Довгі та щасливі стосунки мають дві спільні риси - Business Insider
Довгі та щасливі стосунки мають дві спільні характеристики
Наш автор Емілі Есфахані Сміт вивчала психологію в університетах Ліги Плюща в Дартмуті та Упенні. Сьогодні вона працює у відомих виданнях, таких як The Atlantic, The New Criterion, The New York Times, The Wall Street Journal, Politico та Business Insider. Її перша книга "Сила смислу: створення життя, яке має значення" вийде у січні 2017 року.
Щорічно в Німеччині в середньому 400 000 пар кажуть "так". Так одне одному і так стосункам на все життя, сповненим дружби, щастя та любові до кінця своїх днів.
На жаль, для більшості пар це романтичне уявлення не стає реальністю. Більшість із них потрапляють у нещасні, дисфункціональні стосунки. 35 відсотків усіх шлюбів закінчуються розлученням протягом перших 25 років.
Криза такого роду вперше сталася в 1970-х роках: шлюби розлучались у безпрецедентному масштабі. Стурбовані психікою постраждалих дітей, вчені попросили пари в лабораторію спостерігати, як вони взаємодіють між собою. Вони хотіли з’ясувати, чи існують певні інгредієнти, які є у будь-яких здорових, тривалих стосунках.
Була кожна нещасна сім’я нещасною по-своєму, як стверджував Толстой, чи всі погані стосунки мали певний спільний токсичний елемент?
Психолог Джон Готтман був одним із цих вчених. Протягом останніх 40 років він досліджував поведінку тисяч пар, щоб з’ясувати, що робить стосунки успішними. Нещодавно я мав можливість взяти інтерв’ю у Готтмана та його дружини Джулі, яка також є психологом. Разом два відомі експерти керують Інститутом Готмана, де допомагають парам будувати та підтримувати любовні та стабільні стосунки.
Джон Готтман зробив свої найважливіші спостереження в 1986 році, коли він та його колега Роберт Левенсон відкрили "лабораторію кохання" у Вашингтонському університеті. Готтман і Левенсон провели молодят до лабораторії та спостерігали за їх взаємодією.
Разом зі своєю дослідницькою групою вони підключали пари до електродів, поки їх запитували про їхні стосунки. Вони мали загальні запитання про те, як вони познайомились, чи є у їхніх стосунках серйозна проблема чи особливо позитивна пам’ять про партнера.
Під час розмови електроди вимірювали кровотік, пульс та утворення поту. Потім дослідники відправили пари додому і повернулися через шість років, щоб запитати, чи все ще вони разом.
На основі даних, зібраних таким чином, Готманн розділив пари на дві групи: Майстри та Катастрофи. Майстри все ще були щасливі разом після шести років. Лиха або розпалися, або хронічно нещасливі у своїх шлюбах.
Коли дослідники проаналізували дані про пари, вони побачили чіткі відмінності між Майстрами та Катастрофами. В інтерв’ю катастрофи виглядали спокійно, але їх фізіологія, виміряна електродами, виявила протилежне.
Частота серцевих скорочень у неї була висока, потові залози активні, а кров швидко текла. Оскільки Готманн протягом тривалого періоду стежив за розвитком тисяч пар, він зрозумів, що відносини пар, які були фізіологічно особливо активними в лабораторії, відповідно швидко погіршились.
Але яке відношення до цього має фізіологія? Проблема полягала в тому, що катастрофи жили в їх стосунках у постійній готовності до боротьби чи втечі. Сидіти поруч із партнером і вести розмову було як би зустріти шаблезубого тигра для своїх тіл.
Навіть коли вони говорили про приємні або повсякденні аспекти відносин, вони були готові напасти або бути атакованими. Це підняло пульс і зробило їх більш агресивними по відношенню до свого партнера. Наприклад, двоє партнерів по стосунках мали поговорити про те, як пройшов їхній день, і дуже агресивний чоловік сказав дружині: «Чому ти не починаєш? Це не займе багато часу ".
Майстри, навпаки, виявляли незначну фізіологічну активність. Вони відчували зв’язок і розслабленість. Навіть коли виникала суперечка, вони були люблячими і добрими один до одного. Справа не в тому, що для початку Майстри просто мали кращі фізіологічні схильності, ніж катастрофи. Майстри просто створили атмосферу довіри та близькості, яка зробила обох партнерів більш розслабленими емоційно, а отже, і фізично.
Готтман хотів дізнатись більше про те, як Майстри створили свою культуру любові та близькості та як катастрофи знищили її. Для подальшого дослідження він створив лабораторію в кампусі Вашингтонського університету в 1990 році, яка виглядала як гарненьке ліжко та сніданок.
Він запросив 130 молодят провести там день і спостерігав, як вони роблять те, що зазвичай роблять пари на канікулах: готують їжу, прибирають, слухають музику, їдять, балакають і сидять. І Готманн зробив вирішальне відкриття в цьому процесі - яке зачепило суть питання про те, чому одні стосунки розквітають, а інші в'януть.
