Як знайти свого партнера на все життя - порада від Тіма Урбана від - WELT
Чому так складно знайти потрібного партнера? Тому що суспільство та біологія стоять на нашому шляху - і ми пов’язуємо з неправильних причин. Частина 1 посібника з пошуку любові.
Для розчарованого самотника життя часто здається таким:
Пари вгорі, я внизу - ось так виглядають сходи "Я знаю, як це відбувається"
Справді, наука припускає, що одружені люди в середньому щасливіші, ніж самотні - і набагато щасливіші, ніж розлучені¹. Однак, якщо ви уважніше вивчите відповідне дослідження, помітно, що сімейні пари поділяються на дві групи залежно від якості їхнього шлюбу: «Люди, які класифікують свій шлюб як поганий, досить погані, і вони набагато нещасніші, ніж самотні люди. Люди, які оцінюють свій шлюб як добрий, з іншого боку, набагато щасливіші, ніж зображує література »². Тож насправді це виглядає так:
Щасливі пари нагорі, нещасні пари унизу, посеред мене: це реальність
Незадоволені одинокі можуть вважати себе щасливчиками - адже вони можуть сподіватися. Одружений, який хотів би знайти собі супутника життя, має лише один пункт у своєму списку справ: «1. Знайдіть супутника життя. "Люди, які нещасні у своїх стосунках, мають зробити три пункти:" 1. Переживання емоційно напруженого розриву відносин. 2. Знову встань. 3. Знайди нового супутника життя ». Таким чином, самотнім не все добре, правда?
Звичайно, дослідження, що показують зв’язок між якістю шлюбу та настроєм, мають сенс. Адже мова йде про партнера на все життя. Лише думка про те, наскільки важливим є вибір партнера, може нас переповнити - як питання про те, що насправді відбувається після смерті чи який великий Всесвіт. Думати про це настільки виснажливо, що ми воліємо уникати цього - а іноді навіть відмовляємось визнати важливість вибору партнера.
Але на відміну від смерті та Всесвіту, ми впливаємо на вибір партнера - ми самі визначаємо це. Тому слід усвідомити, наскільки важливим є насправді це рішення і які фактори повинні відігравати в ньому певну роль.
Тож наскільки важливим є насправді це рішення?
Почніть віднімати свій вік з 90. Результат - кількість років, які ви проведете з нинішнім чи майбутнім супутником життя - можливо, кілька більше чи менше. Я майже впевнений, що у мене немає читачів старше 80 років, тому незалежно від того, хто вони і скільки їм років, це досить багато часу. А решта її єдине життя.
(Звичайно, люди розлучаються - але ви не думаєте, що все одно потрапите в цю ситуацію. Нещодавно опубліковане дослідження³ показує, що 80 відсотків молодих людей вірять, що їх нинішній або майбутній шлюб триватиме вічно. І я не думаю, що так що у літніх людей це виглядає набагато інакше, тому давайте дотримуватимемось цього припущення.)
Коли ви вибираєте супутника життя, ви вибираєте набагато більше одночасно - наприклад, ваш партнер виховує ваших дітей та людину, яка впливає на розвиток ваших власних дітей. Окрім того, ви обираєте компанію приблизно на 20 000 страв, компанію - приблизно на 100 відпусток, друга номер 1 для відпочинку та виходу на пенсію, свого особистого кар’єрного радника - і когось, хто розповість вам про ваш день приблизно 18 000 разів.
Велике лайно.
Якщо ви знаєте, що це рішення на сьогоднішній день найважливіше - як може бути, що стільки розумних, інакше логічних людей опиняються у партнера, який робить їх незадоволеними?
Ну, на жаль, є ряд факторів, які ускладнюють нас:
Ми часто навіть не знаємо, чого чекати від стосунків
Дослідження показують, що самотні погано прогнозують переваги своїх стосунків. Для одного з цих досліджень учасників швидкісних побачень заздалегідь запитували про свої уподобання у стосунках. Результат: вони часто спростовують свої заяви лише через кілька хвилин і виявляють зовсім інші уподобання на заході⁴.
