Крок до істини, ваше право на зцілення Психологічне консультування
Незалежно від того, чи підлягаємо ми авторитарній освіті, емоційному чи сексуальному насильству, усі ознаки цих травм проявляться пізніше у зрілому віці. Невпевненість і страх зазвичай з’являються перед партнером, ми набираємо вагу або починаємо вживати більше алкоголю, ніж зазвичай, і ми все ще не розуміємо, чому це відбувається. Наше тіло буде страждати від заперечення жахів, які сталися в дитинстві, але якщо ми будемо лікувати свої залежності в теперішньому часі, ми зможемо відновити шкоду минулого.
Розвиток травмованих дітей зупиняється в ранньому віці. Вони залишаються застряглими у віці травми, іноді на все життя. Травма - це блокування в психіці людини. Ми хочемо рухатися далі, щоб пережити момент, але травма блокує нас.
Чоловік, який страждав від батьківської влади, змушений виконувати волю батьків, може розвинути булімічну харчову поведінку. У той же час він не може зрозуміти, чому він майже весь час свариться зі своєю партнеркою, він кричить на неї, хоча і не хоче цього робити. Він може зазнати спалахів гніву і заспокоїти нерви алкоголем.
Один із таких випадків представлений психотерапевтом Еліс Міллер у фільмі "Повстання тіла". Вихований жорстоким батьком середнього віку, обговорюється надмірна вага, одружений із двома дітьми, який намагався всі рецепти лікарів схуднути. Іноді він відчував свій дитячий гнів на батька, але, здавалося, ніщо йому не допомагало. Він жив у будинку, знятому у батьків. Лише після сеансів психотерапії він зрозумів свою залежність від батьків, "оскільки з раннього дитинства він був запрограмований підкорятися волі і силі жадібних батьків, не знаходячи способу врятуватися, з чистого страху не бути відкинутим".
Надлишок їжі не може задовольнити потребу у свободі та любові людини. Чому неможливо відірватися від наших батьків, які емоційно експлуатували нас, чому ми не можемо йти своїм вільним життєвим шляхом, але ми залишаємося на якорі в цій емоційній павутині?
Тому що, незалежно від природи звуків, які покривають страждання, ми сподіваємось, що отримаємо від матері та батька те, чого нам не вистачало. Ми прагнемо оцінки, справжньої любові, поваги та їх запитати і як дорослі, хоча на цьому етапі наші батьки все ще відмовляють нам від такого виду душевної їжі.
Деякі з нас можуть опинитися повністю або частково у випадку, описаному вище. У випадку з цим чоловіком батьки поводилися з ним так, ніби їм належать, це їх власність, вони ніколи не слухали його, коли він висловлював свої бажання, почуття, вважали обов'язком сина відремонтувати будинок - за яку він платив оренду - і вкладати в неї гроші, не отримуючи нічого взамін, бо вони були його батьками і вважали, що вони мають це право. І що неймовірно, це те, що він теж вірив у ці речі. Хто б у цій ситуації міг би подумати те саме.
Багато дорослих експлуатуються, як у дитинстві, і виростають із враженням, що вони повинні бути вдячними за стосунки, які вони мають з батьками.. Поведінка батьків, які емоційно їх шантажували і маніпулювали ними до пароксизму, створювала ілюзію, що, можливо, врешті-решт вони зміняться. Ця потреба маленької дитини кричить у зрілому віці.
Ось деякі наступні розкриття справи, згаданої вище:
Після довгих пошуків я знайшов терапевта, який справляє на мене хороше враження і з яким я можу говорити так, як говорив з вами, відкрито, не шкодуючи батьків, не роздуваючи правди, навіть своєї правди, і я перший всі раді, що я зміг прийняти рішення залишити цей будинок, до якого я зв’язаний так довго, що ніколи не міг здійснитися".
Батьки програмують певні типи поведінки з дитинства, і ідея поважати своїх батьків незалежно від того, що вони роблять, порушує весь розвиток дитини, оскільки народжуються почуття провини і страху. Наприклад, ірраціональні страхи без будь-якого конкретного предмета можуть породжуватися тим, що ми не любимо своїх батьків. Що ми хочемо їх любити, що ми імітуємо любов, щоб відповідати правилам, але ми не любимо їх з обґрунтованих причин. Якщо ми приймаємо цю істину, страх зникає. І цим страхом нам вдається по-справжньому розвинути в собі здатність любити, не змушуючи і не натискаючи зовнішніми факторами.
