Як можна подолати кризи відносин і врятувати стосунки
Причини криз відносин
Проблеми відносин, як великі, так і малі, рано чи пізно з’являються в будь-якому партнерстві, навіть найгармонійнішому. Це цілком нормально і нічого не слід соромитись для пари. Зрештою, пара складається з двох особин з різними характерами, які також один раз стикаються.
Парам, які переживають кризу, важливо зрозуміти одне: Мистецтво мати щасливі стосунки не полягає у униканні суперечок, придушенні проблем у стосунках та уникненні конфліктів. Швидше за все, мистецтво полягає в тому, щоб зрозуміти походження кризи, щоб мати змогу позбутися її разом. Пара, яка тримається разом у кризі і тим самим рятує стосунки, з великою ймовірністю вийде з цієї кризи сильнішою.
Розчарування через великі сподівання
Початкова фаза багатьох стосунків позначена рожевими окулярами. Метелики танцюють у твоєму шлунку, небо повне скрипок, і нова закохана пара навряд чи може тримати очі та руки в стороні. Домінують любов, почуття та прихильність цей розділ відносин.
Любов і сварка - це частина життя. Часто ви все ще можете врятувати стосунки в умовах кризи.
Яким би приємним не був цей етап, він також несе в собі велику небезпеку для подальших стосунків. Тому що багато пар очікують, що це буде продовжуватися так само. І такі високі сподівання природно тягнуть за собою не менш велику висоту падіння. Навіть найбільша любов не здатна виправдати ці очікування без допомоги іншої людини. Найпізніше, коли повсякденне життя повільно набирає сили, подружжю доводиться визнати, що стосунки складаються не тільки з рожевих хмар і метеликів у шлунку, але також означають роботу.
Чим краще ми пізнаємо людину, тим краще ми пізнаємо її позитивні, але також і «негативні» сторони з меншими та більшими вадами. І навпаки точно те саме. Багато пар розчаровуються, коли велика закоханість вщухає, метелики ледають, а схвильоване поколювання стихає. Раптом вони сперечаються про дрібниці, такі як шкарпетки, одягнені поруч із кошиком для білизни або піднятою кришкою унітазу, замість того, щоб насолоджуватися своєю спільністю. Власне кажучи, фактичні стосунки починаються лише зараз.
Той, хто робить стрибок від закоханості у повсякденне життя як пара, нічого не втрачає, а навпаки, поміняє рожеві окуляри та поколювання в животі на інтимний, набагато більш повноцінний і довготривалий зв’язок.
Повсякденні проблеми як вбивця кохання
Якщо проблеми проявляються і переростають у негативні закономірності, можна говорити про кризу відносин. Не рідко така криза виникає в результаті випробування на витривалість після першого закоханого, згаданого вище. Партнери розчаровані, оскільки їхні великі сподівання не виправдалися. Потім є повсякденні проблеми, які швидко призводять до переповнення бочки, так що перша справжня криза відносин зростає із частих дрібних суперечок. Згідно з опитуванням, наступні п’ять повсякденних проблем є одними з найбільших вбивць стосунків:
- Мало часу на спільність
- Стрес на роботі
- Фінансові проблеми
- Невдоволення статевим життям
- Просторове розділення через відносини на далекі відстані
Секс та вірність
У багатьох стосунках секс стає рідшим у міру розвитку відносин. Не хвилюйтеся: це не автоматично ознака кризи відносин, але цілком нормально. Секс - це не все. Але якось і без цього не виходить. Відносини можна розділити на такі три сфери:
- кохання
- Дружба
- Хтивість
В ідеалі три сфери однаково виконуються для обох партнерів. Тут важливий хороший баланс і, перш за все, щоб обидва партнери були задоволені своїм статевим життям - яким би вираженим воно не було. Не менш важливо, щоб пара говорила про відкриті сексуальні бажання. В іншому випадку одна або обидві залучені сторони можуть швидко розвинути сексуальне невдоволення, що в деяких випадках може призвести до невірності, а в гіршому випадку - до кінця відносин. Чи невірність є причиною кризи чи результатом існуючих відносин, не завжди ясно. Іноді і те, і інше може бути просто правдою.
