати, став нормою. Раніше, коли чоловіки обманювали, стосунки часто не розпадалися. Перш за все, оскільки розлучення було клеймом, люди, які розлучилися, або отримували ярлики, або не дуже добре вписувались у суспільство, якому належали. З соціальної точки зору на них це дуже вплинуло, тому багато відносин залишалися недоторканими, навіть якщо всередині стосунків все не працювало належним чином, і чоловікам було дозволено в культурному плані обманювати порівняно з жінками.
На мою думку, на даний момент це неправильно - це мітити чоловіків ярликами і говорити, що чоловіки обманюють лише заради сексу.
Чоловіки обманюють не лише заради сексу, а чоловіки - за емоції
Чоловіки, навіть якщо вони не говорять про свої емоції і не є настільки помітними з емоційної точки зору, приходять із великою кількістю невпевненості в пакунку, чого ми не завжди бачимо. І ці невпевненості походять, перш за все, внаслідок цієї еволюції жінки - вона почала брати на себе значну частину ролей та обов’язків, які мала раніше. Якщо раніше жінці потрібно було, щоб її чоловік увімкнув лампочку, чоловік пішов і ввімкнув лампочку. Якщо в даний момент дружині потрібно поставити лампочку, дружина йде, піднімається сходами і ставить лампочку.
Ролі змінилися, з’явилася концепція сучасного батька
Сучасний батько вже не має тих самих обов’язків, що були в минулому, щоб придумати фінансовий ресурс. Сучасний батько повинен міняти памперси, грати з дитиною, взаємодіяти з дитиною, робити те, що раніше робили лише жінки. І це часто призводить до величезної плутанини, чоловік вже не знає, що робити, жінка висуває дуже високі вимоги до того, що повинен робити чоловік, іноді чоловік може спробувати це зробити., але, можливо, він робить їх неправильно, і тут проблеми виникають знову, тому що з'являється критика.
Чоловіки набагато більше стурбовані сексуальним задоволенням своїх партнерів
Ще одна надзвичайно важлива річ - це секс. Раніше секс був більше для розмноження. Але в останні роки секс став приємним, і зараз чоловіки набагато більше турбуються про те, щоб догодити своїм партнерам, їх більше турбує, щоб партнер почувався добре, щоб партнер хотів, перш за все, займатися сексом, для задоволення. і не з обов'язку, і все це відбувається як тиск у житті чоловіка, і проблема полягає в тому, що жінки не усвідомлюють впливу на чоловіка.
Чоловік стикається зі страхом бути відхиленим та страхом не відповідати
Я часто помічав в рамках індивідуальної терапії, що чоловіки стикаються зі страхом бути відхиленими, і страх не відповідати, а більшість проблем походить від стосунків з партнером. Я просто хочу дізнатися більше про те, що відбувається з чоловіками, тому що ми багато говоримо про жінок, але дуже мало про чоловіків.
Партнер став цілим, другом, коханцем, коханцем, чоловіком, батьком, матір’ю, і в певних ситуаціях він не може встигати за всіма ролями.
У подружніх стосунках я помітив, що, крім того, що самі стосунки істотно змінилися порівняно з минулими століттями, партнером в один момент стало все, партнер став другом, став коханцем, став коханцем, став чоловіком, став батьком, став матір’ю. Усі ці ролі якимось чином переповнюються, і в певних ситуаціях партнер не може встигати за всіма ролями. Багато разів я зустрічав пари, в яких, коли траплялася будь-яка зрада, драма партнера, якого постраждала невірність, була настільки великою, бо в його житті не було інших ролей. Єдиним у житті цього партнера був її чоловік чи дружина. Це пов'язано з великим тиском.
Невірність також трапляється, коли потреби, які ми маємо від іншого, не задовольняються
Ми можемо, з багатьох точок зору, бути щасливими у стосунках пари, стосунки можуть проходити гладко на багатьох рівнях, але на певних сегментах стосунків ми просто не відповідаємо нашим потребам.
Коли партнери вступають у авантюрні стосунки, вони задовольняють певні потреби і якось прибувають вчасно, щоб змінитися, і зміни можуть бути помітні більшу частину часу для партнерів. Але те, що часто підтримує цю пригоду, - це адреналін, оскільки тенденція приховувати, мати щось заборонене пов’язана з багатьма речами, які часто надходять до частини пригод і все стає цікавим.
Партнери, хоча вони й перебувають у пригоді два, три чи чотири роки, не бажають відмовлятися від шлюбу чи подружніх стосунків, які вони мали, і причини дуже різні.
Приклади: "Я вважаю за краще залишатися зі своєю дружиною, тому що вона хороша мати, вона не була б хорошою матір'ю" або "Я вважаю за краще залишатися у стосунках, тому що я відчуваю себе підтвердженою як жінка, мій чоловік не підтверджує мене як жінку" або "Я вважаю за краще залишатися в пригодницьких стосунках, тому що маю надзвичайні сексуальні переживання, і у своїх стосунках я не живу цими речами", і якимось чином ми в кінцевому підсумку сегментуємо, ділимо на частини, і кожен з нас закінчується тим, що забирає щось у партнера відповідно і ще один твір від іншого партнера.
Є ознаки невірності?
Я спілкувався з людьми, які приходили на терапевтичні сеанси, і запитував мене: "Чи можу я вважати, що мій партнер обманює, скажи мені, чи є якісь ознаки, коли партнер обманює?" і я сказав "ні, ми не завжди знаходимо будь-які ознаки".
