Я був схожий на шафу - Кеті

Я витягнув на берег дві футболки і наповнив дріт. Одного разу, коли я допомагав подрузі, яка витягла кільце, розправити одяг, у мене склалося враження, що я граюсь з ляльковим одягом. Моя рука звикла до простирадл. Мої футболки, сорочки, блузки. Я завжди уникав відвідувати кіоски магазину, але завжди вибирав менший одяг, який не міг закінчити. І я починав плакати. Не тому, що мене змусили смоктати живіт і закрити щілину, а тому, що боліло. Тоді найбільше боліло, коли дзеркало було за крок від мене, коли я вже не міг сфотографувати своє обличчя, коли бачив себе зблизька, цілого, з усіх боків. І я ненавидів себе. Я поклав одяг назад на вішалку, вийшов з магазину, пішов додому і забув. Я просто забув, що товстував, забув, як сильно болить, забув, що мені це не подобається, забув все і з’їв. Що завгодно. Однак. Потай, ніч, ні день. Я вклався у своє ліжко з ноутбуком на руках і розгорнув пачку за пачкою. Я писав вірші, добре вчився, був олімпійцем, взяв перший BAC в окрузі і їв із задоволенням.

Просто я був таким самим чоловіком, як і зараз, хоча, здається, я говорю про когось іншого. Я знаю, я розмовляю з лихом, з гіркотою, з ворожнечею. Але це був я, шість років тому. Я важив близько 110 кг, навіть не знаю, бо відмовився від зважування. І ви знаєте, що дивно? Я жив з думкою, що кожен день худну, я точно худну, навіть якщо з цим нічого не робив. Я думала, що худну лише тому, що мені не подобається, як я виглядаю, бо інколи страждаю, бо якийсь одяг мені не підходить. Ці думки викликали у мене відчуття, ніби я замінюю дієту. І в той же час все, що я клав на тарілку, здавалося замалим. Ви розумієте, що було в моїй голові.

Але що було в моєму серці? Думаю, ніхто не знав, бо найпереконливішою бронею була посмішка на моєму обличчі. Ніхто не сказав би, що я не щасливий, що мені погано живеться, що я не спокійний із собою. Усі думали, що я молода жінка, що піднімається, розумна та блискуча, з великою кількістю удачі та великим талантом. Я стрибав, правда, знизу вгору, коли мені казали, що я можу трохи схуднути. І дорогі люди звикли залишати мене одну, любити такою, якою я була. Половина чоловіка, схована за ще половиною жиру. Я носив у спокої важкий і потворний багаж, всюди брав його з собою, і люди, не раз, спочатку бачили валізи, потім, якщо пощастило, і мене теж. І я, з упевненістю в пташиному серці, ще більше ховався, шепочучи всередині себе, доки не почув лише себе: Який ти потворний, ніхто тебе не любить! Одіозний, биту, ти маєш дупу таку велику, як Китай! Ви нічого не заслуговуєте на цьому світі! "

Не знаю, скільки ночей я плакала. Не знаю, скільки разів я стискав упаковку шоколаду під палицю і обіцяв собі, що більше ніколи її не з’їм. Не знаю, скільки років щовесни міняв гардероб, бо торішній мені вже не підходив. Я двічі була моєю матір'ю після того, як вона народила нас двох, мене та сестру. Я був наполовину людиною, у подвійному тілі. А кульмінація настала шість років тому, на Великдень, коли хтось знімав мене ззаду. Подивившись відео через кілька днів, я запитав своїм великим ротом: "Хто цей чоловік?" Це був я. Я не впізнав себе. Я не знав, що виглядаю так ззаду. Я не знав, що схожий на чоловіка, на шафу.

На півдорозі ми зараз двоє. Навіть два і трохи, якщо порахувати Тіка, нашу суку. Можливо, я міг потрапити сюди самостійно, але в їхній компанії було приємніше. Ми втратили підрахунок своїх історій, кожного разу, коли не сідали на велосипеди з сукнею, Тіком у кошику, кількома речами, як реквізит та камера. Давайте складати історії! Наразі я маю сміливість грати, пестити, проявляти себе. Це я: Лора! Я посміхаюся, я оптиміст, я щасливий, я розгублений, я закоханий, я як ніколи ... щасливий! Дійсно, до останньої посмішки дня. Боротьба з кілограмами триває і сьогодні, здоровий спосіб життя тут і не тут. Кожен день - це зусилля, проти невеликого апетиту, проти лінощів займатися спортом або проти думок. Думаю, я вже звик до того, що відтепер так буде, що я обрав спосіб життя, який не завжди виходить природним. Спорт, здорове харчування, заборонені продукти і тривалий час. Це мій секрет.

Чи знаєте ви, що я спочатку казав вам, що пишу вірші? Вони були такі сумні, що тепер, читаючи їх, я хотів би взяти себе на руки, того самого. Я б тепер знав, що сказати, як переконати себе, як взяти мене за руку і змінити своє життя. Я хотів би прочитати Лорі книгу, яку я писав про Андрія протягом останніх трьох років. Книга з посмішкою, одна з найщасливіших, яку я коли-небудь бачив. Я хотів би якось зібрати сльози Лори відтоді на своїй долоні, щоб стерти всю її самотність, всю її гіркоту, усі її страждання. Дозвольте йому сказати, що ви можете жити інакше, що це непросто, але не неможливо. Потрібно лише багато часу і багато сили волі. Можливо, трохи удачі. 🙂

Я дізнався, що зміни стосуються не втрати ваги, а способу життя. Я постійно вчусь і усвідомлюю, що бійка - це не бійка, це переговори між "Я" і "Мені не дозволено". Між тим добре і не добре. Є дні, коли ти досягаєш успіху, дні, коли ти балуєш себе, дні, коли ти радієш, дні, коли тобі шкода. Ви б'єте своєю волею, пам'ятаєте, що Джої сказав у "Друзі" ("Хвилинка на ваших губах, назавжди на стегнах"), ви смієтеся і плачете, рухаєтесь далі. Це непросто і не красиво, але це ваше здоров’я і ваші звички - це вже половина ваших дітей. І це вже щось.

Ви також можете знайти Лору тут.

А ви можете писати на Catchy!