Люблячі проти руйнівних стосунків - МИ МАЄМО LEAC
любовні проти деструктивні стосунки
Оригінальна стаття, написана доктором Вільсоном, переклад Алекса Драґана
Любов - це універсальна сила, яка проникає в людські думки, людські почуття та людське життя. Однак існує багато плутанини щодо того, що таке любов і як вона повинна виглядати. У цій статті розглядаються ці важливі проблеми.
Що таке любов?
Хтось скаже, що любов - це секс чи роман. Інші кажуть, що це терпіння та турбота про інших. Треті ж скажуть, що це насправді форма володіння іншою людиною або коли хтось балує своїх дітей. Однак любов - це більше, ніж це.
Енергійне визначення. Любов - це, перш за все, енергія, яка перетинає весь простір і час. Називайте це ефірним, Джерелом, універсальною енергією, Богом чи як-небудь ще. Це дає життя усім, включаючи нас. Він також висвітлює небо, утримує планети на своїх орбітах і дозволяє всьому бути. У книзі "Курс чудес" сказано, що "Бог - це любов". Любов дозволяє все, охоплює все, і таким чином перевершує все. Це досить екстравагантний спосіб сказати, що любов - це все і сила у Всесвіті.
Це любов в енергетичному сенсі. Однак у цій статті я хочу зосередитись на особистій, людській любові замість цієї теоретичної енергетичної концепції любові. Детальніше про ідею, що "Бог - це Любов", читайте Справжнє Я на цьому сайті.
ЛЮБОВ = СПОКОС + КОМПЕТЕНЦІЯ
Таку формулу дав мені власник чудового літнього табору, де я провів шість літ як радник табору. Я хочу пояснити значення цього рівняння, так би мовити. Це в основному означає, що любити когось потрібно принаймні два елементи або фактори. Перший - це співчуття чи турбота про цю людину.
Співчуття означає, що одна людина лежить в основі інтересів іншої. Це не означає, що ви обов'язково ставите інтереси іншої людини перед своїми, хоча це певною мірою означає. Триматися за когось чи щось означає, що ви готові пожертвувати трохи егоїзмом, трохи свого часу та енергії, а можливо, грошима, сексом або чимось, щоб когось догодити або вийти з вашого ритму для когось іншого. Коли ми піклуємося про своїх дітей, це означає, що ми готові відкласти деякі свої корисливі задоволення, щоб мати більше часу, більше енергії, більше грошей, більше навичок, можливо, для своїх дітей. Ось у чому полягає співчуття чи турбота про птицю.
Компетентність. Під цим директор табору мав на увазі, що людина також повинна мати знання або мудрість, щоб правильно любити іншу людину. Це часто найскладніша якість для розробки. Це означає, наприклад, що любити своїх дітей не означає дарувати їм усі іграшки, які вони хочуть, або дозволяти їм спати пізно вночі, або дозволяти їм неповажно розмовляти з вами чи кимось. Це означає знати, коли міру було перевищено, і що настав час бути твердим і прямим з кимось, навіть якщо ви глибоко піклуєтеся про нього. Це означає знати, коли залишити когось, кого кохаєш, чесно, але хто поводиться небезпечно чи якось несумісно з тобою. Все це включає компетентність чи знання.
ПОЄДНАННЯ СИГОДИ З КОМПЕТЕНТНОСТЮ
Поєднання цих двох елементів допомагає нам краще зрозуміти, як повинна виглядати любов і як вона повинна виглядати. Любов - це не лише турбота про інших, а також просто знання іншого чи мудрість. Вона повинна мати цей багатовимірний та багатофакторний аспект, в якому людина є ласкавою, але також поінформованою та мудрою, щоб поводитись якнайкраще у кожну хвилину кожного дня. Ось як я б описав любовну поведінку.
ЩО ЛЮБОВ ВИДАЄ
Відповідь полягає в тому, що це може виглядати дуже по-різному залежно від обставин. Як і у вихованні дітей, багато з чим знайомі, любов може бути ніжною і люблячою. Однак в інших ситуаціях справжня любов повинна бути суворою і прямою. Це іноді називають важким коханням. Це все ще любов. Якщо людина не може бути суворою і прямою, то вона не повністю любляча, тому що більшості з нас потрібно, щоб хтось був таким добрим до нас іноді, коли ми, так би мовити, криво крокуємо або збиваємося з дороги. Наші. Тож справжня любов - це не лише обійми та поцілунки, хоча це теж може трапитися.
Я відчуваю необхідність сказати це, тому що голлівудська версія любові, яка всюди є на телебаченні, радіо та інших медіа-каналах, не включає жорстоке кохання, і вона часто така поверхнева і нерозумна, що це не що інше, як сентиментальність, секс, безглузда романтика тощо. В інших випадках це навіть гірше, в тому сенсі, що любов означає лише володіння іншою людиною, подібно до того, як ви любите собаку чи келих вина. Це не любов, а прихильність. Різницю між ними варто проаналізувати.