Протягом дня партнери робили пропозиції зв’язатися між собою. Наприклад, скажімо, чоловік є хобі-орнітологом і бачить, як золотуш летить по саду. Він каже дружині: "Подивіться, який там чудовий птах!"
У цьому випадку він говорить не просто про птицю, він просить відповіді у дружини - знак зацікавленості чи підтримки - в надії, що вони на короткий момент встановлять зв'язок через птицю.
Тепер у жінки є вибір: вона може звернутися або до чоловіка, або до нього. Навіть якщо пропозиція про зв’язок з птахом може здатися неважливою і майже безглуздою, вона все одно може багато розкрити про стан стосунків.
Чоловікові здалося, що птах є досить важливим для вирішення, і питання полягає в тому, чи визнає це та поважає його дружина.
Люди, які зверталися до свого партнера у дослідженні, відповідали на нього та виявляли інтерес чи підтримку. Ті, хто відвернувся від свого партнера, реагували мінімально або зовсім не реагували і просто продовжували робити те, що робили, чи то дивилися телевізор, чи читали газету. Деякі навіть діяли з відвертою ворожістю і сказали щось на кшталт: "Не перебивайте мене, я читаю".
Ці взаємодії глибоко вплинули на задоволеність подружжя. Пари, які вже розлучилися після шести років розслідувань, досягли лише 33 відсотків відвідувачів у зв'язку з пропозиціями. Тільки на три з десяти їхніх пропозицій емоційного зв’язку відповіли з близькістю.
Пари, які все ще були разом після шести років, мали донорські ставки 87 відсотків. У дев'яти з десяти випадків емоційні потреби партнера були задоволені.
Спостерігаючи за цими типами взаємодій, Готманн може передбачити з до 94 відсотками ймовірності, чи будуть пари, гетеросексуальні чи гомосексуальні, бідні чи багаті, батьки чи бездітні, розлучені через кілька років, нещасні разом чи щасливі разом.
Більшість із них залежить від настрою в стосунках. Характеризується він добротою та щедрістю чи зневагою, критикою та ворожістю?
"Майстри мають звичку", - пояснив Готтман в інтерв'ю. “Вони шукають у своєму соціальному середовищі речі, за які можуть бути вдячні. Вони свідомо створюють свою культуру поваги та вдячності. Натомість катастрофи вини партнера шукають лише в соціальному середовищі ".
"Ви не просто шукаєте соціальне середовище", - погодилася Джулі Готтман. “Ви оглядаєте партнера. Що він робить правильно, що робить не так, і, залежно від ситуації, його критикують або висловлюють вдячність ".
Як виявили вони, ігнорування є основною причиною розлуки. Люди, які зосереджені на критиці свого партнера, не помічають неймовірних 50 відсотків позитивного, що робить їхній партнер, і бачать негативні речі, навіть коли їх там немає.
Люди, які дають своєму партнерові холодне плече - свідомо ігноруючи їх або реагуючи лише мінімально - завдають шкоди їх відносинам. Це змушує партнера почуватися нікчемним і майже непомітним, майже так, ніби їх там не було.
А люди, які критикують і зневажають своїх партнерів, не тільки руйнують любов у стосунках, але й здатність свого партнера боротися з вірусами і навіть раком. Підлість - це смертельне дзвін будь-яких стосунків.
З іншого боку, доброта пов’язує пари. Інші дослідники показали, що доброта (та емоційна стабільність) є найважливішим провісником щастя та стабільності у шлюбі. Завдяки доброті кожен партнер відчуває, що його турбують, розуміють, цінують - люблять.
"Моя щедрість безмежна, як море", - говорить Шекспірівська Джулія. “Моє кохання таке глибоке; чим більше я даю тобі, тим більше в мене є, бо обидва нескінченні ". Це саме те, як працює доброта: Достатньо доведено, що той, хто отримує багато доброти, також буде добрим і сам, що призводить до висхідної спіралі любові та щедрості веде в межах відносин.
Ви можете думати про добро двома способами: як про фіксовану якість, яка у вас є, чи ні, або як про своєрідний м’яз. У деяких людей цей м’яз природно сильніший, ніж у інших. Але це може посилитися у будь-кого завдяки тренуванням.
Майстри сприймають добро як м’яз. Вони знають, що їм потрібно навчити їх підтримувати його у формі. Іншими словами, вони знають, що хороші стосунки вимагають постійної важкої роботи.
«Якщо ваш партнер виявляє потребу, - пояснює Джулі Готманн, - і ви втомилися, пережили стрес або відволікаєтеся, тоді щедрість настає, коли ваш партнер робить пропозицію зв’язатися, і ви, незважаючи ні на що, звертаєтесь до нього».
У цій ситуації приємнішою реакцією може бути відвернення від партнера, концентрація уваги на iPad, книзі чи телевізорі та бурмотіння «ага», але ігноруючи такі короткі шанси на емоційний зв’язок, ваші стосунки повільно отримають безпечно видовбати. Нехтування створює дистанцію між партнерами і створює образу у тих, кого ігнорують.
