Еметофобія - страх блювоти - Кеа Гарньє
Напевно, немає жодного, хто любить цілувати унітаз. Тіло відчуває себе нещасно, смак жахливий, запах рефлекторно викликає в нас огиду. Все це займає кілька секунд, і тоді зазвичай настає полегшення. Багато людей думають про блювоту так чи інакше. Розумна захисна реакція організму. Некомфортно, але потрібно.
Чистий час, який людина витрачає у своєму житті на блювоту, не повинен складати цілий день. Навіть складаючи всі можливі вагітності, шлунково-кишковий грип та морські подорожі, ми проводимо крихітну частину свого життя, кидаючи. День проти життя. Незначний. Власне.
Тому що для мене це одного дня блокує весь мій світ.
Скільки я себе пам’ятаю, найстрашнішою катастрофою з усіх можливих для мене є блювота. Так було завжди. Ймовірно, що емоційно стресова ситуація була пов’язана з цим процесом у моєму ранньому дитинстві. З тих пір моя душа пов’язує блювоту з раціонально незрозумілою та екзистенційно загрозливою панікою. Народження фобії. Як і у випадку з багатьма фобіями, об’єкт страху сам по собі не є небезпечним - але, на моє сприйняття, страх смерті тримається цього стимулюючого фактору. Міцніше, ніж міг універсальний клей. З тих пір між мною та нормальним життям стоїть нерозривний зв’язок між оголеним страхом та здатністю людського тіла позбуватися вмісту шлунку.
До речі, я дізнався, що страждав на хворобу, яка називається еметофобією, коли мені було близько 17 років, коли Інтернет проникав у повсякденне життя, Google ще був у зародковому стані, і одного разу я прийшов до ідеї цієї теми в Інтернет-кафе шукати. До цього моменту я відчував себе дуже, дуже відмінним від більшості інших людей. Я все ще є, але принаймні це явище має назву.
Я мав недостатню вагу майже все своє дитинство та молоді роки. Це було пов’язано з моєю дитячою логікою: там, де я нічого не вкладаю, знову нічого не виходить. Якщо був хоч найменший натяк на нудоту - а еметофобія непропорційно погана - я перестав їсти. Довгий час мені було зрозуміло: Перш ніж зригувати, я вб'ю себе. Через мою постійну відмову їсти, я незабаром наблизився до цього виклику, ніж міг би сподобатися.
Коли мені було п'ятнадцять, моя вага впала до 35 фунтів. Лікарі та мої батьки забили на сполох, і я потрапив до клініки. У моєму досьє написано “анорексія”, маючи на увазі анорексію. Неправильний діагноз, який багато страждають отримують протягом життя. Звичайно, у моїй поведінці було невпорядковано їсти - але схуднення ніколи не було моєю метою, і у мене також не було порушеної свідомості організму. Я бачив, наскільки я худий, і не думав, що це красиво. (Все це змінилося у моїх двадцятих, коли я насправді захворів на анорексію). Але в той час моя мотивація була зовсім іншою: ПРОСТО. НЕ. ПЕРЕРВУ. Ось навколо цього крутилося моє життя.
Я все ще вдячний за піврічне перебування в клініці. Лише коли мої терапевти сіли переді мною і поставили мені ультиматум - набір ваги або примусове годування в лікарні - я зрозумів всю серйозність ситуації, відмовився від своєї обмежувальної харчової поведінки і почав їсти крок за кроком, незважаючи на постійну нудоту. Я навчився розрізняти психогенну та фізичну нудоту та розподіляти дискомфорт на різні рівні, що в більшості випадків давало змогу їсти.
Моє тіло повільно відновлювалось, і пропущена менструація почалася знову. Після цього перебування еметофобія для мене вже не була фізично загрозливою. Психічно вона залишалася тим самим монстром, який із підозрою спостерігав за моїми днями та ночами.
