Коли бабуся помирає, дітям можна довірити горе
Діти сумують інакше, ніж дорослі - відчайдушний плач може супроводжуватися напруженою грою.
Якщо дядько захворіє, помер дідусь або навіть батько, дорослі часто не знають, як поводитися по відношенню до своїх дітей. Занепокоєні власним горем, вони часом навіть не сприймають дітей як активних скорботних або намагаються максимально ізолювати їх. Діти можуть сумувати - і їхній досвід дитинства закладає основу того, як вони зможуть впоратися із втратами в майбутньому.
Невизначеність багатьох батьків починається із хвороби, яка загрожує життю члена сім'ї: чи слід обтяжувати дітей майбутньою смертю, навіть якщо постраждалій людині залишається жити кілька місяців? Мехтільд Шретер-Рупіпер з Інституту підтримки сімейного горя в Лавії в Гельзенкірхені просить якнайшвидше прояснити це питання. "Діти атмосферно відчувають, коли щось не так, і коли батьки щось приховують від них". Діти мають достатньо фантазії, щоб розглянути, чому батьки здаються стресовими. "Якщо, навпаки, ви уважно поговорите з ними про ситуацію, вони знають, чому батьки зараз переживають, не бояться, що самі щось зробили неправильно, і не припускають, чи розлучаються мама і тато", - каже вона.
Поясніть смерть по-дитячому
Мінімального віку не існує. "Ви можете сказати дитині в животі, що ваш дідусь вмирає", - каже вчитель. Набагато важливіше оцінити, що діти розуміють у якому віці. "Три-чотирирічна дитина ще не розуміє, що означає смерть. Маленькі діти можуть бути знайомі з тим, щоб залишати і залишатися довше, але важливі люди постійно повертаються зі свого досвіду", - пояснює Шретер-Рупіпер. Можна спробувати наблизити остаточність смерті до дітей на прикладах: «Дядько Удо більше не зможе ходити з вами в зоопарк», або «Дідусь більше не проводитиме з нами цього Різдва». До речі, найкраще називати смерть по імені. "Якщо батьки скажуть, що дідусь незабаром назавжди засне, діти дуже бояться не прокинутися самі", - попереджає горе-консультант.
Беручи дітей із собою в лікарню та регулярно відвідуючи невиліковно хворого, діти отримують час на прощання. "Період між хворобою та смертю дозволяє зрозуміти, що відбувається", - говорить Шретер-Рупіпер. Відвідуючи лікарню, це допомагає не ігнорувати безліч пристроїв, з якими діти дуже не знайомі. Батьки повинні описати дітям, наприклад, навіщо хворим потрібні трубки, радить вчитель. "Трубка для сечі, наприклад, тому що бабуся занадто слабка, щоб сама ходити в туалет". Як наслідок, дивні предмети сприймаються з цікавістю замість того, щоб лякати. "Ви також можете поєднати відвідування лікарні із зупинкою в морозивній або гонкою на зворотному шляху", - говорить Шретер-Рупіпер. Таким чином, діти сприймають страждання як звичайну частину життя.
Лист до померлого дідуся
Скорботні діти зустрічаються в спеціальних траурних групах - як тут, у Бременському Трауерланді.
(Фото: picture-альянс/dpa)
Якщо тяжкохвора людина помирає або член родини несподівано помирає, дорослі повинні вирішити, чи брати з собою дітей на викладку. Шретер-Рупіпер рекомендує навіть не питати дітей, чи вони "хочуть" піти з вами - ви б не робили цього в 80-річчя бабусі. Вона розглядає викладку як необхідний проміжний крок між смертю та похованням. "Викладання - це важливий ритуал, який допомагає дітям зрозуміти, що людина, яку вони кохають, справді мертва і не повернеться через три роки". Батькам на похоронах також легше дати зрозуміти дітям, що померлий знаходиться у труні або в урні.
Коли батьки пропонують своїм дітям квітку, малюнок або лист і попередньо розігрують ситуацію викладання з ними, викладка здається вже не такою загрозливою. "Це означає показати їм, що дідусь зараз лежить у труні і виглядає так, ніби він спить спокійно, але насправді мертвий. Що він, можливо, трохи блідий, бо кров більше не тече в мертвих або щось жовте, тому що врешті-решт печінка перестала нормально працювати ", - рекомендує пояснити горе-консультант. Деякі діти також лякаються мертвих слідів. Попереднє повідомлення про можливі плями та порівняння їх із синцями після гри повинні допомогти тут, вважає фахівець.
"Вам не потрібно негайно їхати до місця укладання. Не поспішаючи: сім'я може спочатку зазирнути у двері і звикнути до видовища - піти знову і повернутися через кілька хвилин". Таким чином діти не перевантажені. Батьки можуть звернутися до викладання та подальшого похорону пізніше, наприклад, коли маленькі діти запитують про дідуся на Великдень.
Інформування вчителів полегшується
Після смерті або у випадку тривалої попередньої хвороби це може полегшити батьків інформування класних керівників, вихователів та батьків однокласників. Тоді вони знають, що можуть розраховувати на дзвінок вчителів та вихователів, якщо дитина поводиться ненормально. "Вчителі також повинні знати, коли життя в сім'ї обертається серйозною хворобою, і студент може іноді пропустити вдома або коли сім'я сумує за коханою людиною", - говорить Шретер-Рупіпер.
