Hungry for Life® - сімдесят п’ята історія (d) розладу харчування
Ще одна смілива жінка, яка ділиться з нами своєю історією:
Мені 21 рік. Студент. Я походжу з цілої сім’ї і маю сестру на два роки старшу за мене. Коли я виходжу на вихідні, багато чоловіків розмовляють зі мною. Я отримую компліменти про те, як я виглядаю. В мене все нормально. У будь-якому випадку, сторонні думають, бо на перший погляд ти не бачиш, що в мене є таємниця. Але у мене розлад харчової поведінки вже чотири роки.
Він розпочався влітку 2013 року. Я носив гарячі штани, як і всі інші дівчата в моїй школі. Я насправді виявив себе худорлявим, і я думав, що моє оточення теж буде це думати. Але одного разу я почув, як дівчина в школі пліткує про мене. Вона сказала, що з моєю фігурою я воліла б не носити такі короткі шорти. Мені було страшенно соромно. Ці слова мене дуже болять. Думка інших завжди була для мене дуже важливою. Я проігнорував той факт, що дівчина могла сказати це із заздрості, оскільки вона насправді була сильнішою за мене. Невдоволення моєю фігурою зростало як рослина в мені, яка живилася такими зауваженнями і могла процвітати дедалі більше.
Під час літніх канікул я зустрів дівчину, яка була анорексичною. Ми подружились і дуже добре порозумілись.
Вона вже була в клініці, але все ще не могла подолати свою анорексію. Я мав би пошкодувати цю дівчину, але натомість заздрив їй. Я теж хотів бути таким. Навіть усі компліменти, що моя фігура була такою чудовою, не могли цього змінити. Я хотіла бути худішою.
До того, як я познайомився з цією дівчиною, я був щасливішим за свою фігуру. Але в прямому порівнянні з цією худенькою дівчиною я почувався надто товстим і громіздким. Тому я вирішив схуднути. Я спостерігав за її трюками і хотів бути кращим за неї. Спочатку я почав читати форуми pro-ana. Ви повинні мотивувати мене і зміцнювати мою волю до схуднення. У той час мій найкращий друг був на курсі обміну в Японії. Ретроспективно, я думаю, що розлад харчової поведінки міг охопити мене так легко, бо відсутність мого найкращого друга змусило мене почуватись таким самотнім. Я також був дуже прив’язаний до свого першого хлопця, який розлучився зі мною кількома місяцями раніше. Я хотів вразити його своїм схудненням.
Перший тиждень моєї дієти пройшов чудово. Я був повністю мотивований і схуд на 4 кілограми. На жаль, наприкінці тижня мотивація закінчилася, і я припинив дієту. «Не потрібно бути таким голодним, ти струнка», - намагався переконати мене добрий голос у моїй голові. На цей момент голос розуму в моїй голові все ще мав достатньо сили, щоб затримати мою порушену харчову поведінку. Я вирішив припинити дієту і знову нормально харчуватися. Але замість того, щоб їсти нормально, я їв навіть більше, ніж до дієти. Піца тричі на тиждень не стала винятком. У цей момент я зміг вимкнути свою совість і почуття провини. Втрачені 4 кілограми повернулися за кілька днів.
Потім літні канікули закінчились, і я змінив школу. Я думав, все буде добре. Я був щасливий, коли вже знав дівчину того рівня, до якого переходив. На жаль, вона залишила мене в перші кілька днів у новій школі. З іншими однокласниками теж не зігрівався. Я був "новим" на сцені. Кола друзів вже були повними. За винятком кількох знайомих, я залишився один. У вільні години я спокійно сидів за своїм столом, тоді як інші в своїх кліках сиділи разом і реготали. Я не був частиною групи. Якось мені було незручно розпаковувати обідню перерву перед іншими. Чи я заслужив їсти, хоча у мене не було друзів? Це звучить абсурдно, але у віці 17 років у мене було відчуття, що було б неправильно сидіти там наодинці, а потім набивати собі їжу. Натомість з часом я почав їздити додому та бігати під час вільних періодів. Цей вид спорту добре відволікав від мого самотності, і я ставив собі все вищі цілі. Влітку я навіть не зміг пройти 3 кілометри поспіль, тепер я легко впорався з п'ятьма. Моєю наступною метою було сім кілометрів.