У певних відносинах є певні періоди, коли партнеру потрібна хвилина перепочинку, чи ми маємо на увазі зволікання, ескапізм чи щось інше, і чим ближче партнери один до одного, тим більше цей момент дихання стає ще більш нестерпним.
Невірність може тривати роками, і ваш партнер може цього не знати
Мене це справді здивувало, коли партнери насправді йшли додому з квітами, з цукерками, вони були набагато уважнішими до своїх супутників життя, більше спілкувалися, більше спілкувалися, були більш ласкавими, більш доброзичливими у відносинах, хоча вони жили подвійним життям.
В кінцевому підсумку партнер звинувачує іншого в тому, що він почувається нещасним, не думаючи, що насправді його невдоволення не має нічого спільного з іншим, а тим, яким він став.
Існує також ситуація, коли, коли партнер вступає в авантюру, він стає критичним до свого партнера і, можливо, навіть агресивним або образливим. Бували ситуації, коли партнери приходили на терапії і казали: «Ти мені не подобаєшся, тому що ти необережний, тому що ти не піклуєшся про себе, бо сидиш удома і не наважуєшся, як я хочу», або «ти ні в чому не вмієш» »або що« ви не знаєте, як піклуватися про дітей »або що« ви не проводите час вдома », вони прийшли з агресивною або навіть критичною поведінкою щодо свого партнера, і в деяких ситуаціях це ознака невірності. Чому я так кажу? Тому що в кінцевому підсумку партнер звинувачує іншого в тому, що він почувається нещасним, що стосунки не працюють, що його життя не працює, що він досяг певного етапу життя, коли він вже не задоволений тим, що відбувається., не думаючи, що насправді його невдоволення не має нічого спільного з іншим, а з тим, яким він став.
"Я нещасна, тому що стала такою у відносинах з тобою, а не тому, що ти маєш це, це, це, тому що коли я вступала у стосунки, я була такою самою, лише що щось змінювалось у дорозі".
Деякі партнери в кінцевому підсумку відкидають прихильність партнера, коли, незалежно від того, чи це стосується дружини чи чоловіка, він іде до партнера з прихильністю, і він досить відразливий, не дозволяє, не погоджується, навіть є тафнос або тафноаса.
Також може бути надмірна перевірка, особливо тих, хто почувається винним, тому що невірність не завжди приходить із станом задоволення, ви не повертаєтесь додому і говорите: "Я щасливий, що став невірним". Більшість людей повертаються додому зі станом страху, незахищеності, станом недовіри, смутку, і в підсумку вони бувають, я б перебільшив, якби сказав, що параноїк, більше контролює свої речі, щоб заблокувати телефон, а не надайте доступ, станьте критично налаштованими до свого партнера, якщо ваш партнер зацікавлений або задає занадто багато питань або може стати агресивним.
Невірність може траплятися в драматичні моменти життя
Я скажу щось не зовсім приємне, іноді невірність може трапитися, коли ваш супутник життя захворів, коли близька людина в сім'ї помирає або коли він сам страждає хворобою. Невірність може трапитися, коли в житті цієї людини трапляється щось драматичне, і ми часто помічали, що зрада трапляється особливо тоді, коли кохана людина померла. Якось досягається емоційний обмін.
Люди більше зацікавлені в їхньому самопочутті: якщо ці стосунки не спрацюють, спрацюють іншіНезважаючи на те, що рівень розлучень значно зріс, ще одне, що я помітив у подружніх стосунках, полягає в тому, що окрім того щастя, на яке люди почали мати право, люди мають все більше і більше доступу до інформації, а інформація в певних ситуаціях веде до надзвичайно індивідуалістичного характеру, коли люди повинні більше дбати про своє благополуччя. "Якщо зараз у відносинах не буде добре, це нічого, бо піде в іншому".
Партнери легше здаються і менше борються за свої стосунки
Порівняно з попередніми століттями, партнери подружжя стали набагато легше здаватися і набагато менше боротися за свої стосунки. З моєї точки зору, це дуже велика проблема, бо саме тому рівень розлучень значно зріс. Дійсно, вони, можливо, знайшли своє щастя в іншому місці, але бувають ситуації, коли партнери вирішують розлучитися, а потім шкодують про це, бо не змогли битися. Вони зосередилися на своєму теперішньому добробуті: "мої потреби не задоволені, бажання більше не існує в шлюбі", але вони не думають, що це бажання або ці потреби можуть бути задоволені, і ці бажання можуть бути виконані навіть у стосунках або можуть бути реабілітовані.
В терапію, як правило, на жаль потрапляють пари, які досягли саме кінця відносин. Це саме та ситуація, в якій стосунки починаються з романтики, тепла, фантазії, пригод, бажання, після цього ми пізнаємо ближче один одного, після цього трохи нудьгуємо одне одному, після цього починаємо сперечатися, трапляються життєві події, дитина - можливо, не завжди дитина, можуть трапитися інші речі - і відносини поступово погіршуються, і люди не мають ресурсів для боротьби за стосунки.
Багато разів під час терапії ми спілкувалися з людьми, парами, які в кінцевому підсумку сперечаються і дорікають одне одному, терапія полягає у докорінні речей, а не в тому, щоб говорити і слухати. І це трапляється навіть у їхньому житті, їм доводиться критикувати, але їм не вдається слухати одне одного, розуміти свої потреби.