Найскладніше - це, звичайно, виявити доброту під час суперечки - але це теж тоді, коли це найважливіше. Коли зневага та агресія виходять з-під контролю під час конфлікту, стосунки можуть непоправно пошкодитись.
“Доброта не означає, що ми не сердимося один на одного, але доброта впливає на тон, яким ми виливаємо свій гнів. Ви можете кричати на партнера і готуватися. Або поясніть, чому ви поранені чи злі. Це набагато кращий спосіб », - пояснює Джулі Готтман.
Її чоловік Джон Готтман ласкаво вітає висловлювання своєї дружини: «Катастрофи спричинять суперечки по-іншому. Вони скажуть: «Ти спізнився, що з тобою? Ти схожа на свою матір! "А майстри скажуть:" Я не думаю, що це добре скаржитися на те, що ти запізнився, бо я знаю, що це не твоя вина, але це тягар на мене.
Новини досліджень мільйонів подружніх пар ясні: той, хто хоче довгих здорових стосунків, повинен рано практикувати доброту. Доброта часто асоціюється з невеликими подарунками, подарунками або спонтанним масажем.
Це хороші приклади, але основою здорових стосунків є те, як люди ставляться один до одного у повсякденному житті - навіть без масажу та подарунків.
Найкращий спосіб, на думку Готтмансів, - це завжди намагатися інтерпретувати наміри партнера якомога позитивнішим чином. Катастрофи бачать негатив навіть там, де його немає. Розлючена дружина може подумати, що її чоловік залишає унітаз, щоб дратувати її, але він просто забуде про це.
Або дружина (знову) запізнюється на вечерю. Чоловік вважає, що вона більше не цінує його, бо вона спізнюється на побачення, на яке він пішов із зайвими клопотами. Вона запізнилася, бо отримала йому подарунок. Той факт, що вона має при собі подарунок, стає другорядним, коли вона помічає, що у нього поганий настрій, бо він неправильно оцінив її поведінку. Проявляючи поблажливість і доброту, коли мова заходить про дії та наміри партнера, це може безпосередньо роззброїти такі ситуації.
Інший спосіб проявити доброту - це спільна радість. Характеристикою Дистастерів була нездатність радіти за іншого. Дуже часто добрі новини зустрічаються порожніми фразами, а не справжньою радістю. Усі знають, що їхній партнер повинен бути поруч із вами у важкі часи.
Тим часом, однак, дослідження показують, що важливіше ділитися щасливими моментами між собою. Те, як ви реагуєте на добрі новини партнера, безпосередньо впливає на стосунки.
Для дослідження у 2006 році психологічна дослідниця Шеллі Гейбл та її колеги запитували молоді пари про позитивний життєвий досвід. Однак для психологів важливою була головним чином реакція відповідного партнера. Вони розділили ці реакції на чотири групи: пасивні деструктивні, активні деструктивні, пасивні конструктивні та активні конструктивні.
Приклад: Партнер говорить про прийняття на навчання медицини і дуже радий цьому. Пасивно деструктивний партнер буде ігнорувати це твердження і, можливо, розповісти власну історію. Пасивний, конструктивний партнер реагує на це твердження, хоч і з достатньою кількістю байдужості, скоріше із зобов'язань, ніж із справжньої радості.
Активно деструктивна людина реагує негативно на радість партнера, применшує важливість. І останнє, але не менш важливе: є активно конструктивний партнер, який може всім серцем сподіватися на свого партнера.
З цих чотирьох різних відповідей активний конструктивний партнер є наймилішим. Інші троє применшують радість партнера, знищують її. Бути щасливим зі своїм партнером дає обом можливість зблизитися через спільну радість.
Активно конструктивні реакції на партнера необхідні для здорових стосунків. Через два місяці Шеллі Гейбл знову зустрілася з парами зі свого дослідження 2006 року, щоб перевірити, чи взагалі вони все ще разом. Єдина різниця між тими, хто все ще був разом, і тими, хто розлучився, - це активно конструктивна реакція.
Набагато більше пар тих, хто виявляв щирий інтерес до радощів свого партнера, все ще були разом, ніж інші три групи. У попередньому дослідженні Гейбл виявив взаємозв'язок між активно конструктивними парами та більш якісними стосунками та підвищеною інтимністю.
Є багато причин, чому відносини не вдаються. Але вивчаючи ці стосунки, ви виявляєте зв’язок між відсутністю доброти та розлукою. Незважаючи на стрес у повсякденному житті, ви завжди повинні знаходити час і сили, щоб інвестувати у свої стосунки. Інакше ця скеля в прибої рано чи пізно зруйнується.
У більшості шлюбів задоволення знижується в перші кілька років. Але шлюби, які не лише довговічні, але й свідчать про щастя та пристрасть, - це ті шлюби, які укладені на основі добра.
Ця стаття була опублікована Business Insider ще у вересні 2018 року. Зараз вона переглянута та оновлена.