Я постійно закохуюсь
Оновлено 04 січня 2021 року, 18:41
Автор: Лора Ліл
На кожній зустрічі їх серця шалено билися, плутаючи міраж і пристрасть. Хто ці великі коханці, котрі зв’язують кохання з першого погляду та розчарування ?
Чому ?
Відчуття закоханості гіпнотичне: "Ті, хто постійно закохується, є великими мрійниками, вони добре почуваються у світі уявного", - зазначає психіатр Ж.-Д. Насіо. Потурання цій ілюзії є для них способом уникнути реальності, яку вони занадто часто сприймають як жорстоку: "Вони більшу частину часу дуже активні і дуже раціональні люди", зазначає психіатр. Ніби своїм обнадійливим і теплим характером міраж любові дозволив ігнорувати тиск і матеріальні аспекти повсякденного життя.
Перш за все, відчувати
За винятком сліпоти є перевірка реальності. Насправді ці закохані також розчаровуються в любові. Незабаром вони виявляють, що інший - це не те, про що вони фантазували. Однак, незважаючи на їх поганий досвід та серійні розчарування, вони починають спочатку. "Найважливіше для них - це відчувати надмірні емоції", - продовжує Дж. Насіо. Вони шукають засоби, щоб постійно цим жити. "
За словами Жан-Жака Московіца, психоаналітика, ця поведінка, властива нестабільним особистостям, виявляє несвідоме бажання виступати господарем любові: “Завдяки цьому ставленню вони хочуть показати світові, що вони є віртуозами пристрасті. Однак, пояснює він, це якраз навпаки: "Завжди закохуватися - це означає відмовлятися знати любов. Ми уникаємо того, щоб відчувати це глибоко та з часом. "
Заповнення внутрішньої нестачі
"Ці люди прагнуть, перш за все, щоб їх любили", - каже Жак Косьє, психолог. Це пов’язано з власною історією та емоційним розвитком. Дійсно, серед імпульсів, які дозволяють кожному організувати свою історію життя, є імпульс приналежності. Це спонукає нас шукати емоційної підтримки у наших дружніх, професійних та сімейних колах протягом усього нашого розвитку. "У цих персонажах ми часто бачимо, що в цій області були прогалини. "
Недоліки, які кожен намагається компенсувати закохуванням. Ці особистості шукають зовні - у своєму партнері - спосіб заповнити внутрішню нестачу. Отже, вони опиняються в стані емоційної залежності. Не менш ілюзорний баланс, оскільки цей стан перешкоджає їхньому власному розвитку і піддає їх глибокій депресії: коли іншого вже немає, залишається лише ... порожнеча.
Відмовтеся від будь-якої розлуки
Для Жан-Жака Московіца така поведінка є способом заперечення розчарувань, спричинених Едіповим комплексом, його подовженням. Таким чином, вони не усвідомлюють диференціації статей, особистих меж, необхідного поділу між істотами тощо. "Ці люди залишаються в доедиповому побоюванні любові, яке полягає у відмові від того, що вона може бути іншою, ніж ідеалізованою та злитою", запевняє психоаналітик. Дорослі, вони нескінченно відтворюють образ ідилічної любові між матір’ю та дитиною.
«У глибині душі, - підсумовує він, - це доказ його шаленої любові до матері. "Ставлення, продиктоване цією несвідомою фантазією:" Коханець - це мама ", як гарно висловився психоаналітик Деніел Сібоні.
Що робити ?
Ставить під сумнів глибинний характер його прагнень до кохання
За допомогою психоаналізу деякі виявлять, що їх поведінка у вічній любові бере свій початок з дитинства. Інші зроблять крок назад від своїх емоцій, виявивши, що вони передусім шукають ейфорію, яка приходить із гарячкою любові. Запитання, які слід задати собі, такі: чого я чекаю від іншого? Що я шукаю в любові? Чи хочу я вийти з цього режиму роботи ?
Усвідомте реальність любові
Любити означає хотіти пізнати іншого в його індивідуальності і не розглядати його як просту опору його емоційних фантазій. Визнавши, що кохана людина існує в першу чергу як "інший", а не як об'єкт, відповідальний за заповнення наших недоліків, ми зможемо вийти з ситуації емоційної залежності, щоб вступити у сповнені стосунків.
Переорієнтуйте свою потребу в емоціях
Тенденція закохуватися відповідає гіперемоційним особистостям, у яких життя без пристрастей лише породжує розчарування. Однак замість того, щоб переносити їх у любовне поле, де вони призводять до розчарування, ми мусимо навчитися переносити їх до тих областей, де ці пристрасні спалахи можуть бути спрямовані: екстремальні види спорту, мистецька діяльність тощо.
Поради родині та друзям
Подібно до того, як ви не вириваєте дитину зі сну, вам потрібно обережно витягнути когось із його романтичного світу і знати, як попередити його про ризики, які вони сприймають. Постійно докоряти їй за незрілість і відвертість марно, якщо не зробити її ще більш розчарованою реальністю та заохотити більше занурюватися в ілюзію своїх романтичних фантазій.
Що стосується своєї партнерки, він повинен прийняти постійну загрозу втратити її через інше кохання з першого погляду, якщо тільки він не грає у гру вічного коханого. Уникаючи пасток повсякденного життя і знаючи, як її здивувати, він змусить її зрозуміти, що через пару пристрасть також може поновитись.
Свідчення
31-річна Енн, директор з управління персоналом
"Мені просто довелося почуватись добре з чоловіком, щоб я закохався в нього і уявив собі, як провести з ним решту свого життя!" Мене все ще спіймав зразок «пристрасті-розчарування», з якого я не міг вийти самостійно. Я вирішив найняти психоаналітика. Не знаючи, чому спочатку, я прийшов розповісти йому про свого батька. Я завжди намагався його задовольнити, незважаючи на відсутність наших емоційних обмінів. Я швидко зрозумів, що переклав цю потребу в визнанні та любові на чоловіків.
Коли я рухався вперед у своїй терапії, я зрозумів, що за цим завданням лежать тісні та однозначні стосунки, подібні до мами, коли вони немовля. "