DPP 3 листи на 3 роки d; пекло; Мадам капітан
У мами також є життя s3xu3ll3
"data-medium-file =" https://i1.wp.com/madamecaptain.com/wp-content/uploads/2019/11/Nos-blogs-nous-ont-rapproché-2.png?fit=300% 2C114 "data-large-file =" https://i1.wp.com/madamecaptain.com/wp-content/uploads/2019/11/Nos-blogs-nous-ont-rapproché-2.png?fit=820 % 2C312 "data-lazy-srcset =" https://i1.wp.com/madamecaptain.com/wp-content/uploads/2019/11/Nos-blogs-nous-ont-rapproché-2.png?w= 820 820w, https://i1.wp.com/madamecaptain.com/wp-content/uploads/2019/11/Nos-blogs-nous-ont-rapproché-2.png?resize=300%2C114 300w, https: //i1.wp.com/madamecaptain.com/wp-content/uploads/2019/11/Nos-blogs-nous-ont-rapproché-2.png?resize=768%2C292 768w, https: //i1.wp .com/madamecaptain.com/wp-content/uploads/2019/11/Nos-blogs-nous-a-rapproché-2.png? resize = 788% 2C300 788w "data-lazy-sizes =" (max-width: 820px) 100vw, 820px "data-lazy- srcset =" data: image/gif; base64, R0lGODlhAQABAIAAAAAAAP /// yH5BAEAAAAALAAAAABAAEAAAIBRAA7 "/>
DPP, за цими трьома буквами скромно ховається післяпологова депресія, а іноді і ганебно все, що можна пережити під час цієї депресії.
DPP - це не дитячий блюз
"Дитячий блюз", це миле ім'я, - це гормональне цунамі, що настає після народження. Той, хто змушує вас плакати, як скорботний перед порожнім пакетом чіпсів, поки ви голодні, або виходити в шаленому хихіканні перед третьою накидкою для ванни, яку ви отримуєте в подарунок.
Це фізіологічно, гормонально, нормально, не систематично, і перш за все: воно швидко проходить.
У ДПП спостерігається депресія
Слід зазначити, що DSM-V не визнає післяпологову депресію як самостійний діагноз, а як специфічний депресивний розлад, оскільки симптоми великий депресивний епізод звернутися до ДПП.
PPD - це не тимчасова втома, падіння дієти, слабкість через гормони, грудне вигодовування, не годування груддю, нестабільні ночі, той факт, що ви недостатньо чи занадто багато ви ... ви ... це не може налаштуватися, б’ючи ногами по сідницях, заваляючи себе роботою, відпочиваючи ...
Складність розмови про це
Скільки ви мене читали, швидко згадую про це в певних статтях, я повинен сказати, дуже легко. Це не те, чого я соромлюсь, це не те, що я заперечую, переживши, це не те, що я хочу залишити позаду, це не те, що змушує мене боятися. І все ж, присвятивши йому статтю, я отримав добрий 3-тижневий блок.
Я раптом виявив, що мені потрібно зробити ще тисячу і одну невідкладну справу, ніж написати цю статтю. Я хотів будь-якою ціною уникнути написання цієї статті, яка, однак, не багато розповідає. Це не був сором, смуток чи гнів ... Мені знадобилося кілька днів, щоб зрозуміти, що це таке. І все ж це було просто. Очевидно. І просто.
Біль
Материнська спіраль
І тоді нам говорять про траур про втрату ідеальної дитини. Це звучить так порожньо. Так безглуздо. Я ніколи не фантазував ні про свою дитину, ні про свої стосунки з нею. Я ніколи не ідеалізував наше сімейне життя. Я ніколи не мріяв, щоб він робив це замість того. Як ти сумуєш за тим, що ніколи не спадало тобі в голову? Ці загальні міркування скорочень, що перегукуються з порожнечею ...
З іншого боку, я готувалась бути мамою. Мати, що сильно відрізняється від того, який я знав. Тож не настільки впевнений у тому, чим я можу бути, що скрізь дивився на найкращу версію себе. Цей сумнозвісний тиск, який я чинив на себе, такий прекрасно охоплений солодкістю материнства, так палко підживлюваний передбачуваними групами підтримки батьків без VEO ...