Власне, це не дивно. Як це часто трапляється у житті, у деяких справах ви отримуєте успіх лише після того, як зробили їх кілька разів. На жаль, більшість людей не мають можливості спробувати свої сили у всіляких серйозних стосунках, перш ніж прийняти своє велике рішення. На це просто не вистачає часу. Крім того, багато людей поводяться у відносинах дуже по-різному, ніж коли вони самотні, їх потреби змінюються - ось чому так важко знати навіть як самотні, чого саме чекає людина від стосунків.
Любов і гормони
Суспільство має помилкові уявлення і дає нам погані поради
І. Суспільство заохочує нас не пускати романтику
Будь-хто, хто керує компанією, дотримується загальновизнаної мудрості: Ви кращий підприємець, якщо маєте ступінь економіста, вмієте писати продумані бізнес-плани та можете суттєво виміряти результати діяльності компанії. Все це логічно, бо так ви робите, коли хочете щось зробити добре і уникнути помилок.
Якби хтось застосував той самий підхід, щоб знайти супутника життя - тобто скласти для нього детальний план і записати прогрес у таблицях Excel - тоді ви були б а) надмірним роботом, б) занадто напруженим і в) величезним виродком бути дійсним.
Як тільки мова заходить про питання любові, не слід надто думати - а натомість покладатися на долю, слухати свої почуття кишечника або просто сподіватися на краще. Якби підприємець послухався цієї поради, він, мабуть, був би приречений на невдачу. Якби він все-таки мав успіх, це частково було б просто удачею та випадковістю. І саме так ми повинні керувати своїм любовним життям.
II. Ті, хто розумно організовує пошук партнерів, стигматизовані суспільством
Дослідження показало: наші рішення щодо знайомств базуються в основному на пропозиції і навряд чи на наших ідеях. «98 відсотків наших рішень щодо знайомств є реакцією на кон’юнктуру ринку, лише два відсотки можна простежити до претензій, що не підлягають обговоренню. Ті, хто має вибір між високими, невисокими, повними, худенькими, професійно успішними, набожними, добре освіченими або слабо освіченими кандидатами на побачення, вирішуватимуть більше ніж у дев’яти з десяти випадків відповідно до пропозиції того вечора ”.
Іншими словами, ми в кінцевому рахунку вибираємо між доступними варіантами - незалежно від того, наскільки погано ці варіанти можуть нам підходити. Висновок очевидний: самотні, які шукають партнера, повинні розумно збільшити кількість кандидатів, наприклад, роблячи знайомства в Інтернеті, швидкісні побачення або беручи участь у флірт-заходах.
Але суспільство посміхається таким заходам, саме тому так багато людей мовчать, що зустріли свого партнера на сайті знайомств. Прийнятим способом знайти партнера все ж є удача - тобто випадкова зустріч з кимось або знайомство з ним через друзів. Нові стратегії знайомств поступово стають все більш і більш прийнятими, і все ж соціальна стигма показує, наскільки нелогічними є правила соціально прийнятних побачень.
III. Суспільство закликає нас поспішати
Основним соціальним правилом є: одружуйтесь до того, як ви занадто старі. І під словом «занадто старий» я маю на увазі будь-що від 25 до 35 років, це трохи залежить від того, де ви живете. Правило повинно бути іншим: «Що б ти не робив, не одружуйся на неправильній людині!» І все-таки 37-річний чоловік, який нещасно одружений і має двох дітей, суспільством прийнятий більше, ніж 37-річний одинак. Це не має сенсу: самотня - лише один крок від щасливого шлюбу, тоді як нещасно одружені можуть або залишатися назавжди незадоволеними - або спочатку повинні пройти через розлучення, щоб дійти до того моменту, коли неодружений вже є.
