Коли маленька дитина вражає вас новою перспективою; Рука об руку батьківства

Ваша дитина раптом зупиняється посеред ігрового моменту і б’є вас? Або він б'є інших дітей, навіть своїх рідних братів? Якщо так, дозвольте запевнити вас, що ви не є невдалим батьком. Коли ваш малюк б’є, його не зачаровує таємниче закляття. Ваша дитина непогана.

Однак, коли маленька дитина б’є, в ній працюють невидимі сили. Емоційні сили. Навіть якщо його обличчя нічого не передає або рясно сміється при ударі, його агресивність визначається емоціями. Зазвичай емоцією, що стоїть за агресією, є страх.

По-перше, ви повинні знати, що ваша дитина не хоче нікому зачепити, а також не хоче, щоб її називали «поганою дитиною». Він не потребує покарання; насправді покарання та Тайм-аут змушують його вдарити знову при першій же можливості. Йому потрібні ВИ.

Іноді діти експериментують з ударами. Така поведінка пройде сама собою.

Маленькі діти - захоплені дослідники. Вони переживають день і ніч, тому дізнаються, як все працює. Це їхній спосіб створювати сховища інформації про своїх батьків та друзів, про те, як працює навколишній світ. Одне з речей, яке відчуває майже кожен малюк - це враження.

Якщо він вдарив раз, два, три, не хвилюйся. Що ви можете зробити, це легко і спокійно відвести його руку від тієї, яку він б'є, щоб вона не дійшла до нього. Ви можете дозволити йому спробувати, лише переконайтесь, що його маленька ручка не приземлиться ні на вас, ні на когось іншого. Лагідні слова на кшталт "Ні, мені це не подобається" або "Я не можу дозволити вам це зробити" можуть бути корисними. Мета - дати йому інформацію, а не реакцію. Якщо ви не реагуєте дико (а дитина не буває свідком побиття у повсякденному житті), його експерименти з ударами згаснуть. Після кількох спроб вони втратять фактор новизни, і дитина перейде до інших експериментів: лазіння, біг, метання м’ячів або гра з котом.

Якщо ви жорстко реагуєте, коли малюк б’є, його поведінка збережеться.

Як би дивно це не здавалося, якщо ваша реакція на поведінку дитини жорстка, у вас є великі шанси перетворити влучення в рутину. Коли ми реагуємо гнівом, діти засвоюють це почуття. Таким чином, ми додаємо ще одне до списку тих, яких наша дитина боїться. Дитина відчує необхідність вдарити ще раз, тому що вона не розуміє, чому ти кричав, чому ти відбивав його, чому ти обіймав його або тягнув за кутовий стілець. На його думку, ваша поведінка не має сенсу. Це його налякало, і тепер він знову і знову відновлює це, сподіваючись, що його розум з’ясує значення вашої поведінки. Як тільки він відчує переляк або самотність, його розум скаже йому: «Вдар. Це ти робиш, коли погано почуваєшся - б’єш ». Таким чином, методи дисципліни, які багато батьків вважають «природними наслідками» або «заслуженими покараннями», стають частиною циклу поведінки, який дитина застосовує все частіше і частіше, коли їй погано самопочуття.

Страх змушує нашу дитину страйкувати.

Не всі діти страйкують, коли бояться - це не єдина інстинктивна реакція, коли ми відчуваємо страх, але це одна з вроджених реакцій. Незалежно від того, посміхається він незручно, або здається безстрасним, коли б’є, або б’є лише тоді, коли він дуже засмучений, можна припустити, що пусковим механізмом поведінки є страх.

Сміх - це один із методів, за допомогою якого діти звільняються від почуття страху, тому побиття іноді супроводжується сміхом. Дитина намагається зняти напругу, спричинену страхом, але не вдається досить швидко, щоб запобігти появі ударів.

Більшість дітей приховують почуття страху з самого раннього віку. Вони помічають наше збентеження, коли відчувають сильні почуття. Ми намагаємось утримати їх від плачу, ми відволікаємо їх, коли вони засмучені, ми виправляємо речі, намагаючись зупинити їх від кризи. Б'юсь об заклад, більшість із нас, батьків, дають своїм дітям принаймні десять сигналів на день, що ми не хочемо, щоб вони показували нам, що вони почувають. І тоді їх страхи поховані десь там, де згодом вони можуть заподіяти неприємності. У якийсь момент вони виходять на поверхню не у формі плачу, надмірної прихильності батьків чи кризи з криками та криками, а у формі бійок, укусів чи штовхання з іншими дітьми. Ось 6 порад, які роблять перехід від раннього дитинства плавним і запобігають емоційним блокуванням.

