Flashcard - жарти; бер; лікарі LMS MemoCard
Жарти - про лікарів
Сімейна пара чекає дітей і запитує свого лікаря, як це виглядає із сексом під час вагітності.
Лікар пояснює: "У першій третині ви можете робити це нормально, у другій третині ви повинні перейти в положення собаки, а в останній третині - робити лише вовка".
Чоловік дратує: "Позиція вовка?"
Потім лікар: "Так, вони лягають поруч з діркою і виють".
Що спільного у німецької вівчарки та короткозорого гінеколога?
Чоловік повертається від лікаря.
Дружина запитує його: "Ну, що сказав лікар?"
"Ні, я маю на увазі, що у вас є?"
"Чорт, що з тобою?"
Білявка із обпаленими вухами сидить у лікарні швидкої допомоги.
Лікар запитує вас: "Як ти це зробив?"
"Я прасував, коли задзвонив телефон. І думки були настільки високі, що я випадково притиснув праску до вуха".
- Але чому ти спалив і друге вухо?
"Мені все-таки довелося викликати швидку допомогу!"
Блондинка кличе: "Докторе, це не мій анус!"
Лікар: "Це теж не мій клінічний термометр".
Психіатр: "і чому Ви пояснюєте свої труднощі в контакті з іншими людьми?"
Пацієнт: "Але ти повинен це дізнатись, проклятий мудак!"
Пацієнт: "Лікарю, я повільно втрачаю пам'ять!"
Ветеринар хворий і звертається до лікаря.
Лікар запитує: "Ну що, дорогий, де болить?"
Ветеринар хропе: "Не питайте, огляньте мене! Якщо корова захворіла, я не можу запитати, де болить".
Лікарська медицина оглядає ветеринара, виписує рецепт і каже: "Отже, пийте по 5 відер його 3 рази на день. А якщо це не допоможе, нам доведеться вбивати!"
Чоловік заходить в аптеку і каже: "Будь ласка, дайте мені пачку стрихніну".
Фармацевт: "Ви не можете цього робити".
Чоловік витягує з кишені фотографію своєї дружини і показує фармацевту.
Фармацевт: "О, у вас є рецепт!"
Лікар: "У вас тромбоз".
Бабуся: "Га ?!"
Лікар: "THROMBOOOSEEE!"
Бабуся: "Агааа".
Лікар: "Це потрібно оперувати".
Бабуся: "Га ?!"
Лікар: "OPEEERIEERREN!"
Бабуся: "Агааа".
Лікар: "Коштує багато грошей".
Бабуся: "Га ?!"
Лікар: "БАГАТО ГРОШІВ !"
Бабуся: "Агааа".
Вдома дідусь запитує: "Що сказав лікар?"
Вона: "Він сказав: у мене є омріяна цицька, вам довелося б це сфотографувати, тоді я отримаю багато грошей !"
Жінка звертається до лікаря, бо хоче збільшити груди, але без операції. Лікар каже: "Візьміть ці червоні таблетки тут, по одній щодня, і поверніться через два тижні!" Жінка бере його і повертається через цей час. "
Будь ласка, лікарю, допоможіть мені, таблетки не допомогли! "Потім лікар виписує їй зелену таблетку і каже:" Кожен день червона та зелена, це допоможе, і ви повернетесь до мене через два тижні! "Після цього часу знову те саме, нічого не сталося. Жінка вже дуже зневірена.
Лікар: "В крайньому випадку, я маю тут мазь, але це справді важко, вам довелося б протриматися два тижні. Ви повинні класти її на пазуху щодня о 12 годині, і" пекти, пекти пиріжки . "Співайте. Це точно допоможе!" Сказано і зроблено.
Коли через кілька днів жінка пішла до своєї подруги, вона сиділа в метро, коли її годинник видавав звуковий сигнал, і був полудень. Вона думає "лайно", але все одно робить це. Отже, надіньте кофтинку та енергійно її втирайте. Вона вже починає співати "Спечи, спечи торт", коли чоловік поруч з нею дивиться на неї і каже: "Лайно, вже дванадцять!". Потім він виловлює свою річ і співає: "Маленький хлопчик, пішов один".