Ніколи не кажіть «ні». Не впадайте в дорослість. Послухайте дитину. Весь час. Постався на його місце. Супроводжуйте його в його бурі. Ніколи не кажіть кризи. Запропонуйте йому стимулюючу діяльність. Але не надто. Залежно від цих чутливих періодів. Але залиште вільний час гри. Мати. Але без ласкавих прізвиськ. Спіть, коли він спить. Спільний сон. Працюйте, але не говоріть про це, тому що я вибрав (чи ні) відновити. Або зупинись. Бо працююча мама не може бути матір’ю. А потім подивіться, на півночі Європи, як вони все ідеально роблять для дітей. Подивіться, наскільки ми, бідні французи, відсталі. Дивись. І докладайте максимум зусиль, щоб розвиватися. Тому що єдине, що ми принесемо вам, - це те, що ми підняли проблеми, але ми будемо обережні, щоб не запропонувати реальних рішень. І ми будемо повторювати одні й ті самі промови знову і знову. Поїздка провини гарантована з кожним заданим питанням. На кожному спільному роздумі. З кожною спробою вдосконалити метод.
Тому що так, зауважте, використовувати метод вдосконалення - це залишатися в маніпуляціях з дитиною, щоб отримати від неї те, що ви хочете. Ми не любимо своїх дітей, тому що вони їли, коли вони голодні, а спали, коли втомилися. Ми досягаємо кульмінації. Ви створили дітей, дозвольте їм вільно бути собою, вони саморегулюються. Відчуваючи напади ввечері через втому, він зрозуміє, що спочатку повинен заснути. Звичайно! Якщо не вдаритися головою в землю розчаровано у 18 місяців, він зрозуміє, що це болить, і що ви не можете впоратися з розладом, вдарившись головою. І тоді, якщо він злякався в травмпункті після того, як просто проковтнув чужорідне тіло (яке виявилося літієвою батареєю, а отже, потенційно смертельним) і скаржиться, що йому боляче, це нормально. Повертайся, коли він буде готовий. Що він буде менше боятися. Благополуччя дитини перш за все. Як ти хочеш бути в позиції поваги, якщо ти змушуєш його лікуватись проти своєї волі? (Я цього не вигадую, мені все це порадили).
Траур ідеальної матері
Це був останній крок з мого DPP. Так, вибачте, я починаю з кінця. Але це було для мене найважливішим. Мені ніколи не доводилось сумувати за мрією дитини, бо я ніколи не фантазував про свою дитину. З іншого боку, я фантазував про себе, матір. І це була не та мати, яка була потрібна моїй дитині. Цією матір’ю я все ще вчусь бути. Хто, так, каже ні, застосовує без сумнівів усі оголошені наслідки, використовує моркву, коли це необхідно, карає, не бійтеся слів, коли це теж потрібно. Але також, найголовніше, що вже не супроводжує емоції його дитини, а обрамляє їх. Він знає, що його емоції є законними. Він дізнається, що їхні різні вирази мають структуру.
Було відверто важко відмовитись від цієї сакросантної доброзичливості, інструменталізованої такою кількістю батьківських тренерів, щоб зберегти материнську провину та плату за тренування та тренування. Ця доброзичливість, яка змушує вас повірити, що ні, екрани зовсім не звикають, саме відсутність виховних стосунків змушує вашу дитину звертатися до екранів. Поїздка провини застрахована. Гроші - це гроші, так ?
Сьогодні мені не соромно сказати, що я турботлива мати. Тому що в доброзичливості існує “добрий нагляд”. Я добре дбаю про своїх дітей. Щоб вони навчились жити в цьому суспільстві, яке є нашим. Так що вони також усвідомлюють межі, які він пропонує. Щоб вони дотримувались правил. Тому вони можуть легко вписатися, якщо захочуть пізніше. Щоб вони мали впевненість у собі, щоб жити на узбіччі, якщо це їм так підходить. Коротко. Я стежу за ними.