Протягом тижнів і місяців після смерті батьки не повинні покладатися на своїх дітей, які колись звертаються до них із власними запитаннями. "У таких випадках у дітей іноді не вистачає слів для запитань. Але їм потрібна велика кількість фактичної інформації про хвороби, терапію та тип смерті, щоб вони не засвоювали неправильні - а іноді і набагато гірші - ідеї", - каже вчитель.
Батьки не повинні приховувати власне горе від своїх дітей. Бо лише коли діти бачать, як батьки сумують, вони з’ясовують, що сумувати - це нормально - навіть для дорослих - і що вам не завжди потрібно зближуватися. Це також вчить дітей, як втішати інших людей, що, в свою чергу, дуже важливо для розвитку їх соціальних навичок.
Діти сумують по-різному
Батьків слід застерігати від постійних спроб говорити зі своїми дітьми про смерть або очікувати, що вони будуть постійно сумувати. "Діти чергують хвилини смутку і радості - вони не можуть постійно сумувати, тому що вони занадто відволікають увагу на інші події", - пояснює горе-консультант. Це великий талант дітей, оскільки вони також можуть вимкнутись і зробити перерву, що допомагає їм залишатися психічно здоровими. "Натомість батьки повинні брати таку поведінку як приклад і свідомо насолоджуватися прекрасними моментами зі своїми дітьми навіть у часи горя - не страждаючи від поганої совісті", - радить Шретер-Рупіпер.
Щоб допомогти дітям впоратися з горем, батьки повинні визнати, що діти сумують інакше, ніж дорослі - більше по краплі і менш постійно. Шретер-Рупіпер вважає, що існують також етапи трауру, які вони переживають, але їх плутають більше, ніж із дорослими. Діти можуть сумувати лише стільки, скільки розуміють. Шретер-Рупіпер пояснює, що, коли діти стають старшими, вони постійно переростають у нові виміри розуміння, особливо коли мова йде про втрату батька чи матері. "Якщо восьмирічний хлопчик все ще може порівняно добре впоратися зі смертю батька, оскільки на той час головним опікуном є мати, він буде тужити за зниклою контактною особою не пізніше, коли йому виповниться 12 або 13 років". Часто такі омріяні стосунки з втраченим батьком прославляються.
Прийміть зовнішню допомогу
Для молоді горе часто є «незручним» - батькам все ще не дозволяється залишати своїх маленьких дітей самостійно у своєму горі.
(Фото: picture альянс/dpa)
Тим важливіше, щоб діти навчилися справлятися з горем і справлятися з ним. "Якщо діти переживають ще одну фазу горя через роки, вони знають, що можуть з цим впоратися", - пояснює вчитель. З іншого боку, якщо батьки перешкоджають процесу скорботи у дітей, маючи намір не обтяжувати їх, це негативно позначається на їх здатності боротися з горем у подальшому житті.
Іноді під час горя сторонні особи можуть бути кращими контактними особами для дітей - хоча вони не обов'язково повинні бути професіоналами. Також можливі близькі друзі батьків або хрещені батьки дітей. "Якщо діти втратили батька, вони майже завжди страждають від великого страху перед втратою та страху втратити і іншого з батьків. Іноді вони звинувачують себе у смерті коханої людини - наприклад, тому, що заздалегідь посварилися з померлим мати ", - каже радник з горя. У цих випадках діти іноді частіше відкриваються для нейтральних людей, ніж для власних батьків або батьків, що залишились.
Це також хороший варіант дозволити дітям брати участь у групі горя. Там вони зустрічають інших дітей, які також сумують і почуваються краще зрозумілими в цьому середовищі. Навіть перевтомленим батькам доводиться шукати допомоги. Контактні особи для консультування з питань сімейного горя можна запитати в хоспісах, лікарях, церкві та освітніх консультативних центрах. "В результаті діти дізнаються, що стратегія вирішення проблем полягає в отриманні допомоги від інших", - говорить Шретер-Рупіпер.
Молодь: немає часу на горе
Батьки часто стикаються з особливим випробуванням у боротьбі з горем з маленькими дітьми. Якщо вони перебувають у "фазі батьків - дурні", особливо важко вступати з ними в розмову. "Молоді люди іноді відкладають своє горе, бо їм просто це не потрібно. Вони закохуються, замислюються про те, в яку загальноосвітню школу хочуть піти, і просто в той момент переповнені горем", - говорить Шретер-Рупіпер. Тим не менше, батьки також повинні виконувати свій обов'язок перед молоддю. "Ви повинні знову і знову підходити до своїх дітей і регулярно запитувати їх про страту".
Це завдання також може взяти на себе друг сім'ї або спонсор, якщо молоді люди більш відкриті до них. Батьки не можуть покладатися на те, що одного разу вранці підлітки скажуть: "Гей, я хочу зараз поговорити про своє горе". Тому важливо не передавати молодих людей на власну відповідальність, а навпаки, домовитись про те, що тема розглядається кожні кілька тижнів. "Інакше може статися так, що в якийсь момент у молодих людей виникає відчуття:" Мене більше ніхто не бачить, мене більше не сприймає ", - попереджає горе-радник.
Придбайте книгу на цю тему Мехтільд Шретер-Рупієпер тут.