Молодий студент-медик робить першу екскурсію лікарнею з лікуючим лікарем. Ви проходите повз відкриту кімнату з чоловіком, що лежить на ліжку, який дико мастурбує.
Невдовзі, в іншій кімнаті, він бачить симпатичну медсестру, яка сидить на ліжку пацієнта і дає йому мінет. - І що він там має? - цікаво запитує студент. "Та сама проблема, але приватно застрахована".
"Легка гімнастика допомагає проти вашої зайвої ваги", попереджає лікар.
"Ні, все, що вам потрібно зробити, це похитати головою, коли хтось пропонує вам щось з’їсти".
- Докторе, куди ви мене ведете?
- Але я ще не вмер!
"Ми теж ще не там".
Мартін кульгає до лікаря і стогне: "Моя собака вкусила мене".
Запитує у лікаря: "Ви щось зробили?"
"Ні, йому теж так сподобалось!"
Опівніч у містечку. Гучний стук у вхідні двері будить сільського лікаря. П'яний від сну питає: "Що там?"
"Що ви просите про хворобливе відвідування ферми приблизно за сім кілометрів звідси?"
"Гаразд, тоді швидше".
Лікар одягається, забирає сумку, забирає машину з гаража і дозволяє нічному відвідувачеві вести його у віддалений дворик.
"Немає жодного. Але з найкращою волею у світі, я не міг знайти таксі в цей час".
Жінка звертається до лікаря: "Докторе, кілька днів тому я проковтнула купюру в десять євро, але міняю лише в туалеті!"
"Це нормально. Ви переживаєте менопаузу!"
Якщо чоловік приходить до невролога і хоче пропустити новий мозок.
Невролог каже: "А як щодо мозку лауреата Нобелівської премії, вартість всього 5000 євро!"
"Хм, у вас є щось ще?"
Невролог: "Так, тут у мене був би мозок відомого дослідника космосу. Це коштуватиме вам 10 000 євро".
Чоловік: "Ах так, і що це там?"
"Це моя найкраща пропозиція, мозок офіцера, але дуже, дуже дорога. Коштує 1 мільйон євро".
Чоловік жахається: "Чому це ?!"
Невролог: "Ну, він абсолютно не використовується!"
П’яного чоловіка госпіталізують із переломом статевого члена. Лікар із жахом запитує: "Як це сталося?"
П'яний плюхається: "Якщо я спіймаю сволота, який намалював оголену жінку на стіні".
Чоловік приходить до лікаря і каже: "Докторе, у мене проблема. Моє ліве яєчко все синє". Лікар дивиться на справу і, насупившись, каже: "Це виглядає погано. Вам доведеться ампутувати яєчка". Чоловік протестує і каже, що це неможливо. Нарешті, в інтересах свого здоров’я лікар може переконати його відрізати яєчко.
Через тиждень чоловік повертається до лікаря і каже: "Докторе, тепер праве яєчко теж посиніло". Лікар похитав головою і серйозним голосом сказав: "Хвороба є більш запущеною. Ми можемо зупинити її лише в тому випадку, якщо також відріжемо друге яєчко". З важким серцем чоловік переконаний, що це найкраще рішення.
Через тиждень він повернувся до лікаря. Цього разу з блакитним пенісом. Він знову розглядає справу і приходить до висновку, що пеніс теж повинен піти. Чоловік скиглить і пояснює, що тоді він більше не зможе мочитися. Але лікар обіцяє зробити йому елегантний пластиковий протез, за допомогою якого він зможе легко розпушити сечу. Отже, пеніс також відрізаний.
Через тиждень чоловік повертається до лікаря і каже: "Докторе, тепер у мене справді проблема. Пластик посинів". Лікар дуже уважно розглядає це питання. Через деякий час він каже пацієнтові: "У мене є серйозні підозри. Чи можливо, що твої джинси зітреться?"
Ральф повертається із призначення лікаря і каже дружині, що йому залишається жити лише 20 годин. Маючи на увазі цю жахливу перспективу, він просить дружину спати з ним. Звичайно, вона одразу погоджується, і вони люблять один одного.
Через шість годин чоловік повертається до своєї дружини і каже: "Кохана, залишилось лише 13 годин. Чи не могли б ми зробити це знову?" - "Звичайно", - каже жінка, і вони знову сплять разом.