Прости моїх старших
Це річ дуже визвольний що також вивело мене з післяпологової депресії. Ні, дорослий - це не сума помилок батьків. Ні, дорослий - це не просто його внутрішня дитина. Ні, внутрішня дитина не залишається пораненою на все життя.
Я б навіть сказав, що звільнився/звільнив більшу частину своєї внутрішньої дитини. Мої предки робили все, що могли, з тими, ким вони були в їхньому контексті. Мої прабабусі були іммігрантами (іспанськими та італійськими) з усім, що передбачає насильство (вчорашні і сьогоднішні іммігрантки з усією глибокою повагою), одна з моїх бабусь з батьком - інцестуозним педофілом, друга - зґвалтування німецькими солдатами під час війни, коли вона навіть не була передлетнім. Мій батько виріс із таким чарівним статусом "сволочі" в селі, оскільки його батько загинув в аварії на мотоциклі до одруження і був відправлений в інтернат у віці 5 років. Моя мама виросла, будучи буквально болем у сім'ї.
Конкретно, з усіма цими приємними сімейними переживаннями та тим, що це передбачає передачу між поколіннями, я виявляю, що мої батьки навіть робили дуже добре. І я дякую їм за те, що вони дали найкраще від себе, незважаючи на ті травми, які, можливо, завдали мені невдачі. Ці рани, я їх зцілив. В процесі загоєння залишається лише один-два. Але загалом це нормально.
Так, так, що я вам кажу між рядками, так це те, що ваші діти також матимуть цю здатність розуміти і прощати вас. А якщо ні, зрештою, це їх справа. Ти, ти знаєш, що зробив все можливе.
Угоди Толтека та Гоопонопоно
У цьому прагненні бути матір’ю, якою я хотів бути vs. ким я мав бути, я прочитав незліченну кількість книг про розвиток особистості. З цієї психоаналітичної точки зору проблема полягає в матері, тому від матері залежить, що зміниться. Тож я спробував змінитися. І якщо багато читань підтримували цю провину і мою DPP, ці два показання рятували, звільняючи (мене) (від) моєї внутрішньої дитини та рани минулого та досягаючи того, що я описав раніше.
Отож у цих читаннях це як усе, я взяв те, що було взяти, а решту залишив. Я знаходив розраду в акордах Толтеків, щоб заспокоїти своє бажання померти щоразу, коли я зазнавав невдачі; Знання того, що я завжди робив усе можливе, хоча моє найкраще сьогодні було менше, ніж найкраще вчора, змінило моє повсякденне життя. Я ритуалізував акорди толтеків у своєму повсякденному житті, щоб кожен день думати про них. Це була справжня милиця.
І я знайшов у собі сили прийняти свої помилки і безперебійно працювати через свої невдачі завдяки Хо’опонопоно. Прийміть, подякуйте, пробачте, спробуйте виправити. Повторити. Я виявив, що можу бути добрим до себе. І це допомогло мені розгадати материнську провину, яку виховували соціальні медіа, і матір, якою я мріяв бути і яку я ще не оплакував.
Організація та емансипація
Поки я взяв на себе рішення вирішити все, що сильно важило на мою людину (попередження про зневіру: насправді це була його депресія), додавши, таким чином, велику дозу психічного навантаження до своєї депресії, я приєднався до групи внутрішніх організацій у Facebook. Я перетворився на Брі Ван де Кампф. Я Феміністка. Я стала професіоналом домогосподарки. Управління харчуванням, фінансами, прибиранням, пранням, сім’ями, окрім моєї дитини та мого бізнесу ... До дня, коли я зламався. Я взяв сина, пішов до батька. Я поставив своєму чоловікові ультиматум.
Сильний у навичках, накопичених між моєю компанією та рештою, сильний у знанні того, що фіксована зарплата буде чекати мене після закінчення моєї роботи, сильний у цій підтвердженій владі, яка розірвала місяці внутрішнього відчуження, які я щойно пішов через те, що він міцно зв’язався з моїм батьком і у нього є засоби, щоб прийняти мене, я розірвав порочне коло, в якому опинився.
