І якби ми трохи помовчали ... AMP
Без обмежень і табу. Сьогодні все сказано. Але чи все можна почути? Мова - це двосічний меч, давайте навчимось з нею дбайливо поводитися.
Далі після цієї реклами
Ви сидите на терасі кафе з дуже близьким другом. Вона скаржиться: злиться, їй ніхто ніколи не дзвонить у вихідні, вона не розуміє ...
Раптом у вас виникає бажання: а якби ви просто сказали йому правду? "Правильно, ніхто тобі не дзвонить ... Ти настільки негативний, весь час скаржишся на всю землю, що ніхто не хоче бачити тебе прямо зараз. "Чи не буде жестом дружби зважитися сказати йому те, чого вона не знає? Ти все-таки зупинишся, слова на краю губ. Що, якби вона не була готова почути це? Що робити, якщо замість того, щоб допомогти йому, ви просто наклали сіль на його рани? ...
Для початку вам вдається застосувати відоме «сім разів поверніть йому язик у рот», перш ніж говорити. Тож ви почекаєте, поки вона виявить бажання зрозуміти, перш ніж сказати їй свою правду.
Велике розпакування
Сьогодні ці звичні запобіжні заходи можуть здатися дуже застарілими. Навколо нас немає цінностей, вищих за прозорість та автентичність. Сучасні сім’ї виступають за те, щоб «говорити одне одному». На обкладинці журналу відома актриса пояснює, як її обдурив колишній майбутній чоловік, а інша розповідає, що "в ліжку вона віддає перевагу прелюдії перед проникненням".
Свинцеве покриття, яке стримувало мови, було подрібнене барикадами 68 травня, приходом засобів масової інформації та наслідками психоаналізу, який справді спонукає сказати все ... але в дуже точних рамках сесії.
Тож потроху поширювалася культура сповіді. Довіри, одкровення множаться. "Лофтери" різних реаліті-шоу показують зізнання перед тисячами глядачів та беруть участь у сеансах псевдогрупової терапії, де кожен врівноважує свою образу, свої таємні бажання та найбільший сором за свого сусіда. Усі вони в один і той же імпульс розпаковують. І вони розпаковують все: несказане, що захищає, і репресоване, що обтяжує, ганебне і таємне, зайве і дорогоцінне.
Далі після цієї реклами
Переваги розмови
Саме цей розлив викликає питання. Звичайно, прозорість має свої позитивні сторони: вона дозволяє засуджувати несправедливість, брехню, сімейну таємницю, яка занурює покоління. А деякі, як Кетрін Алєгрет або Софі Анкетіль, які зробили цей крок, не шкодують про це. Філіп Гримберт, психоаналітик, нещодавно підписав чудову історію на цю тему.
У “Un secret” (Grasset, 2004) він потужно і чутливо розповідає про довгу подорож сімейної таємниці, яка важко вплинула на його дитинство. Він мовчав сам із близькими, і потрібні були роки дозрівання та аналізу, щоб одного дня мати можливість сказати батькам, що він знає. “Я взяв достатню дистанцію від власної історії, щоб вона стала повністю комунікабельною. Після того, як мене так сильно розчавили, цей секрет став силою ", - пояснює він.
Практика ясності та відвертості полегшує повсякденне життя. Те, що хтось вважав жахливим або ганебним, часто здувається, як повітряна куля, коли його доручають іншому. Знання того, що інший страждає від тих самих тривог, що і я, залишає мене менш безпорадним перед ними. Ця істина дозволяє нам ототожнюватись один з одним, а отже, створювати зв’язок. Ми хотіли б думати, що цієї прозорості буде достатньо для встановлення реального конфіденційності.