Лягаючи спати, чоловік дивиться на годинник, розуміє, що йому залишається жити лише 8 годин, і знову запитує. Знову жінка погоджується, і вони займаються сексом втретє.
Трохи втомившись, жінка обертається і дуже швидко засинає. Але Ральф не може заснути - він годинами обертається туди-сюди і не може думати ні про що, окрім своєї майбутньої смерті - та сексу. Коли йому залишилося лише 4 години, він потряс дружину і розбудив її: "Любий - у мене є лише 4 години життя - ми не могли б останнього разу?"
Жінка енергійно сідає і зараз дуже твердо каже: "Слухай, дорогий, я повинен вставати вранці - ти цього не робиш!"
Професор читає лекцію своїм студентам: "Ну, якщо ви всі хочете стати лікарями, то спочатку потрібно перебороти свою огиду". Професор має перед собою труп і встромляє палець у сідниці трупа, а потім вилизує його. "Отже, тепер ваша черга!" Студенти наслідували приклад із блідими обличчями.
"Отож, тепер ми підійшли до вашого мистецтва спостереження: я засунув середній палець до бомби і облизав вказівний палець!" Тому завжди будь обережним!
"Докторе, боляче при натисканні на голову, боляче при натисканні на ногу, боляче при натисканні на живіт і боляче при натисканні на руку Також боляче ".
- Так, ти там зламав палець.
Жінка звертається до гінеколога зі своїм 5-річним сином. Він каже: "Ви повинні залишити сина на вулиці, він не може сюди потрапити". «Так, так, - каже жінка, - його вже розчистили, він все знає».
Гінеколог погоджується і хоче спочатку обстежити сина. Він бере жінку за груди і запитує хлопчика, що він щойно робив. "Ти схопив груди моєї матері", - така відповідь.
Чоловік хоче знати більше і облизує статеві губи матері. Хлопчик каже. - Зараз ти робиш кунілінгус з моєю матір’ю. Лікар приголомшений, і тепер проводить матір належним чином.
Закінчивши, він запитує хлопчика: "Що я зараз зробив?" Відповідь хлопчика: "Тепер у вас є гонорея, ось чому ми тут!"
Вагітна жінка приходить до лікаря. Після огляду лікар нахмуриться і сказав: "Я повинен сказати вам щось про вашу дитину, це щось інше".
Жінка хвилюється: "Чому, а що з ним?"
Лікар: "Ну, це непогано, але це інакше, це гермафродит".
Лікар відповідає: "Ну, це має характеристики чоловіка та жінки!"
Запитує жінку: "Ви маєте на увазі, що він має пеніс і мозок?"
Маленький хлопчик приходить до лікаря: "Докторе, я б хотів мати брата, але мама каже: тато вже не може!"
"Ну, мій маленький, тоді візьми ці краплі і клади по краплі в каву батька кожного третього дня!"
Хлопчик щасливий і біжить додому. Звичайно, він забув, що лікар сказав йому в дорозі. Тож щоранку він кладе три краплі в каву батька.
Через два тижні малий знову з'являється в Доці: "Ну, малий, твій менший брат в дорозі?"
"Ні, мати померла. Сестра вагітна. У мене дупа болить, і собака теж не наважується повернутися додому!"
Якщо ЛОР-лікар стане на нас і скаже: "Я піду, ми почуємось!"
Офтальмолог каже: "Я піду з вами. До зустрічі!"
Потім уролог встає і каже: "Я теж відчаю!"
Після цього гінеколог дзвонить: "Вітаю ваших жінок. Я ще раз подивлюсь!"
Лікар лає свого пацієнта: "Ви справді повний ідіот!"
Пацієнт: "Але чому, докторе?"
Лікар: "Зараз я вісім місяців лікую вас від жовтяниці, а тепер ви мені говорите, що ви китайка!"
Стоматолог каже: "Зуби у вас хороші, але ясна мене турбують".
Людина зі скляним оком прагне мати можливість знову бачити в обидва ока. Хірург покладає на нього великі надії: "Завдяки сьогоднішньому стану медицини цього, безперечно, можна досягти. Все, що вам потрібно зробити, це знайти донора, який пожертвує вашим оком".