НАДАННЯ КОХАТИ
Любов, як я вже говорив вище, полягає в тому, щоб випромінювати певну енергію до іншої, яка поєднує турботу та компетентність чи знання. Прихильність - це коли ти бачиш іншу людину так, ніби вона прив’язана до тебе, тож коли інша людина робить щось, що тобі не подобається, ти погано реагуєш, ніби зробив щось не так.
Іноді ви можете відчувати прив’язаність до когось через сімейні зв’язки. Це найпоширеніша форма "любові", яка насправді не є любов'ю. Це просто прив’язаність до сім’ї. Іншою поширеною формою прихильності є сексуальний характер між чоловіками та жінками. Людина навіть думає, що вона є неповною без свого статевого партнера. Таким чином вона «прив’язується» до формування цілісної особистості. Якщо ця людина вас розчаровує або, що ще гірше, залишає, ви відчуваєте себе загубленим, розірваним на дві частини або пригніченим, оскільки частина вас відсутня. Це симптоми прихильності.
ЩО ЗДІЛЮЄТЬСЯ КОРОБЮ?
Любов може зцілювати тіла та розум. Це добре відомо, і є багато прикладів у Біблії та у всій літературі. Як це працює? В основному, коли хтось насправді вас любить, це нагадує вам про те, як поводитись і дбати про себе. Ось як це працює простими словами.
Цілком можливо, що фізичний догляд, який доглядає за вами інша людина - той факт, що він приносить вам їжу, укладає ліжко тощо - є лікувальним фактором. Однак часто мова не йде про ці суттєві факти. Це більше про почуття, які турбота та увага викликає у людини, яку кохають. Раптом людина відчуває, що її люблять, - кажемо ми, - це означає, що людина почувається по-справжньому оціненою, захищеною, поважною, піклується про неї та вшановується.
На жаль, деякі люди настільки звикли, що їх "оцінюють" і "вшановують" неправильними способами, що коли з'являється хтось, хто насправді любить і вшановує їх, людина не правильно трактує це. Наприклад, припустимо, що ти хворий і тобі потрібно спати. Ваш люблячий батько або партнер можуть сказати: "Знаєш, тобі краще лягти спати". Замість того, щоб усвідомити, що це є доказом глибокої любові, людина може сказати або принаймні подумати: "Чому б вам не залишити мене одного і не подбати про свій бізнес?"
Цей приклад важливий, оскільки саме він є причиною того, що сьогодні багато пар розлучаються. Одна людина може по-справжньому любити іншу, але вона неправильно трактує любов як контроль, переслідування чи переслідування. Це справді сумно і дуже часто. З цієї причини я роблю це спостереження.
ЯКА РІЗНИЦЯ МІЖ ЕСТРУКТИВНОЮ ПОВЕДІНКОЮ ТА ЛЮБИМИМ ПОВЕДІНКОМ, ЩО ПРОСТО ШУЧАЄ ТА ПОЧУТУЄ ЗНИЖЧИВО
Іноді людина рішуче налаштована знищити вас. Іноді людина поводиться з любов’ю, але прагне знищити вас шляхом обману та спокуси. В інший час людина, очевидно, може спробувати вам нашкодити. Кохання також може бути солодким часом, а інколи буває бурхливим/бурхливим/інтенсивним. Тож може знадобитися трохи тренувань, щоб помітити різницю, і ніхто з нас не досконало розмежовує деструктивні та люблячі прохання.
Мудра людина прагне завжди уважно перевіряти, коли її, мабуть, переслідують або знущаються. Йому або їй слід завжди запитувати: "Чи мені це кажуть, щоб мене знищити чи нашкодити, чи ти тримаєш цю людину так близько до мене, що вона готова ризикнути нашою дружбою чи стосунками, щоб сказати мені, що мені потрібно?"
Це найважливіше питання, яке ви повинні задати собі щоразу, коли хтось просить вас зробити щось у стосунках, а то й на роботі чи іншим чином. Багатьом людям важко задати це питання, тому що вони відчувають себе досконалими, і їм не потрібно говорити, що робити. Вони можуть думати, що вони це вже знають, або що це не має значення.
Студенти також повинні задати це питання, тому що деякі вчителі просто тирани, тоді як інші, які здаються суворими, насправді люблять своїх учнів, щоб змусити їх, наприклад, робити домашнє завдання або робити домашнє завдання. працює краще.
Пам’ятаю фільм про армію. Сержант, який навчає новобранців, повинен нагадати їм, що виконувати накази дуже важливо і що від цього може залежати їхнє життя. Це не тиранія. Можливо, це навчання чоловіків та жінок реагувати інстинктивно таким чином, щоб врятувати їм життя. Але напевно може здатися, що сержант лише залякує їх, а не дає новобранцям спокою для залякування.