На початку осені я знову скинув близько 4 кілограмів, не надто голодуючи, і утримав вагу. Коли я змінив школу, у мене, як правило, було менше апетиту, і я продовжував регулярно бігати. Одного разу батьки пішли зі мною на прогулянку. Мама сказала батькові, що я схуд. Я був справді радий цьому. Минали тижні, і все більше людей навколо мене помічали, що я схудла. Відгуки були позитивними ...
На початку осінніх канікул я пішов на вечірку старої школи. Також була дівчина, яка кілька місяців раніше критикувала мене за мої гарячі штани та мої занадто кремезні стегна. Я дізнався, що вона ввечері сказала одному з моїх друзів, що я схуд. Мене охопило дивне почуття щастя.
Коли навіть мій дідусь помітив, що я схудла, мене спонукало втратити ще більше. Я хотів почати сувору дієту. Цього разу я встигну, я був у цьому впевнений. Це вже йшло так добре. Мені довелося цим скористатися.
Я харчувався двічі на день. В ідеалі нічого більше після 12:00. Також я багато займався спортом. Цей метод скинув кілограми. Мені сподобалась заздрість сестри до мене. Вона завжди мала трохи зайвої ваги, завжди хотіла схуднути, але не могла. Але у мене вистачило дисципліни, я все худшав, коли він набирав вагу.
Попри все, я все одно виявив себе надто товстим. Порівнюючи фотографії в ретроспективі, я вперше помічаю, наскільки я насправді був худорлявим. Але в дзеркалі я все-таки побачив стільки речей, що хотів поліпшити. Розрив між моїми стегнами повинен збільшуватися, талія - вужча, а живіт - рівніший. Я хотів бути таким, як моя анорексична дівчина. Вона була для мене прикладом для наслідування і водночас найбільшим конкурентом. Я дистанціювався від неї, коли заздрість до неї ставала дедалі нестерпнішою.
Постійне голодування часто викликало у мене їжу. Потім я набила все, а потім вирвала. Одночасно я випивав галони дієтичних напоїв і жував жуйку без цукру без зупинок. У мене часто спазми шлунка від цього. Батьки дуже переживали за мене, але вони не уявляли, наскільки це насправді було погано. У вільні години я перестав бігати бігом, натомість я таємно повернувся додому - поки батьки були на роботі, а сестра в університеті - ковтати їжу, а потім її відригувати. Часто я приходив занадто пізно на наступний урок після такого запою у вільний період. Це вийшло з-під контролю.
Я був одержимий блювотою. Це допомогло мені зняти тиск. Це звільнило мене. Це мене не підвело. Навіть попереджувальні сигнали, такі як кровотеча з носа під час блювоти або червоні точки під очима (через розбиті вени), не могли мене стримати. Праву руку схопив палець, що застряг у горлі. Навіть це не могло перешкодити мені продовжувати. Оскільки в нашому будинку є кілька ванних кімнат, я також міг би таємно повернути, хоча батьки були вдома. Це йшло добре, доки постійне блювота не зменшило мою нудоту. Через кілька днів блювота раптово перестала працювати. У мене спалахнула паніка. Я намагався якось виробляти їжу, випиваючи літрів води. Але це просто не прийшло. У такі моменти мені хотілося плакати. Тоді у мене виникла ідея випити проносне. Від цього мені здавалося, що мене виснажують. Наслідками стали серйозні проблеми зі шлунком та ночі в туалеті.
Блювота була настільки глибоко закріплена у моєму повсякденному житті, що моя родина не сумувала за цим. Моя мати відреагувала сердито через її відчай. Мене незліченно багато разів протистояли, протистояли, кричали. Але якби мене відразу після зригування спіймали на руках, мама плакала б і обіймала мене.
Іноді ризик потрапити був занадто великий. Оскільки мої батьки знали про мої булімічні фази, і, перш за все, мама буквально оглядала ванну кожного разу, коли я був у ванній. Я знайшов нове рішення: я таємно блював у своїй кімнаті чи в кімнаті сестри, коли її там не було. Я використовую великі поліетиленові пакети. Потім я поклав його в свою шафу і вночі потайки поклав у смітник.
Коли я лягав спати особливо голодним, я мріяв про їжу. Я мав кілька кошмарів, коли я з’їдав гори їжі, але не міг знайти можливості зригувати. Але найгіршим був страх знову набрати вагу. Насправді це мені не завадило б набрати вагу, я знав, що тоді все одно був би струнким, але я не міг перенести думки, що оточуючі бачать, що я набрав вагу і знову "нормальний".
Щодня я стояв перед дзеркалами, надягав раніше штани і був щасливий, що вони вже не тісні, а стирчали з мене, як намети. Я сфотографував себе в бікіні, перевірив у дзеркалі, чи достатньо стирчать мої кістки. Я ніколи не був задоволений.