Проблеми через змінені умови життя
Нерідкі випадки, коли чоловік і жінка замислюються про свої стосунки.
Подібно до того, як повсякденне життя може стати пусковим механізмом для виникнення кризи у стосунках, це може бути також зміною звичних умов життя. Якщо звичні процеси раптово знову змінюються, це часто створює тертя та дисбаланс. Це може бути, наприклад, коли пара, яка тривалий час перебуває у далеких стосунках, переїжджає до спільної квартири. Звичайно, ви заздалегідь сумували один за одним і сподіваєтесь на більше спільності та близькості. При цьому все нове, і партнери повинні спочатку розробити загальні структури. Вони повинні навчитися приймати рішення, йти на компроміси та приймати химерності у партнері, про які вони раніше не знали, бо просто не знали їх.
Народження дитини - це особливо велика зміна у повсякденних стосунках. Раптом подружжя вже не двоє, а троє. Це не лише змінює розмір сім’ї, а насправді все. Залучені люди вже не просто партнери, а й батьки, які несуть велику відповідальність. Багатьом парам важко утримувати баланс між своїми старими та новими ролями, особливо на початку, і в результаті партнерство часто страждає.
Визнати кризу відносин
Зазвичай стосунки не потрапляють в кризу за одну ніч. Швидше, вона закрадається все більше і більше - часто без того, щоб партнери насправді цього усвідомлювали. Коли вони усвідомлюють кризу, вони часто настільки віддалені, що важко уявити щасливе майбутнє разом. Тому це допомагає розпізнати кризу відносин якомога раніше, щоб пара могла протидіяти їй разом, перш ніж суперечки, страх, травми та розчарування роблять розумне спілкування майже неможливим.
Типові ознаки кризи у відносинах
Звичайно, криза не має однакових симптомів у всіх стосунках, але деякі особливо поширені, включаючи наступне:
Поради щодо порятунку стосунків
Що ви можете зробити зараз, коли зрозумієте, що ваші стосунки переживають кризу? Що точно не слід робити, так це порушувати питання провини. Тому що покладати вину один на одного не допомагає вам, вашому партнерові, і точно не вашим стосункам. Якщо справа не в провині, а насправді про те, щоб не втратити свого партнера та зберегти стосунки, то ці десять порад можуть вам допомогти:
1) Прийміть себе
Якщо ви не приймете себе таким, яким є, ви також не будете довго радіти у відносинах. Якщо вас часто дратують самі і ваші моделі поведінки, передайте це своєму партнеру та партнеру. Натомість подумайте, які речі ви можете змінити у своїй поведінці та як ви хочете їх робити. І прийміть "химерності", які ви не можете змінити. Зрештою, ніхто не ідеальний.
2) Сприяти спілкуванню
Відсутність спілкування може сказати вам, що у ваших стосунках не все йде гладко. Розкажіть про це своєму партнеру! Скажіть їм, що вас турбує, що турбує, що ви хотіли б бачити інакше І так само запитуйте його думки. Таким чином ви можете розкрити будь-які непорозуміння та попрацювати над собою та своїми стосунками.
3) Дотримуйтесь загальних ритуалів
За допомогою загальних ритуалів партнери надають одне одному захист. Наприклад, налаштуйте один вечір на тиждень, коли вам свідомо подобається бути разом і можете щось робити. Це може бути гарна їжа, оздоровчий вечір або хороший келих вина перед каміном.
Не забувайте про повсякденне життя, щоб виявляти регулярну прихильність через свідому ніжність - наприклад, поцілунок на прощання, привітання чи інтимні обійми.