Через кілька тижнів ми продали квартиру, яку вибрала для нас теща (вона також брала значну участь у моєму ДПП, я навіть думаю, що вона була пусковим механізмом), і ми вирушили шукати будинок. Новий старт.
Складність життя з післяпологовою депресією
Я знаю, на все це, дезорганізовано і дуже емоційно, пішло близько 3 років. За ці 3 роки ніхто не вкладав слів у все, що я переживав.
Післяпологова депресія.
Я не розумів, що пережив до кінця. Нарешті я зміг викласти все, що пережив, почуватись легітимним у всьому, що міг би відчути, пробачити собі за спробу самогубства і переконатися, що я йду по дорозі до відбудови.
Оглядаючись сьогодні, я можу сказати, що я повністю заперечував те, що переживав. Хтось запитав би слова "післяпологова депресія", я б не відчував занепокоєння, і потрібно було б наполягати, працювати, щоб я це визнав. Начебто ти натрапив на мене сьогодні, я сказав би тобі, що все гаразд, коли в глибині душі з’являються деякі натяки на мою ДПП, не кажучи вже про те, щоб переглядати все це. До того ж написання дало мені зрозуміти, що мені це потрібно, з компетентною людиною. Розв’яжіть останні вузли. Підготуйтеся до одужання (навіть якщо це буде лише через півтора року). Передбачте наступну і останню вагітність і великий період трауру, який буде для мене пов’язаний. Коротко. Незважаючи на все, що я дав вам сьогодні тут,. Це ще не зовсім позаду.
Є після ?
Цікаво про все життя. Я пережив дуже важкий ДПП, який я і сьогодні страждаю від деяких наслідків. Я повернусь і поговорю про це, швидше за все, спробую знайти, що це блокує. Але я знаю, що в середньостроковій перспективі мене чекає чергова вагітність та ще одна дитина, тому що ми хочемо 3 дітей із моїм чоловіком. Не знаю, чи можете ви вважати себе вилікуваними від PPD. Немає сумнівів у тому, що я був майже поза цим. Але вона залишила зовсім незгладимі сліди в моєму житті, моїх стосунках, моєму способі бути матір’ю.
Мої стосунки з капітаном
Очевидно, що під час моєї післяпологової депресії моя пара зазнала багатьох підводних каменів. І я чогось досяг, написавши цю статтю. Щось, що мене засмучує. Те, що я не зміг висловити словесно з ним. Я давно ображався на нього за те, що він дозволив мені заглибитися в цю ДПП. Я образив його за внесок у мою ДПП. Я сердився на нього за те, що він не бачив спіралі, в яку я занурювався. Я образив його за те, що він дозволив нам поглинутись відносинами жертва-рятівник через свою депресію. Я заперечив йому за все це, ніколи не написавши на ній точних слів.
Я так розгнівався на нього, як ви читали вище, сказавши йому, що якщо нічого не зміниться, я залишаю його, незважаючи на всю любов, яку я мав до нього. Очевидно, ми з ним, це могло закінчитися сто разів, відколи ми разом. На щастя, ми любимо одне одного більше за все, що ми навчилися говорити один з одним і перш за все: що ми зростаємо разом.
Якщо ви проходите DPP
Не робіть моєї помилки, бажаючи закінчити своє життя. Є рішення. Це просто ураган у житті. Це жорстоко, але ми можемо врятуватися. Обіцяли.
Що робити, якщо ви підписані на будь-які батьківські акаунти/блоги/сторінки/групи, що підживлюють вашу провину: перестати слідувати за ними. Дійсно. Так само і ваша розсудливість.
Що робити, якщо той, з ким ви розмовляєте з вами, судить і змушує вас почувати себе погано. Обмін. За 3 роки я відвідав 4 усадки, поки не знайшов того, хто дав мені конкретну допомогу. Це вимагає часу, але ви знайдете. Обіцяли.
І якщо ви відчуваєте самотність, я запрошую вас перевірити хештег #depressionpostparum у соціальних мережах. Ви побачите, що нас тисячі.
І якщо ви вважаєте, що завдаєте собі шкоди, зателефонуйте у службу екстреної допомоги: найближчу до вас CMP. 112. 15-е. Не соромтесь.