Коли ви звільняєтеся від очікувань інших, висловлених чи ні, ви почуваєтесь краще; фізичні та нервові симптоми зникають, ви поводитесь набагато краще зі своїми дітьми, зі своїм чоловіком/дружиною, тому що прийняли себе повністю.
Багато людей страждають подібним чином: дочка задихається емоційними претензіями матері, замаскованої в освіту та мораль, задихається обмеженнями та вимогами, що обмежують її особистість; молоді люди, які хочуть поділитися своїми думками, емоціями, почуттями, але яких вражає суворість, очікування та мислення батьків.
Навіть і зараз, у зрілому віці, ми очікуємо, що щось зміниться, щоб мати змінила свою поведінку, врахувала те, що нам подобається, наш ритм функціонування, нашу свободу вирішувати. І коли цих речей не відбувається, ми відчуваємо провину через суперечливі почуття, створені цими двома ситуаціями: ми хочемо звільнитися від тягаря прийняття їхньої поведінки, дистанціюватися від порочної поведінки, але в той же час ми чуємо програмування, що невпинно вбудовується. протягом усього мого життя: "Я пожертвував собою заради тебе", "Я виховав тебе, ти повинен бути мені вдячний", "ти дзвонив мені щодня, тепер ти мене вже не любиш".
Нікого не можна змусити когось любити чи поважати, незалежно від того, хто ця людина. Не потрібно любити своїх батьків і поважати їх, бо вони завдають вам шкоди. Не змушуйте себе відчувати певні почуття, бо жоден примус чи зобов’язання ніколи не приводив до чогось доброго. У вашому випадку зобов’язання діятиме деструктивно, оскільки ваше тіло може за це заплатити. Ваші зусилля полюбити когось негативно вплинуть на ваше життя.
І що прикро, це те, що «деякі люди все життя слухають привида, який змушує нас в ім’я освіти, моралі чи релігії ігнорувати наші природні потреби, репресувати їх, боротися проти них, щоб зрештою ми могли їм заплатити. із захворюваннями, значення яких ми ні можемо, ні хочемо зрозуміти, і яких намагаємося позбутися за допомогою наркотиків ".
Є жінки, які залишаються у шлюбі лише тому, що релігія негнучко говорить їм, що вони повинні робити все можливе, щоб зберегти свою сім’ю разом. Вони страждають, почуваються обдуреними, зрадженими, більше не можуть почуватися жінками, але не роблять нічого, щоб змінити ситуацію. На цих жінок також впливає постійний тиск суспільства, який ставить стигму щодо статусу розлучених жінок. Оскільки вони не можуть позбутися поверхневих правил та отриманої освіти, вони залишаються у шлюбі, який руйнує вже втрачену індивідуальність.
Є батьки, яким вдається підірвати будь-яку впевненість дитини в собі. Він буде розглядати та судити про будь-яку ситуацію очима матері/батька. З цієї причини з часом, дитина поступово відмовиться від будь-яких спроб задовольнити власні потреби; якщо випадково жоден з них не буде врятований схвальним "голосом" батьків.
Ви не зобов'язані подякою батькам, які вас народили. Оскільки вони привели вас сюди, вони несуть "відповідальність" - відповідальність не повинна включати зобов'язання чи обов'язок, оскільки в цьому випадку любов більше не може культивуватися - на вашому фізичному та емоційному здоров'ї, коли ви молоді. Обов’язково, щоб вони піклувались про вас, тому що ви не можете впоратися самі. Вони повинні підтримувати вас у зростанні, розвиватися в розумовому, когнітивному, емоційному плані та управляти собою в житті, не намагаючись підтримувати зв’язок з ними.
