Дитина посеред батьківської брехні в розлуці
" Тато ! Мама сказала мені, що ти ніколи не піклувався про мене. Вона також каже, що ви ніколи не брали мене до школи і що прийшли додому пізно ввечері "
"Мамо! Татусю, він каже, що ти змусив мене перестати працювати і що це просто взяти його гроші "
Брехня - це зброя, яка дуже часто використовується в контексті розлучення/розлучення.
Це форма маніпуляції, яку люблять жінки і чоловіки. Завдяки цій брехні, яку передає дитина, кожен знаходить спосіб нашкодити колишньому. На жаль, інструменталізуючи дитину, ми не лише ображаємо дорослого. Найбільше страждає дитина на передовій.
Ми зосередимося на цьому батькові, який чує, як його дитина говорить йому неправду. Чи повинен він сказати своїй дитині, що інший з батьків говорить дурниці, і тим самим дискваліфікувати його. Або навпаки, йому слід замовкнути і дозволити своїй дитині повірити в брехню? ?
У будь-якому випадку дитина зазнає кривди і прийде до думки, що один із двох батьків менш компетентний і менш надійний. Якщо ситуація повториться, це призведе до відсутності довіри до обох батьків. Дитина не буде знати, куди звернутися, бо у нього завжди будуть сумніви щодо того, хто бреше. Отже, ситуація, коли дитина переживає брехню, не є тривіальною. Слід уникати якомога більше.
Для початку зрозумійте, що коли дитина наважується сказати батькові, що інший батько сказав те чи інше про нього, це спочатку хороший знак.
Це тому, що малюк досить йому довіряє, щоб говорити йому важкі речі. Він також розраховує на те, що він допоможе їй скласти думку. Дитина приходить сюди, щоб висловити своє нерозуміння. І мова йде про те, щоб зробити все можливе, щоб не розчарувати його.
Дитина ідентифікується з обома батьками. Навіть коли він злиться або відкидає когось із двох, він ототожнює себе, ... на відміну, але ототожнює себе.
Саме тому батьківська жертва брехні потрапляє в пастку.
Що сказати ?
Правда ризикує додати нового дискомфорту в голові своєї дитини або дозволити йому думати щось негативне і неправильне щодо одного з батьків .
Перш за все, ми повинні встановити рекорд прямо. Дитина не повинна залишати помилку в континуумі її розповіді. Залишити його брехнею про його минуле - це перетворити його історію, його емоції, намагаючись стерти і замінити. Однак дитина, потрапивши в брехню батьків, виявляє, що живе не в ногу з собою, зі своєю історією. Він ніби поставлений у паралельній історії, яка схожа на його, але не така.
Тож ми повинні встановити рекорд прямо, але не просто так чи інакше !
- Тож не можна сказати, що мама (тато) бреше ! На жаль, це рефлекс більшості батьків. Справа не в тому, щоб звинувачувати себе і звинувачувати себе. Батьки - це не психіатричні. Він, природно, не навчений захищатися від помилкових нападів іншого батька.
- Ми тоді намагаємось бути творчими. Замість того, щоб говорити, що мама брехала, ми говоримо: `` Я вражений, слухайте, у мене немає тих самих спогадів, що у мами. Я добре пам’ятаю ті п’ятниці, де… і ті ігри з м’ячем… і ті середи між нами. Ви пам'ятаєте це? ".
- "Ви пам’ятаєте? Це важливо, оскільки ми апелюємо до його пам’яті, до його історії, а не до заявленої істини. Дитина докладає зусиль, щоб шукати в собі те, що їй належить. Дуже ймовірно, що він не пам’ятає (бо занадто малий), але це не має значення, у нього буде ваша версія, яка відповідає його реальній історії !
Ви також можете використовувати фотографії та відео, щоб добре провести час з дитиною навколо ваших стосунків. Будьте обережні, щоб не випадково викинути маленькі фрази на кшталт: «Розумієш, я правий. Ви бачите, що ми щось робили ". Ні, ми просто ділимося спогадами разом, тому що це також можливість "бути разом".
Таким чином, ми заперечуємо те, що сказав інший батько, не зневажаючи його. Кажуть, це різні спогади, а не правда. Я знаю, що потрібно докласти великих зусиль, щоб не повернути злому іншого, але справа тут у тому, щоб зберегти дитину.
Наприклад, тато каже своїй дитині, що мама не хоче спільного проживання, коли він відчайдушно цього бажав. Тут тато не може сказати, що він пішов, хоча і не був змушений, 60 км, отже, перешкоджаючи встановленню цього виду допомоги. Тут ми також не будемо говорити своїй дитині, що тато бреше або маніпулює. Ми скажемо "тато має рацію!" Я не погодився з РА, бо твій тато живе за 60 км. Це означало б - або повернення до школи на 2 години - або закінчення в двох школах. У будь-якому випадку, це було б надто складно і втомливо для вас. Як ти гадаєш ? У будь-якому випадку, якщо мама та тато коли-небудь житимуть ближче один до одного, ми обговоримо це ще раз ".
Не в останню чергу, дитина стає посланцем, коли повторює слова свого іншого батька. Месенджер завжди є найбільш викритим. Йому доводиться стикатися з емоціями батьків: гнівом, обуренням, соромом, огидою ... тощо. І оскільки він месенджер, він вважає, що він відповідальний за це! Тож зрозумійте свою реакцію на брехливу брехню. Спробуйте показати своїй дитині, що вам це не зашкодить більше, ніж це. Дедраматизуючи, ви допомагаєте йому більше не відчувати себе в конфлікті лояльності між матір’ю та батьком