Похмурі мотивації
Це запобігає. Той, хто "все це говорить", хто "нічого не тримає", також приховує амбівалентні та менш визнані мотивації. Філіп Гримберт нагадує нам про них: «Часто хвилювання спонукає когось говорити. Це напруження, яке викликає інший і від якого ми хочемо позбутися, коли його важко переносити. Це також може бути наша потреба відчувати себе важливою, наша жага влади: якщо я єдина з секретом, це не варто. Але якщо я розвантажую це комусь іншому, кого я, очевидно, називаю найкращим другом, я стаю кимось важливим. “Містер і пані Все-все ”, ті, хто завжди має що сказати, сказати про все, часто коливаються особистості, які бояться бути нічим, точно і нічого не знати. "
Серед усього, що спонукає нас говорити, не завжди усвідомлюючи це, ми також знаходимо потребу, щоб нас любили, приймали. Або необхідність маніпулювати іншим, навіть не визнаний садизм. Відвертість може бути насильством, розсуд формою любові та поваги. Тому перед тим, як виступити, плідним запитанням, яке ви поставите перед собою, буде: "Кому я намагаюся робити добро, іншому чи мені? "
Про наслідки прозорості часто слід розмірковувати, особливо в парі чи з дітьми. Дитячий психіатр Марсель Руфо першим сказав, що, наприклад, не обов'язково бажано чи потрібно говорити дитині, що це результат зґвалтування. Що стосується Бориса Кірульника, він нагадує, що будь-яке розкриття філіації обов’язково має жорстокий вплив, і повідомляє слова одного зі своїх пацієнтів (у „Dialogue sur la nature humaine“ Бориса Кірульника та Едгара Морена, L’Aube, 2004): “У дитинстві я мився в тазику на очах у батька. Потім одного дня мама сказала мені, що цей джентльмен не мій батько. З того дня я не міг умитися перед ним, оскільки цей джентльмен був уже не моїм батьком, а чоловіком. "
На думку етолога, "отже, просте виголошення речення докорінно змінилося, по-друге, світ емоцій, уявлень та поведінки, що там приживаються". Чи повинен він нічого не говорити ?
Навчіться зважувати свої слова
Як ви орієнтуєтесь між цими спокусами, щоб бути справжніми, та ризиками заподіяння реальної шкоди? Ми інстинктивно знаємо, що дорогоцінне потрібно тримати в таємниці на час, необхідний для того, щоб мати шанс підійти до кінця: важливий для вас проект, вагітність, яка тільки починається, і ви утримуєтеся від мовлення. До процесу дозрівання добре встановлено. Чому б не використовувати таке терпіння у наших стосунках з іншими ?
Здійснюючи відстань, тримаючись у собі, потім усвідомлюючи те, що ви говорите в день, коли це робите, це, мабуть, шлях. "Ми повинні мовчати або говорити щось краще, ніж мовчання", - запропонував грецький заповіт. Це залишається актуальним.
Далі після цієї реклами
ДУМКА ЕКСПЕРТА: "Ми всі маємо право на таємний сад"
Відносини будуються набагато більше, ніж на словах, пояснюють Марте Марандола та Женев'єв Лефевр-Декоден, автори "L'Intimité, ou how to be true withself and others" (J-C Lattès, 2004).
Психологія: Часто вважається, що сказати все стосується інтимної близькості. Як ти гадаєш ?
Метьє Марандола: Звичайно, ні. Розповісти іншій людині все, знаючи про неї все, було б формою інквізиції та психічної диктатури. Більше того, це неможливо, оскільки ми не можемо жити в повній істині: ми самі не знаємо всіх своїх сірих зон.
Женев'єв Лефевр-Декоден: Близькості потрібен час для поглиблення, оскільки це, на наш погляд, найуспішніша форма людських стосунків. Це не має нічого спільного зі злиттям, але в першу чергу базується на турботі про ясність та повазі до інших.
Чи обробка таємного саду заважає конфіденційності ?
Г.Л.-Д.: Навпаки, це невід’ємне право, яке, живлячи нас внутрішньо, не залучає іншого. Нічого спільного з "привидом у шафі", таємницею, яка досягає іншого, не знаючи його, і створює непереборний бар'єр, щоб "я" був справді близьким з ним.
ЧИТАТИ:
"Вага сімейних таємниць: коли і як про це говорити?" Еван Імбер-Блек.
Не всі правди добре сказати. Поради щодо найкращого вирішення негласних сімейних справ. Класика (я читав, 2003).
"Самовикриття: від щоденника до веб-камер" Енн Кокелен.
Аналіз надмірно експонованого інтимного життя, особливо за допомогою нових технологій (Eshel, 2003).
Чи знайшла ця стаття цікавою ?
Поділіться цим