Ви не винні, тому що вони не змогли вас полюбити або тому, що не були готові бути батьками. Чим більше буде використовуватися ваш дух жертовності, обов'язку та інших подібних понять, тим чіткіше вам повинно бути, що те, що у вас було в родині, не було любов'ю. Любов повинна текти, як джерело, від течії до течії, від батьків до дітей, а не навпаки. Ми також висловимо свою подяку за те, що вони виховували нас, коли у нас будуть діти. Це закон природи ... Еріх Фромм, психоаналітик і соціолог, сказав: "Любов - це активна турбота про життя і зростання того, що ми любимо".
Іншими словами, якщо ти робиш щось із обов'язку, чи є в тому, що ти робиш, любов? Де є борг, там не може бути любові. Дитина, яку батьки не бажають, буде все життя намагатися зробити їх щасливими.. Є батьки, які в якийсь момент приходять до божевільної ідеї навчити своїх дітей формулюванням «будь ласка», яким вони можуть користуватися, коли чогось хочуть. Поки що нічого поганого, але батьки продовжують у цьому напрямку з думкою, що цю форму повинні використовувати лише діти, а не вони самі. Навпаки, це неправда, адже навпаки, батьки роблять так багато для своїх дітей. Це не здається неприродним, якщо те, про що вони просять, звучить трохи наказуюче. І діти охоче приймають із посмішкою на обличчі та з вдячністю слова батьків: «так, це так, ти справді маєш рацію». І відчуття боргу поглиблюється ще більше в серці і тілі маленьких, які проживуть зі страхом і провиною багато моментів життя, тому що їм страшенно важко намагатися вийти зі слова батьків, які так багато зробили для них.
Якщо батьків також позбавили батьківської любові, завдання запропонувати їм любов, увагу та вдячність впаде на маленьку дитину.. Це стане місією дитини, якій нічого не залишається робити, крім як врятувати власних батьків. І цей обов’язок часто буде помітний у стосунках з пізнішими партнерами, друзями та майбутніми дітьми, бо почуття провини майже вб’є його, якщо він спробує ухилитися від обов’язку допомагати та рятувати інших від плутанини. їхнього життя.
Можливо, наші батьки постраждали через свою родину; не виключено, що мати ніколи не знала любові, піклування та вдячності або була відмовлена від народження. Що б не сталося, ми не можемо заповнити цю порожнечу брехнею. Ці сильні емоції створять почуття жалю до неї, а не любові. І ми намагатимемось любити її з жалю, а не з справжнього почуття любові до ближнього. Чому ми хочемо любити з жалю, коли ми не любимо до неї? Чому ми хочемо її так обдурити? Хто цим користується? Чому ми змушуємо себе любити батька, який емоційно шантажував нас і змусив нас почуватися поглинаними ним? Те, що ми хочемо висловити з жалем тому батькові, коли, зрештою, все брехня?
Міллер ще раз підкреслює складові так званої любові між знущаною дитиною та батьком. Якщо ми подивимось об’єктивно, то маємо справу з двома страждаючими людьми: з тим, кого постраждало, і з тим, кого постраждало. Насправді у цих стосунках є: жаль, ілюзія, заперечення істини, лицемірство та почуття провини. Чи можемо ми говорити відкрито і чесно з батьками, які нас поранили? Можливо, ми хотіли б цього, якби несвідомий страх покарання і те, що може трапитися з нами, якщо ми дозволимо нашій правді виявитись, не втрутились одразу. Ми маємо право говорити те, що відчуваємо; мова йде не про помсту, а про щирість. У будь-яких відносинах потрібна щирість, якщо ми хочемо бути справжніми. Більше того, у стосунках з батьками щирість потрібна як повітря. Чому в цьому типі відносини майже заборонені?
Важливим кроком у процесі зцілення від залежності батьків, яку ми узагальнили, є відмовитися від почуття провини.
Покиньмо сподівання, це другий крок: відмовитись від сподівання, що одного дня все зміниться; не будемо сподіватися, що все, чого нам не вистачало в дитинстві, такі як дружба, вільні та щирі дискусії, прояв прихильності стане можливим колись.
І якщо одного разу вони зрозуміють свої помилки і спробують їх виправити, це буде залежати лише від них. Як і у випадку зі споживачем життя, ми не маємо контролю над батьками; ми несемо лише відповідальність за власні дії.