Приховані почуття завдають неприємностей. Той факт, що дитина завдає удару, є лише ознакою того, що у неї переважає страх. Часті пробудження вночі, істерики, відмова пробувати нові речі, смоктання пальця, перебільшені примхи можуть бути ознаками того, що вашій дитині довелося приховувати свої почуття, і ними стало надто складно керувати.

Крок один. Коли дитина вдариться, обережно і обережно запропонуйте йому бар’єр

Досить просто допомогти маленькій дитині зупинити імпульсивну та повторювану поведінку ударів. Підійдіть близько, коли відчуєте, що це вдарить - передбачення агресивної поведінки допомагає вам реагувати, не реагуючи. Це означає спостерігати, коли твій розум каже тобі: “Хм, це вдарить? Він трохи наближається до цієї дитини. Сподіваюся, це його не вдарить ". Ця думка для вас є сигналом того, що пора спокійно підійти до своєї дитини і бути готовим. Надія не принесе вам рішень, але підготовка, так.

Тож підходьте так, ніби випадково, будьте м’якими і не дайте усних застережень. Останнє не допомагає почуттю страху, що змушує його страйкувати, заспокоїтися.

Коли його маленька рука протягне руку, щоб нанести удар, погляньте на неї ніжно рукою чи рукою. Або обережно тримайте його за руку або руку, підходячи до іншої дитини, щоб запобігти раптовому удару. Ви менеджер з безпеки. Ваша робота полягає в тому, щоб переконатися, що нікого не вдарили.

Коли він намагається вдарити, просто зупиніть його руку і ніжно скажіть: "Я не можу дозволити вам це зробити". Потім забезпечте зоровий контакт. Залишитися там. Не гнівайтесь, не сперечайтесь, не кажіть нічого іншого. Просто обережно тримайте її за руку і залишайтеся з дитиною.

Коли ви спокійні і спокійні і обережно запобігли інциденту, почуття, що визначають, що поведінка, вийдуть на поверхню. Дитина почуватиметься вкрай незручно. Він почне плакати, потіти, тремтіти або падати на землю і робити істерику. Ми пропонуємо вам альтернативу, яка, як би дивно це не мало, має велике значення: зараз ви хочете, щоб ці важкі та незручні почуття перелилися у величезну хвилю емоцій. Ви хочете, щоб негативна енергія виходила з дитини, а не зберігалася десь у куточку розуму, звідки це згодом може спричинити неприємності.

Слухай. Ваша підтримка є потужним протиотрутою від страху, який рухає агресію

Поки ваша дитина засмучена, це допомагає їй знати вас спокійно і з любов’ю. Йому не потрібно боятися вашої імпульсивної поведінки або вашого несхвалення. Він може зосередитись на тому, щоб зняти цю проблематичну напруженість. Вона може плакати. Ви можете сильно потіти, кричачи з усіх легенів. Він може зігнути спину або впасти на землю. Він може спробувати вдарити вас і боротися. Чим інтенсивніше реакція дитини, тим виднішим буде результат цього емоційного епізоду. Так ваша дитина усуває погані почуття - особливо страх. Він використовує вашу спокійну присутність як маяк, що дає йому свободу звільнитися від почуттів, які заразили його поведінку.

Ви можете дізнатись більше про цей випробуваний спосіб встановлення обмежень.

Так, я хочу поради та прикладів з рук в руках.

Ось що можна сказати м’яко між паузами прослуховування та підтримки. Час від часу говоріть, щоб дати йому зрозуміти, що ви помічаєте, наскільки він працює, щоб усунути страх із власної системи.

"Я знаю, що тобі подобається Джаспер. Я не дам вам вдарити його ".

"Я тут і переконуюсь, що ти в безпеці".

"На вас ніхто не сердиться. Ти моя чудова маленька дівчинка, і я залишатимусь тут з тобою ».

"У вас буде приємний день з колегами. Я залишатимусь з вами, поки вам не стане краще ».

"Мені шкода, що тобі так важко. Я подбаю про те, щоб решта дня пройшла добре ".

"Все, що вас злякало, закінчилося. Це більше не повториться ".