Біологія не на нашому боці
І. Біологія людини склалася дуже давно і не розуміє глибокого зв’язку, який триває 50 років
Як тільки ми відчуваємо найменшу іскру потягу у потенційного партнера, наше тіло запускає режим «Добре, ми це зробимо». Тож він бомбардує нас хімічними речовинами, призначеними для спаровування (похоті), закоханості (фаза медового місяця) і, нарешті,: зв'язує нас на тривалий час (стосунки). Наш мозок здатний ігнорувати цей процес, якщо ми недостатньо дбаємо про інших. Однак, якщо потяг посередній, ми часто віддаємося хімії - і раптом заручені, хоча нам краще було б шукати іншого партнера.
II. Біологічний годинник - мудак
Жінки, які хочуть, щоб біологічні діти були разом зі своїм партнером, повинні знайти цього партнера найпізніше до свого 40-річчя. Це дурно, але факт - і це робить цей і без того виснажливий процес трохи виснажливим. І все ж, я волію усиновити дітей з правильним партнером, ніж мати біологічних дітей з неправильним.
І тому ми маємо купу людей, які насправді не знають, чого чекати від відносин. Крім того, суспільство, яке каже їм, що вони повинні знайти супутника життя, але не повинні думати про це, якомога менше переживати і поспішати. І тепер все це поєднується з біологією, яка наркотикує нас, приймаючи рішення, і диктує, що нам не слід чекати занадто довго, щоб мати дітей. Що це дає?
Багато важливих рішень з поважних причин і безліч людей, які провалили найважливіше рішення у своєму житті. Давайте подивимось на деякі типи людей, які стають жертвами цього процесу і потрапляють у нещасні стосунки:
Рональд, надзвичайний романтик
Рональд, надзвичайний романтик, вважає, що одне кохання є достатньою причиною для одруження - і це його падіння. Роман - це велика частина відносин, а любов - один з найважливіших інгредієнтів щасливого шлюбу. Але цього просто недостатньо.
Екстремальний романтик постійно ігнорує свій внутрішній голос. Наприклад, якщо він постійно сперечається зі своїм партнером або якщо він насправді почувається набагато гірше, ніж коли був самотнім. Але він ігнорує такі думки, він применшує їх реченнями на кшталт "Все трапляється з певною причиною, і те, що ми зустріли, не може бути випадковістю" або "Я повністю закоханий, це все, що має значення". Як тільки екстремальний романтик знайшов свою другу половинку, він перестає ставити під сумнів речі. І він залишається таким навіть 50 нещасних років шлюбу.
Фріда, та, якою рухає страх
Тривога є одним з найгірших радників, коли справа доходить до вибору правильного супутника життя. Але те, як працює наше суспільство, навіть люди, які в іншому випадку поступають раціонально, можуть заразитися страхом - іноді на початку двадцятих років. Різні страхи, які викликають у нас суспільство (і наші батьки, і друзі), змушують нас задовольнятися навіть посередніми стосунками. Страх бути останнім синглом у моєму колі друзів. Страх занадто пізно стати мамою чи батьком. Або просто страх, що інші можуть засудити нас. Єдиний страх, який ми повинні насправді мати, - це те, що ми проведемо дві третини свого життя нещасними та з неправильною людиною. І саме такою долею визнається Фріда, керована страхом - адже вона боїться ризику.
Інші кажуть так, кишечник відчуває ні - і Ед каже: "Вибачте, але інші більше і їхній щит більший"
Ед, на який легко вплинути
Для Еда, людини, на якого легко вплинути, думки інших людей надто важливі. Вибір супутника життя - це дуже особиста, неймовірно складна справа, яка стосується кожного по-різному - і яку часто важко зрозуміти ззовні, навіть якщо ти дуже добре знаєш людину. І тому думки та уподобання інших людей абсолютно не мають значення у цьому рішенні, крім випадків зловживань.
Найсумнішим прикладом цього типу є люди, які розлучаються з правильним супутником життя через те, що оточуючі його не схвалюють або тому, що такі фактори, як релігія, заважають родині - але насправді зовсім не для тих, хто шукає супутника життя.