Очікування дитинства в деяких випадках настільки сильні, що людина відмовляється від усього, що для нього добре, щоб, нарешті, було так, як хочуть батьки, щоб не втратити ілюзію любові. Це велика трагедія для душі і тіла, яке невтомно прагне вдихнути життя і свободу.
Ми можемо бути такими, якими ми є, і не можемо змусити батьків любити нас, якщо вони не здатні любити. Є батьки, які можуть любити лише маску власної дитини, і якщо ця дитина відмовляється від цієї маски, вони часто говорять: "Ти не такий, як раніше, ти змінився"; "Я хочу, щоб ти був таким, яким був раніше"; "До того, як ти любив мене більше, тепер ти інший".
Надзвичайно помітити, що людині не можна брехати. Він завжди матиме необхідні інструменти, щоб періодично показувати йому правду та реальність; людина завжди буде відчувати, що мораль та релігійні вимоги, які тонко стосуються зобов'язань, зашкодять йому.
Дитину з раннього дитинства годують морально, і вона буде цим харчуватися добровільно, бо любить батьків. Дорослий використовуватиме свій інтелект для боротьби з мораллю, але стане філософом або поетом. Але його справжні почуття створять блокаду, яка в якийсь момент пошкодить його тіло, як це сталося з багатьма класичними письменниками.
Багато людей реагують на зізнання на кшталт: "Я не люблю своїх батьків, тому що вони завжди мене принижували/задихали і контролювали", кажучи, що ми не повинні їх ненавидіти, якщо хочемо бути здоровими, що ми звільняємось ненависті, якщо ми їм пробачимо. Що немає ідеальних батьків, що вони все одно роблять помилки, і помилки слід терпіти, і ми, дорослі, могли б чомусь навчитися з цього. Суб'єкт полягає не в тому, "наскільки досконалою є людина", а в тому, якщо неправомірний намагається виправити свою помилку. Помилятися - це по-людськи, але постійно переживати помилки стає злом.
Давайте тепер проаналізуємо процес прощення. Прощення безпосередньо не звільняє вас від ненависті до батьків. У цьому випадку прощення охоплює ненависть. Дитина терпить абсурдну поведінку батьків, оскільки вважає це нормальним і тому, що не може поводитися проти них. Пізніше, ставши дорослим, він усвідомить обмеження, яким піддався, але він відчує свої страждання, які відобразить у стосунках пари, з друзями та власними дітьми. Несвідомий дитячий страх батьків це завадить йому визнати свою правду. І цей факт переведеться на спосіб спілкування з коханою людиною.
Тільки пригнічена ненависть може когось захворіти. Тоді коли ви можете вільно висловлювати свої почуття, ненависть зникає. Вам більше не доведеться носити його з собою. "Якщо ненависть присутня, забороняти її забороняти, як проповідують усі релігії". Якщо ви розумієте, що породило присутність ненависті, ви можете вирішити і вибрати, що позбавляє вас від залежності, яка породила ненависть. Бо тоді ти починаєш робити для себе те, що тобі потрібно, рости і справді дбати про те, що тобі потрібно. Ідея полягає не в тому, щоб знайти виправдання зловживань, які вони вчинили, або шукати винних у тому, що з вами трапилося, а в тому, щоб зцілити і дати собі всі ті добрі речі, яких вам не вистачало.
Нарешті, Міллер робить висновок: "Звичайно, є люди, розділені у своїх справжніх почуттях, які залежать від таких установ, як Церква, і які дозволяють їм диктувати, наскільки їм дозволяється відчувати. І, в більшості випадків, їм не дозволяється багато відчувати. Але я не уявляю, що це залишиться назавжди. Десь колись колись відбудеться повстання і процес взаємної дурості буде застоюватися, якщо деякі люди знайдуть у собі мужність, незважаючи на побоювання зрозуміти, сказати правду, відчути це, зробити це відомим і поспілкуватися на основі його з іншими. [...] Бо легко уявити, що у світі було б краще, якби деякі діти використовували свою майже невичерпну енергію для більш продуктивних цілей, ніж боротьба за існування ".