Дитина - кошмар для пари Планета Санте
АВТОРИ
ЕКСПЕРТИ
Наукові дослідження навколо сім’ї давно зосереджувались на зв’язках матері та дитини. Але останніми роками дослідники все більше цікавляться переходом подружжя до батьківства. Ніколас Фавес, психолог і професор Женевського університету, розповідає нам більше про цей щасливий і запаморочливий етап.
Як народження дитини зміцнює сімейні узи та робить людей щасливими?
Така подія насамперед зміцнює зв’язки, оскільки народження дитини є проектом для більшості пар (понад 80% з них). Це бажання дуже часто відповідає сильним сімейним, батьківським та соціальним очікуванням. Ставши батьками, ми усвідомлюємо ці сподівання і увічнюємо сім'ю. На індивідуальному рівні для деяких стати батьком чи матір’ю посилює відчуття того, що ти чоловік чи жінка. Крім того, це частина життєвих речей, яких ми хочемо досягти, як і професійні досягнення, в заходах, унікальних для кожної людини. Але є і до, і після.
Що означає прихід дитини для пари?
До приїзду дитини подружжя концентрується на операції з двома людьми. Але коли з’являється дитина, пара раптово розпадається на дві частини. Стосунки, які до того часу були лише подружніми або подружніми, стають спільними для батьків. Інший - це вже не просто емоційний, сексуальний, інтелектуальний партнер, але він також є батьком. Це майстерна зміна як символічно, так і практично. По-перше, у пари раптом стає набагато менше часу на спільну діяльність. Крім того, труднощі бути батьками та прихильність, яку ми маємо до своєї дитини, породжують нові очікування щодо того, кого ми любимо. Один стає особливо чутливим до того, як інший повинен виконувати свою нову роль батьків. Саме навчання методом спроб і помилок викликає багато емоцій. Посилюється потреба у підтримці партнера як в емоційному, так і в повсякденному житті.
Крім того, ставши батьком чи матір’ю, ми переглядаємо своє дитяче становище та стосунки з батьками. Це може активізувати конфлікти або зміцнити зв’язки з початковою сім’єю.
Чому цей перехід може бути таким складним?
У соціальному плані народження дитини має дуже позитивний зміст. Але ми, як правило, забуваємо, що це теж складний час для пар. Щоденна реорганізація породжує напругу, конфлікти та допити, які насправді є цілком нормальними, але часто оточуючими погано сприймаються! Через цей соціальний тиск "У вас є все, щоб бути щасливими!", Молоді батьки відчувають провину в тому, що ними не є, і тим складніше їм ділитися своїми труднощами та своїми емоціями. Однак дослідження показують, що від 60 до 80% пар відчувають дуже сильне незадоволення протягом двох років після пологів. Крім того, післяпологова депресія не рідкість: вона вражає навіть кожну п’яту жінку та кожного десятого чоловіка. Варто пам’ятати, що в стосунках і навіть у стосунках зі своїми дітьми не може бути постійно щастя. Амбівалентність почуттів у житті закономірна.
Чи можемо ми підготуватися до кращого переживання цього великого потрясіння?
Усвідомлення того, що ці турбулентності протягом пари або при виконанні ролі батька чи матері є нормальними, це спосіб пережити їх більш спокійно. Це не для того, щоб утримати моменти знеохочення, які можуть виникнути, а для того, щоб визнати, що вони є частиною життя будь-якого молодого батька. Але, якщо труднощі занадто великі, не соромтеся поговорити з оточуючими або звернутися за допомогою до фахівця (акушерки або медсестри раннього дитинства на передовій) або навіть до свого сімейного лікаря, психолога або дитячий психіатр).
Приблизно кожна друга пара розлучається. Чи відповідальні труднощі, пов’язані з переходом до батьківства?
Ні. Статистичні дані з цього питання дуже чіткі. Для пар народження дитини є захисним фактором проти розлучення. Пари з дітьми більш довговічні. З іншого боку, народження дитини спричинить розставання пар, які вже мали великі труднощі у стосунках. У цьому випадку мати дитину для зміцнення зв’язків не є хорошим рішенням.
Скільки часу потрібно для відновлення пари після приходу дитини?
Дослідження показують, що для повернення задоволеності подружжям потрібно в середньому два роки, але це може зайняти лише шість місяців, а в гіршому випадку - до чотирьох-п’яти років.
"Два роки", ти налякаєш не одного! Як це пояснити і особливо як знайти баланс у парі?
Причини різні: по-перше, з часом втома батьків, зокрема, матері, зменшується на благо всіх. Також дитина стає все більш самостійною. Таким чином, батьки сміливіше довіряють йому, а потім починають займатися вдвох.
Щоб бути задоволеними в цьому новому житті, подружжям слід пам’ятати, щоб витратити час на себе. Важливо не кількість спільних моментів, а якість. Крім того, немає сенсу почуватись винним за бажання поділитися речами разом, але так само непотрібно буде змушувати себе це робити. Крім того, добре підтримувати та легітимізувати одне одного в ролях батька, матері та дружини. Дослідження показують, що пари, які останні, є тими, хто дає один одному багато позитивних коментарів. Якщо ми вважаємо, що те, що робить інший для загального блага, є нормальним, це небезпечно.
Щоб не ризикувати своїм шлюбом, чи слід чекати відновлення рівноваги перед тим, як заводити другу дитину?
Це дуже складне питання, на яке не можна дати прямолінійної відповіді. Але наявність двох дітей за дуже короткий час призводить до значної фізичної втоми, яку важко впоратись. Це, мабуть, причина, через яку між дітьми часто буває два-три роки. Однак є дві стратегії. Деякі батьки вважають за краще чекати кілька років (від трьох до п’яти років) перед другим, щоб перша дитина набула певної самостійності і щоб пара зі свого боку знайшла задовільний спосіб функціонування. У той час як інші "кусають кулю" і змушують дітей дуже близько один до одного, кажучи "так, як закінчиться!" Але жодне дослідження не говорить, яка стратегія найкраща. Це вирішувати кожному. Найголовніше, що цей проект є спільним для обох партнерів, що він був продуманий та обговорений разом.