Невеликі відхилення в харчуванні зберігаються і донині - від певного рівня «тяжкості» нудоти я можу їсти лише легку їжу. Вони не виглядають такими жахливими, якщо їм слід піти навпаки. З дитинства я майже не блював, іноді не раз по 15 років - я також поділяю цю долю з багатьма еметофобіями. Антиеметичні засоби, послідовне відмова від алкоголю, катання на каруселях та екзотичних страв, використання дезінфікуючих засобів і прискіпливе дотримання всіх термінів, які були раніше, є для мене нормальним.
У своєму житті я випив стільки чаю з ромашки, щоб можна було в нього заглибитися.
Усі ті "не все так погано" і "ви просто повинні з цим закінчити" вислови, які я чув у своєму житті - вони для кота. Якщо мені довелося кинути, це була більше повторна травма. Після мого останнього шлунково-кишкового грипу тижнями у мене виникали думки про самогубство. Злам не втратив жаху.
І тому емо все ще є невід’ємною частиною мого життя: я ніколи не виходжу з дому, не боячись десь кинути. У мене завжди є сумка з ліками, а в погані дні - і сумка з собою. По дорозі я знаю громадські туалети та тихі куточки. Корінь імбиру, м’ятна олія та іберогаст ніколи не знаходяться на відстані більше двох метрів від мене, незалежно від того, де я перебуваю. Якщо мені вдасться зайти до поштової скриньки чи супермаркету без цього посуду, це для мене справжня родзинка!
Оточуючих людей, які страждають на шлунково-кишковий грип, уникають тижнями; я більше секунди не можу ковтати їжу, яка мені здається підозрілою. Я ненавиджу користуватися банкоматами, дверними ручками та громадськими туалетами, а Sterilium Virugard - мій найвідданіший супутник. Я ніколи в житті не був п’яним, боюся всіх закритих просторів, і поїздка у відпустку для мене далекіша, ніж гора Еверест. Навіть коли я був молодшим, я двічі намагався подорожувати літаком - це не приносило користі.
Багато моїх вторинних страхів також базуються на цьому первозданному страху. Еметофобія поросятами. Наприклад, мої іпохондричні страхи в основному харчуються страхом нудоти та блювоти. Боїтесь діагнозу раку? Моя перша думка: О Боже, від хіміотерапії ти хворієш! Те саме стосується моїх побоювань щодо ліків, знеболення та інтенсивних фізичних навантажень.
Донині я продовжую думати собі, як божевільно, що щось, що триває лише секунди, може паралізувати все моє життя.
У всіх терапіях, якими я займаюся з 12 років, я досліджував причини, розповідав їх, аналізував і освітлював своє дитинство терапевтичним ліхтариком. Я не можу знайти тригер. Неприємні ситуації, які спровокували і посилили страх, вони і робили. Але справжньою причиною злому є антихрист для мене - я його не пам’ятаю. Звичайно, тема принципово задіяна Сором, втрата контролю та страх прикидатися, що інші можуть відчувати до мене огиду. Але яка користь від цих раціональних пояснень?
Два роки тому, у своєму відчаї, я віддався абсурдно дорогому сеансу гіпнозу. І вперше в цьому трансі мені вдалося сформувати образ его, яке було б вільним від еметофобії. Думаю, це були найщасливіші хвилини у всьому моєму житті. Це було передчуття того, наскільки вільним можна бути. Як легко, як безтурботно.
Відправляйтеся в подорож у літній сукні без кишень, повних ліків. Ідіть на кораблі. Піти у відпустку. В околицях мого завжди напруженого розуму - неможливо. Під час гіпнозу я вперше міг уявити цю перспективу. І перш за все: відчутний. З тих пір я скуштував кров, уявляю, яким може бути життя. Як безтурботно живуть інші люди, чия перша думка, прокинувшись, не така: «Хворий я?». Ті, хто обходиться без цього постійного сканування тіла, яке щосекунди сканує стан шлунку та кишечника. Як це може бути? Це так далеко.
Але саме сюди я хочу піти. Хочете відчути, як це - мати впевненість у власному тілі. В житті. В собі. Як тільки я зможу собі це дозволити знову, я почну терапію гіпнозом у Берліні. Я не хочу проводити решту свого життя в справжньому придушенні цієї хвороби. Вона винна мені 33 роки.