Виявити різницю між переслідуванням, залякуванням та любов’ю, якщо дивитись безпосередньо, ніколи не є простим завданням. Якщо вам пощастило, ви розумієте, коли вам кажуть, що вам потрібно було почути це, і що це був люблячий жест. Однак більшість з нас не можуть робити це занадто часто. Ось кілька способів визначити різницю:
1. Коли вас просять щось зробити, навчіться не захищатися. Іншими словами, не просто відповідайте, кажучи: «Бережи свій бізнес» або щось подібне. Навчіться розслаблятися, коли вас дратує, щоб ви могли глибше зрозуміти ситуацію.
2. Коли вам кажуть щось робити, особливо у стосунках, не перестарайтеся в думках. Типовою відповіддю дружини, яка просить чоловіка винести сміття чи скосити газон, є: «Ти завжди говориш мені, що мені робити». Це перебільшення, яке зазвичай блокує або шкодить спілкуванню і часто руйнує стосунки. Такі слова, як "завжди", "ніколи" та перебільшення будь-якого роду впливають на спілкування.
3. Коли вас просять щось зробити, робіть це не з образи чи розчарування. Іншими словами, подумайте про запит і, можливо, поставте запитання типу "чому?", "Коли", "скільки?" і так далі. Деякі люди реагують на любов або переслідування, ховаючи почуття болю чи образи і просто виконуючи те, що від них вимагають. Це небезпечно. Рано чи пізно це зазвичай викликає повстання,
Батьки знають, що не можуть дозволити своїй дитині бігати по шосе чи плавати в океанських хвилях. Якщо для цього потрібно трохи наполягати і дражнити, щоб нагадати дитині, це з любові. Іноді, проте, це більш тонко.
Батько, який хоче, щоб його син або дочка сильно росли, знає, що якщо він буде весь час занадто симпатичним і ніжним, його дитина не буде готова до суворості робочих місць або конкурентних ринків. Тож він може планувати тести, а іноді може дратувати або лоскотати, щоб загартувати дитину. Це може звучати жорстоко, але дуже любляче. Це ідея базової військової підготовки, наприклад. Як можна підготуватися до війни, якщо все навколо приємне і ніжне, коли це не той вид діяльності, до якого він готується?.
Ці приклади важливі. Нам усім доводиться стикатися з певними випробуваннями. Ті, хто нас любить, повинні випробувати нас, іноді випробувати, зміцнити і вивести з зони комфорту, щоб досягти успіху.
Це не означає тероризувати та переслідувати людину, поки вона не отримає нервовий зрив або не завдасть їй емоційних травм. Тут грає роль компетентність чи мудрість. Це просто означає, що іноді людині доводиться тестувати та натискати на людей, яких ви турбуєте, щоб побачити, де вони перебувають, наскільки знають і з чим можуть впоратися. Це робиться лише для того, щоб допомогти їм дозріти, щоб вони могли впоратися з більшою відповідальністю, наприклад, або більш складними ситуаціями в майбутньому.
КІНЦЕВА МЕТА ІСТИННОЇ ЛЮБОВІ
Кінцева мета справжньої любові, незалежно від того, як вона виглядає чи відчувається, - змусити людину рухатися вперед у своєму житті. Це дуже важливо, і це справжня різниця між тим, як любити когось, і дратувати чи переслідувати інших, щоб нашкодити іншим - часто, до речі, в ім'я "любові".
Справжня любов часом може здаватися суворою або навіть жорстокою, але вона завжди ретельно розрахована, щоб підштовхнути людину вперед у її духовному розвитку. Це завжди "момент навчання", і не більше того.
Деструктивним і безпідставним досадам і досадам бракує цієї якості. У цій ситуації це просто чергове его, яке нав'язує ваше, щоб побачити, яке сильніше. Його мета протилежна - уповільнити або збити. Любові взагалі немає, насправді, у цій загальній поведінці. Це протилежність моменту навчання, тому що це необдумано. Дуже часто це роблять або кажуть "в ім'я любові". Іноді есмінець скаже: "Оскільки ти любиш мене, роби те, що я тобі кажу". Це не любов, це маніпуляція.
Зокрема, дітям доводиться весь час боротися з цим. Головне - навчитися змінювати ситуацію, але це непросто. Однак, дотримуючись наведених вище пропозицій, ви зможете набагато більше піти по життю і впізнати справжню любов, коли вона вам буде показана, а також знати, коли втікати від руйнівників, які можуть шептати вам на вухо закохані слова, але не люблять вас. справді. Іншими словами, не поєднуйте співчуття та мудрість у їхніх стосунках з вами.