Моя спортивна програма також ставала дедалі надмірною. Я кілька разів на тиждень бігав від 8 до 13 кілометрів або проводив 90 хвилин на степпері в тренажерному залі. Люди, які мене шокували і говорили, що я занадто худий, робили мене щасливим. Це дало мені підтвердження. Навіть сьогодні я досі не бачу, як я справді виглядаю, бо просто не можу про це судити. Незалежно від того, кіло 57 чи 50, я завжди бачу себе однаково. Тільки шкали та відгуки мого оточення допомагають мені це оцінити. Я переборщив із бігом так сильно, що досі маю проблеми з коліном.
Я ніколи не хотів займатись терапією, оскільки я все ще відчував себе фізично здоровим і соромився, що ще не був «досить худим». Я ніколи не мав надзвичайно недостатньої ваги. За благанням матері я ненадовго ходив на благодійні збори. Але вони мене розчарували більше, ніж наростили. Не знаю чому, але я почувався не на місці. Я не був досить худий для терапії.
Моя вага коливалась з роками, як і моє життя. Іноді вона піднімалася вгору, потім знову знижувалася. Здебільшого я втрачав або набирав вагу за особливих обставин. Коли я два роки тому зібрався зі своїм хлопцем, я набрав ваги, тому що був таким щасливим і чудовим. У процесі стосунків закоханість зникла, і незадоволення собою знову повернулося.
Коли у мене поганий настрій або самотність, я хапаю їжу і блюю. Іноді я також обираю голодувати. Я ніколи точно не знаю, яку фазу я пройду далі. У мене і досі є розлад харчової поведінки. Я не хочу вмирати з голоду, але мій ідеал полягає в тому, що я важу близько XX кілограмів (з вагою не маю ваги) і худий. Без розладу харчування я б не міг цього зробити.
Восени минулого року я тоді був у відпустці зі своїм хлопцем. Я насправді з нетерпінням чекав "шведського столу" за системою "все включено", бо до цього я схуд на кілька кілограмів і, отже, був готовий набрати 2 фунти. Але тоді все виявилося інакше. Я просто не міг домовитись про все харчування протягом 10 днів. У дзеркалі я побачив огрядного монстра. Я уявляв, що мій одяг з кожним днем стає тіснішим. Я провів багато моментів у туалеті, позбувшись їжі у формі "шведського столу". Якщо я подивлюся на фотографії зі своєї відпустки сьогодні, я зможу побачити, наскільки я там був худий.
Зараз я все ще важу значно менше своєї початкової ваги. За останні кілька тижнів я рідко блював і їв більш-менш нормально і рясно. Але я чим завгодно, але задоволений вагою. Тепер я знову обмежив своє харчування, щоб скинути від 1 до 3 кіло. Я вірю, що ці злети і падіння завжди будуть моїми. Тим не менше, я вже не так сильно застряг у розладі харчової поведінки, як був 3-4 роки тому, і можу краще з ним боротися. Я теж можу насолоджуватися їжею. Я думаю, що я приклад того, як все ще є занадто багато людей з розладами харчової поведінки, яких ви насправді не впізнаєте. Звичайно, були люди, які за ці роки говорили, що я анорексія чи розлад харчової поведінки, але в цілому я стикаюся як нормальна, дуже струнка жінка. Ви не можете побачити внутрішню боротьбу, яку я веду.
І я знаю, що в цій боротьбі дуже багато жінок.
Сумно те, що я не знаю подруги, яка задоволена своєю фігурою. Я знаю кількох дівчат, які рвали після їжі.
Я люблю і ненавиджу свій розлад харчової поведінки. З одного боку, вона надає мені підтримку, через неї я знаю, що яким би я не був одиноким, у мене завжди є щось у собі, що якимось чином захищає мене. З іншого боку, вона так сильно зламана. Це змусило моїх батьків плакати та впадати у відчай. Ми так часто сперечалися з цього приводу. Навіть сьогодні - коли я перебуваю вдома під час семестрової перерви - я часто сиджу напружений у своїй кімнаті, бо знаю, що моя мати пішла у ванну незабаром після того, як я відригнув.
“Чи виявить вона мої сліди блювоти? Чи достатньо я все забрав? »Я думаю, панікував у такі моменти.
Де ви опиняєтесь у цій історії та що від неї відбираєте?
Написання та розміщення власної історії допоможе вам та іншим!