Як реагувати на проблеми інших, не втрачаючи себе ›

Часто доля наших ближніх людей має сильний вплив - як позитивний, так і негативний. Щоб залишатися самовизначеними та орієнтованими на рішення, нам слід навчитися різниці між співчуттям та співчуттям.

Іноді до нас приходять сльози, хоча ми самі не відчуваємо безпосереднього фізичного чи емоційного болю. Причиною є наше співчуття. Ця здатність дозволяє нам вболівати за життя наших друзів та родичів.

Співчуття є важливою соціальною функцією: участь у ударах долі та проблемах інших створює міцніші стосунки. Це гарантує, що ми можемо підтримувати одне одного і більше не почуватись самотніми, коли боремось із припиненням, розлукою, хворобою чи смертю.

Ми не можемо не відчувати співчуття. Але слід бути обережним, щоб не перетворити це на надмірну жалість. Це правда, що спільне горе - це горе, яке зменшилося вдвічі. Але якщо ви сприймаєте цю давню приказку занадто буквально, ви впадаєте в біду. Немає сенсу, що двоє людей повинні страждати через проблеми одного.

Співчуття та співчуття - це дві різні речі

Якщо труднощі в житті інших людей впливають на нас настільки, що нам важко зосередитися на своєму, психолог та автор Ілона Бюргель говорить про розділений, ментально-негативний цикл.

Коли ми зосереджуємось на психологічному болі, він стає більшим. Якби ми боролися проти ситуації внутрішньо, ми витрачали б багато енергії на негативні думки, яких нам тоді бракувало для більш позитивних думок. Крім того, ми швидко розвиваємо тунельне бачення, в якому ми сприймаємо лише проблеми та горе.

Бюргель в основному займається особистим розвитком і описує явище співчуття як замкнене коло, від якого ми повинні відірватися якнайкраще.

Як ви заводите друзів, які тривають

“З жалем ми постійно замислюємось над тим, як би я почувався в цій ситуації чи як би я пройшов у такій ситуації. Це активує негативні думки, а це, в свою чергу, негативні почуття », - говорить експерт. Це теж не допомагає, тому що якщо ми дозволимо собі бути змушеними цим, не допомагайте постраждалій людині в її ситуації. Навпаки. "У вирі негативних емоцій наш мозок не може досягти найкращих результатів - тому він не може знайти хороших рішень або поставити їх у перспективу".

Давайте нам краще порадити: щире співчуття. На відміну від жалю, ви не берете себе до уваги, але є справжньою підтримкою родині чи друзям, які можуть чесно вислухати і здатні надати втіху, конкретні пропозиції щодо рішень та практичні пропозиції допомоги.

Сильне плече для інших людей, які перебувають у складних емоційних ситуаціях

Реальна, практична допомога може полегшити наших людей у багатьох ситуаціях, а також змушує нас почуватись добре. Сюди входить, наприклад, пропозиція виконувати доручення або ходити по магазинах для тих, хто пережив смерть. Це дає їм простір для горя. Той, хто щойно втратив роботу, знайде конкретні поради, контакти та підказки, які допоможуть швидко повернутися в потрібне русло.

З невеликими амбіціями можна знайти практичну щоденну підтримку для будь-якого емоційного дисбалансу. Психолог Бюргель дає подальші поради щодо того, як ми можемо стати гарною підтримкою і не втратити себе в процесі:

Бувай здоров: “Нам є що подарувати лише тоді, коли нам добре”. Турбота про себе не означає погану турботу про інших. На думку психолога, хороші рішення можна знайти лише в хорошому, стабільному стані. "Ось чому ми повинні добре дбати про себе, наприклад, особливо коли у нас немає апетиту добре харчуватися і коли ми хочемо сховатися в ліжку, гуляти".
Послухайте минуле: «Ми можемо запитати себе, що ми робили у подібних ситуаціях, щоб нам стало краще». Зрештою, ми б зробили це і в інших життєвих ситуаціях. Тож ми можемо заспокоїти, орієнтуючись на рішення. Тим не менше ми повинні ...
... обійтися без розумних порад: Йому потрібна рівно одна негласна порада, а саме: "вона така, як є". У той момент, коли ми приймаємо ситуацію такою, яка вона є, більша частина болю, яка виникає від утримання та боротьби, зникає, каже психолог.
Створити зв’язок: “Це цілюща і корисна позитивна емоція.” Дуже часто у нас, людей, виникає відчуття, що ми самі, що не належимо чи що нас не розуміють. Особливо у важких ситуаціях для наших коханих застосовується таке: активно зв’язуватися з ними. Навіть якщо це лише коротка розмова або чат про дрібниці.
Говорячи про добро: “Зрозуміло, що ви продовжуєте говорити про своє розчарування. Ось так ми ним ділимося. Тоді нам слід бути обережними, щоб говорити все менше про проблему », - говорить Бюргель. Чим частіше ми це робимо, тим більшим він буде і тим міцніше буде зберігатися. На думку психолога, нам слід частіше говорити про нормальні речі, нові можливості. "Чи буде нам сумно - це в наших руках або в нашій голові".
Дозвольте собі робити добре: Якою б важкою не була доля наших ближніх людей, ми повинні дозволити собі добре. Психолог лякала себе під час власних криз чи криз інших, якщо вона сміялася або відчувала легкість у часи горя. “Це не підходить, правда? Так, бо це життя. Це завжди дає нам хороші речі, завжди пропонує обидві сторони ".

Також на ze.tt

Як ми можемо впоратися з емоційним стресом більш спокійно

Якщо ми зможемо нехтувати власними завданнями та життям, ми можемо також мати позитивний вплив на людей, у яких зараз не так добре. Тоді ми не будемо ділитися стражданнями з однією людиною, а навпаки знайшли сили на двох у важкій ситуації.

У нашому серіалі «Як ти опинишся» ми розглядаємо, як ми можемо впоратись у цьому стрімкому світі. Як мені стати щасливішим? Як я можу позбутися шкідливих схем мислення? Для хитрощів та підказок - ми називаємо їх психохаками - ми маємо справу із загальнодоступними дослідженнями та методами та опитуємо експертів.

До Еккерта

Живе і працює в Берліні. Має справу з дезінформацією, зловживанням владою, крайніми та новими правами. Чи є у вас підказки для дослідження? Надішліть їх йому зашифрованим через PGP або Threema.