"Ні, нам не потрібно їхати додому. Думаю, незабаром тут ви зможете почуватись добре. Тут можна залишатися ".

Слухайте 80% часу з теплотою і лагідністю, поки ваша дитина бореться з важкими почуттями. Він робить те, для чого народився: звільняється від стресу диким, але ефективним способом. Якщо ви зможете прив’язати його доти, поки він спрацьовує свої емоції, наприкінці у вас з’явиться зовсім інша маленька людина. Потворний емоційний сон закінчиться. Її страх випарується - можливо, не весь, але достатній, щоб вона знову могла бути щасливою і мати кращий день, ніж зазвичай.

Слухання емоцій вашої дитини (стайлінг) спрощує ваше життя як батька. Ви допомагаєте дитині очистити розум від емоційного сміття, і дитина може мислити чіткіше. Це означає, що вам не потрібно проповідувати, читати правила доброї поведінки в суспільстві, вдома чи в групі друзів ні до, ні під час і після інциденту, в якому ви встановили необхідну межу. Ви можете довіряти своїй дитині, що вона знає, як добре поводитися з іншими. Як мало він має чистий розум, він знає. Він вміє бути хорошим другом. Коли ви встановлюєте м’яку межу, а потім прислухаєтесь до своїх емоцій (стайлістинг), ви фактично допомагаєте своїй дитині претендувати на можливість бути повноцінними розумовими здібностями, позбавленими запасу почуттів страху.

Ось як працює цей процес

Одного дня вдень я пішов до парку з дитиною, старшим хлопчиком (до 3 років) та його дівчиною. Одного разу друг мого сина намагався вдарити його, коли вони були на гірці. Я зняв дівчинку з гірки і обережно сказав їй, що не можу дозволити їй вдарити мого сина чи когось іншого. Він вигнув спину і з усіх сил почав кричати.

Я продовжував розмовляти з нею спокійно і говорити їй, що не дозволяю їй нашкодити ні собі, ні іншим, і намагався якомога м’якше підтримувати зв’язок з її тілом. Він продовжував кричати "Я хочу свою маму!". Якби там була її мати, все було б добре, але таким чином я не відчував можливості йти вулицею з трьома дітьми, одне з яких було в такому стані збудження. Я багато ходив, у мене також була дитина в колясці. Я боявся, що вони не послухають мене в дорозі і не відпустять або не дуже швидко біжать. Я спокійно розповів йому всі ці речі.

Одного разу я спробував дати їй більше фізичного простору, але вона почала бігти у напрямку до будинку. Тож я зібрав їй речі і сказав, що не можу відпустити її одну. Весь процес плачу, утримання та розмови зайняв деякий час, може, 20-30 хвилин, збільшуючи та зменшуючи інтенсивність. Я навіть не хочу уявляти, що б думали інші батьки
Парк. Одного разу один із батьків подивився на мене, посміхнувся і сказав: "Я роблю нотатки".

Крім того, мені довелося піклуватися про свою дитину та маленького хлопчика, які сиділи поруч, дивлячись на нас із занепокоєнням.

Зараз я сидів на лавці, і маленька дівчинка сказала мені, що хоче помахати. Я сказав їй, що нам доведеться почекати, коли звільнять дві гойдалки, щоб ми могли мати обох дітей. Це викликало новий виток криків. Я продовжував так деякий час.

Нарешті, я відчув, що ми могли б принаймні переїхати до гойдалки, і коли ми туди дійшли, інша дитина пішла, і вона з моїм хлопчиком могли зібратися, і я міг змусити їх вітрити.

Коли прийшов час повертатися додому, я запитав їх обох, чи хочу я зупинити їхні гойдалки або дозволити їм зупинитися самостійно. Маленька дівчинка сказала мені, що хоче, щоб ми дозволили гойдалкам самостійно зупинитися. Терпляче очікувальні хвилини мали особливий шарм.

Коли я пішов до будинку, вона взяла мене за руку. Вдома вона відірвалася від мене і пішла до батьків. Я забрав її матір і коротко описав, що сталося, а наступного дня я подзвонив їй, щоб дізнатись, як пройшла решта дня. Мати дівчинки сказала мені, що вона була дуже спокійною і надзвичайно втомленою перед сном. Наступного дня ми зустрілися на черговому турі гри, і маленька дівчинка прийшла до мене і обійняла.

---