По дорозі додому одноокого чоловіка наздоганяє швидкий водій. Три криві далі швидка машина врізається в дерево, машина - це не що інше, як куряща купи. Водій мертвий. Одноокий чоловік миттєво визнає свій шанс отримати нове око. Він дістає кишеньковий ніж, поріз, бідному постраждалому дають зайве скляне око - і нічого подібного назад до клініки. Там трансплантація працює на задоволення всіх.
На наступний день пов’язку знімають і радіючи, що знову бачать обидва ока, пацієнт піднімає газету. Перше, що він прочитав, - це заголовок дня: "Поліція спантеличена. Водій спортивного автомобіля з двома скляними очима має смертельну аварію".
Стара жінка йде до свого ЛОР-лікаря, бо раптом вона майже нічого не чує.
Вушний лікар: "Я загляну тобі у вуха!"
Через деякий час: "Добра пані, у вас є супозиторій у правому вусі!"
Ви: "Ой, тепер я знову знаю, куди я поклав свій слуховий апарат!"
Георг скаржиться на біль у руці і каже своєму другові, що йому потрібно звернутися до лікаря, бо він більше не може цього терпіти. "Чому до лікаря? Зараз є лікарські апарати, які можуть діагностувати всі види захворювань і коштують набагато дешевше, ніж лікар. Піди в супермаркет, візьми з собою пробу сечі і 5 євро". Повертаючись додому, Георг замислюється над пропозицією свого друга. Тож наступного дня він іде до супермаркету із зразком сечі, кладе зразок на комп’ютер і платить 5 євро. Комп’ютер починає працювати, кольорові вогні блимають і нарешті виходить аркуш паперу:
Засіб: опускайте руку у теплу воду щовечора протягом двох тижнів. Уникайте великих навантажень.
Георг не може повірити. Але з часом він сумнівається, чи комп’ютер насправді такий досконалий. Він бере флакон і кладе в нього трохи водопровідної води. Він бере у собаки трохи слини, бере у дружини трохи сечі і віджимає тампон дочки. На завершення він дрочить і змішує це теж. Потім він йде до супермаркету, ставить пляшку на своє місце і кидає 5 євро. Комп’ютер починає працювати, індикатори блимають все швидше і швидше, комп’ютер загрожує вибухом. Потім він викидає аркуш паперу, на якому написано:
Діагноз: Вада з-під крана занадто жорстка і брудна.
Засіб: придбайте апарат для накипу та пристрій для чищення.
Діагноз: У вашої собаки глисти:
Засіб: проведіть лікування глисти.
Діагноз: Ваша дочка залежна від кокаїну.
Засіб: негайно розпочніть детокс.
Діагноз: Ваша дружина вагітна і матиме двійнят. Вони не ваші.
Засіб: негайно зверніться до адвоката за вашим вибором.
Термінова порада: припиніть дрочити, інакше ваш тендиніт не покращиться!
Нім йде до лікаря і пише на своїй дошці: "Я не можу говорити!"
Лікар каже: "Добре! Дай мені руку!"
Чоловік простягає руку, а лікар бере молоток і б’є руку свого пацієнта.
Потім лікар каже: "Ну, завтра ми вивчимо букву Б".
Жінка йде до гінеколога і проходить огляд. Під час розслідування він виявляє Mon-Chéri.
Він каже: "Але пані! У вас у піхві Mon Chéri!"
Вона відповідає дещо збентежено: "Це просто має бути для вас дещо!"
У літаку пілот каже: "Якщо на борту є лікар, він повинен зайти в кабіну!"
чоловік встає і йде вперед.
Через кілька хвилин із динаміків доноситься голос лікаря: "Якщо на борту є пілот, він повинен вийти вперед!"
Поліцейський приходить до лікаря з пораненим пенісом.
Лікар: "Як це сталося?"
Поліцейський: "Я тричі просив його зупинитися".
Коли жінка приходить до гінеколога: "Докторе, з моєї кицьки випадають штампи, я страшенно переживаю!"
"Немає такого, - каже лікар, - я відразу подивлюсь".
Жінка сідає на стілець і оглядається.
Лікар каже: "Не хвилюйся, добра жінка! Це не поштові марки, це лише етикетки з бананів" Чикіта ".