4) Дайте свободу один одному
Наскільки важливо проводити час разом, розробляти ритуали та відверто спілкуватися між собою, важливо також надавати одне одному вільний простір. Вони все ще дві людини, які не просто мають спільні потреби. Якщо ви будете сидіти один на одному цілодобово, ви врешті-решт розчавите одне одного. Тож побалуйте себе невеликими перервами один від одного. Слідкуйте за хобі, зустрічайтеся з друзями, робіть щось корисне для вас. Тим більше ви можете знову з нетерпінням чекати один одного і насолоджуватися спільним проведенням часу.
5) Згадайте ваші спільні моменти
Пари, які зараз переживають кризу, іноді забувають, що їх пов’язує. Разом згадайте ваш спільний досвід, свою історію. Прокрутіть свої фотоальбоми, усвідомте собі чудові моменти, якими ви могли поділитися до цього часу. З цього можна черпати сили і надію. Подумайте також про важкі часи, які ви пережили разом, попередні кризи, які ви успішно опанували у стосунках і які зблизили вас.
6) Заздалегідь запитайте себе, чи справді суперечка варта того
Чи знаєте ви ситуацію, коли після сварки з партнером ви вже насправді не знаєте, про що насправді сперечалися? Часто це незначні дрібниці, на які ми витрачаємо час, які ми також могли б провести гармонійно та з більш красивими речами. Тому, перш ніж вступати в суперечку або навіть починати її, запитайте себе, чи справді це того варте.
7) Будьте готові піти на компроміс
Ні в яких стосунках партнери не завжди домовляться. Зрештою, пара - це дві особистості зі своїми рисами характеру, потребами та ідеями. Тому важливо не наполегливо наполягати на власній думці у випадку конфлікту, а бути готовим хоча б до компромісу. Існують не лише дві точки зору, але завжди золота середина.
8) Змініть свою точку зору
Для того, щоб мати можливість врегулювати конфлікти в довгостроковій перспективі та знайти компроміси, важливо змінити свою точку зору. Нехай ваш гнів, розчарування та ушкодження на мить відпочивають і намагаються співчувати вашому партнерові. Не соромтеся запитати його прямо: «Що ти відчуваєш? Як у вас ситуація? Що ти бажаєш? " Розмовляйте одне з одним відверто про свої почуття та потреби. Бо якщо ви зосередитесь лише на собі, вам буде важко знайти спільний вихід із кризи.
9) Візьміть тайм-аут з кризи
Збереження стосунків - це важка праця. Тому слід регулярно робити перерви. Тому що ніхто не може постійно працювати над проблемами. Час від часу робіть щось окремо одне від одного. Будь то з найкращими друзями, родиною чи наодинці. Отримайте відволікання, зробіть собі щось хороше, нехай ваш розум блукає.
10) Отримати допомогу
Зізнайтеся в цьому, коли виявите, що не можете самостійно зіткнутися з кризою. У цьому немає абсолютно ні сорому, ні сорому. Це також не означає, що ваші стосунки вже не можна врятувати. Іноді вам просто потрібні зовнішні подразники. Іноді розмова з близькими друзями, які, можливо, пережили щось подібне, може допомогти. В інших випадках для пошуку виходу з кризи необхідна експертна підтримка у формі терапії для пар.
Зберегти або припинити стосунки
Щоразу, коли виникає криза, відповідна пара задає собі питання: чи варто все-таки рятувати стосунки чи це було зараз? І загальної відповіді на це немає. Тут кожна пара - з допомогою чи без допомоги - повинна знайти правильний шлях для себе, зваживши всі за і проти і прийнявши спільне рішення, з яким тоді доведеться жити обом партнерам. У деяких випадках криза може стати можливістю заново знайти одне одного і знову відкрити втрачену пристрасть один до одного. Іноді, навпаки, краще визнати собі, що ти більше не функціонуєш як пара і що розлука є найкращим рішенням для обох сторін.