Але буває і протилежний випадок: якщо все середовище є шанувальником відносин, оскільки зовні вони видаються гармонійними - навіть якщо насправді це не так. Але замість того, щоб слухати свій кишковий інстинкт, Ед слухає інших і пов’язує себе.
"Я люблю тебе" - "І я люблю концепцію тебе"
Шарон, поверхнева
Шарон, поверхня, цінує певні характеристики свого партнера більше, ніж те, що насправді є його особистістю. Він перевіряє такі вимоги, як розмір, професійний успіх, дохід чи незвичні таланти та знання іноземної мови.
У кожного є критерії, яким повинен відповідати ідеальний партнер. Однак людина з великим его вважає, що їх зовнішній вигляд і резюме навіть важливіші за зв’язок із партнером.
- Ти одружишся з моїми потребами?
Егоїст Стенлі
Існує три типи егоїстів, деякі характеристики яких збігаються:
I. Тип "мій спосіб чи ні"
Така людина не є жертвою чи компромісом. Вона вважає, що її потреби та бажання та думки просто важливіші за потреби її партнера. Тому будь-яке важливе рішення має складатися на їх користь. Ви також можете сказати: така людина взагалі не хоче відносин, а навпаки, щоб продовжити своє самотнє життя - з тим, хто складе їй компанію.
Такі люди в кращому випадку опиняються з дуже спокійним партнером, а в гіршому - з партнером, який практично не має впевненості в собі. Тип «мій шлях чи ніяк» відмовляється від шансу стати частиною справжньої команди рівних - і, таким чином, автоматично обмежує шанси на щасливий шлюб.
II. Головний герой
Найбільша помилка головного героя полягає в тому, що він весь про себе. Вона шукає партнера, який є найбільшим шанувальником і терапевтом одночасно - і не зацікавлений бути навіть одним із них для свого партнера. Якщо головний герой та його партнер обговорюють, яким був день увечері, 90 відсотків розмови буде вестися навколо дня головного героя. Проблема: Оскільки головна героїня не в змозі вирішити власні проблеми, вона вийде заміж. А потім пережити 50 дуже нудних років потому.
III. Орієнтований на потреби
Кожен має бажання і потреби, і кожен хоче, щоб їх задовольнили. Проблеми виникають, коли задоволення потреб стає основною причиною вибору супутника життя. Вона готує для мене, він був би чудовим батьком, вона була б чудовою дружиною, він багатий, вона допомагає мені керувати своїми буднями, він чудовий у ліжку - все це чудові статисти, але не більше того. Пізніше, ніж через рік шлюбу, цей хлопець звик задовольняти його потреби. І тоді можна лише сподіватися, що в цих стосунках є щось інше, що є захоплюючим і добрим.
Основною причиною того, що вищезазначені хлопці потрапляють у нещасні стосунки, є їх мотивація до стосунків. Тому що в будь-якому випадку вона нехтує тим, як насправді працюють стосунки і що робить їх щасливими.
З англійської переклала Анна Еуб.
Оригінальна англійська версія статті з’явилася на сайті waitbutwhy.com.
Більше статей про очікування можна знайти тут, у Facebook та Twitter.
Факти та думки в цій статті базуються на багатогодинних дослідженнях наукових досліджень та експертних висновків. І на своєму особистому досвіді, і на досвіді та спостереженнях друзів та сім’ї. Особлива подяка Еріку Баркеру за його чудовий щоденник "Barking Up the Wro Tree", де я знайшов кілька джерел для цієї статті.
2. «Сімейний стан неправильно розуміють у моделях щастя» з Університету Дікін, факультет бізнесу та права, Школа бухгалтерського обліку, економіки та фінансів; Документ серії Economics # 2010_03.
4. "Переглянуто статеві відмінності в уподобаннях до партнерів: чи знають люди, чого вони спочатку бажають у романтичного партнера?" з Журналу особистості та соціальної психології Іствіка, Пола В.; Фінкель, Елі Дж.
5. “Чи може хтось бути“ тим ”? Докази вибору партнера зі швидкісних побачень »із дискусійних робіт IZA, номер 2377.