Нові жарти пастора

Дівчина приходить додому з першого побачення зі своїм хлопцем. Запитує батько: "А яка його робота?" Чи означає дівчина: "Я не зовсім впевнена, чи перукарня, чи пастор". "Але це світ різниці. Як ти це придумав? " Так, коли він пішов, він сказав: "Сьогодні ти вийшов без грошей, але завтра ти повинен у це повірити!"

Якщо на кладовищі зустрічаються дві замальовки, один із них запитує: "Як ти загинув?" Інший каже: "Я вам скажу. Я був в автобусі, коли водій автобуса закликав: Всі дорогі люди виходять. Всі дорогі люди виходять. І я зрозумів:" Викинь усіх жирних людей. Викинь усіх жирних людей ". І я теж. Водій автобуса сказав мені:" Якщо ти зробиш це ще раз, то вилетиш на ринкову площу ". Водій автобуса знову крикнув:" Всі дорогі люди, виходьте. Усі люблячі люди відриваються. І я знову зрозумів: викинь усіх жирних людей. Викинь усіх жирних людей ". І я теж. Тож я прийшов на ринок.

Там одна жінка закликала: "Свіжий грейпфрут, свіжий грейпфрут!" Але, на жаль, мій слух вже не найкращий, і я зрозумів: "Торкнись моєї пазухи, доторкнись моєї пазухи!" Тож я зробив те, що чув Я отримав великий удар у дупу і опинився в церкві.

Тоді пастор закликав: «Складіть руки і моліться, складіть руки і моліться». І я зрозумів: "Лайно і розминати руки, лайно і місити руки". І я теж. Пастор сказав мені: "Якщо ти зробиш це ще раз, то вийдеш на дах". Пастор ще раз закликав: «Складіть руки і моліться, складіть руки і моліться». І я зрозумів: «Лайно і розім’яти руки, лайно і розім’яти руки», і я теж це зробив.

Так я потрапив на дах. Він покликав жінку: "Якщо ти стрибнеш вниз, ти мертвий, як миша". І я зрозумів: "Якщо я зіскочу вниз, то дістану бутерброд із джемом".

“Це моя історія, ось так я помер. І як ти загинув? ", Ідіот скочив на мене!" 😂

Якщо на кладовищі зустрічаються дві замальовки, один із них запитує: "Як ти загинув?" Інший каже: "Я вам скажу. Я був в автобусі, коли водій автобуса закликав: Всі дорогі люди виходять. Всі дорогі люди виходять. І я зрозумів:" Викинь усіх жирних людей. Викинь усіх жирних людей ". І я теж. Водій автобуса сказав мені:" Якщо ти зробиш це ще раз, то вилетиш на ринкову площу ". Водій автобуса знову кричав:" Всі дорогі люди, виходьте. Усі люблячі люди відриваються. І я знову зрозумів: викинь усіх жирних людей. Викинь усіх жирних людей ". Я теж. Тож я прийшов на ринок.

Там одна жінка закликала: "Свіжі грейпфрути, свіжі грейпфрути!" Але, на жаль, мій слух вже не найкращий, і я зрозумів: "Доторкнись до моєї пазухи, доторкнись до моєї пазухи!" Тож я зробив те, що чув Я отримав великий удар у дупу і опинився в церкві.

"Це моя історія, ось так я помер. І як ти помер?" "Я та жінка, на яку ти стрибнув!"

П’яний падає до ніг пастора. Він докоряє йому: «Пане Мейєр, я сказав вам, що вам слід кинути пити і стати новою людиною!» - Потім п'яний: «Я теж став. Але що мені робити: Нова людина теж п’є! "

Пастор і вівтарець стоять на вулиці і тримають табличку з написом: «Кінець близький! Поверніть назад, поки не пізно! "

Трохи пізніше під’їжджає перша машина, водій підпускає вікно і лає: “Релігійні диваки та ідіоти!” Він реве далі, а трохи пізніше чути скрип шин і плескіт.

Вівтар звертається до пастора і запитує: "Чи не варто нам краще писати на вивісці" Міст зруйнований "?"

Перед тим, як виголосити свою першу проповідь, у пастора було багато переляку. Тож він запитав у фармацевта, що він може з цим зробити. Він порадив йому потренуватися перед дзеркалом і випити шнапс, щоб заспокоїтись, коли він отримує тремтіння.

Здригнувшись сімнадцять разів, пастор заліз на кафедру. Після закінчення проповіді пастор залишив амвон під бурхливі оплески і запитав фармацевта, що він думав про свою першу проповідь. Він похвалив його, але заявив, що допустив десять помилок.

Адам та Єва були спокушені не сливою, а яблуком. Каїн не асоціював Авеля з М.П. вистрілив, але вбив його. Тоді це називається не «Гірський готель», а «Проповідь на горі». Також Ісуса на перехресті не наїхали, а прибили до хреста. Крім того, Бог пожертвував не своїм єдинородним Сином, а своїм єдинородним Сином. Тоді це був не душевний сенбернар, а добрий самарянин. Також не сказано «не шукайте мене в підземному переході», але «не спокушайте мене». Більше того, це не баранина, а слава небу. Також не сказано “Ісусе, моя корова не їсть”, а “Ісусе, моя впевненість”. І тоді в кінці сказано не ура, а амінь.

Жінка завжди відвідує коханого, поки чоловік працює. Одного разу дев’ятирічний син ховається в шафі, щоб спостерігати, що вони роблять ... Раптом чоловік приходить додому напрочуд, а дружина також ховає коханого в шафу: Син: «Тут темно ...» Чоловік ( шепоче): "Правильно". Син: "У мене є футбольний м'яч ..." Чоловік: "Приємно вам". Син: "Ви хочете його придбати?" Чоловік: "Ні, дякую!" Син: " Мій батько надворі! »Чоловік:« Добре, скільки? »Син:« 250 євро ».

У найближчі кілька тижнів знову трапляється так, що син та кохана опиняються в одній шафі. Син: "Тут темно ..." Чоловік (шепоче): "Правильно". Син: "У мене кросівки". Чоловік на згадку подумки зітхає: "Скільки?" Син: "500 євро". Після кілька днів батько каже синові: "Візьми свою футбольну екіпіровку, і давайте зіграємо раунд". Син: "Не їдь, я все продав!"

Батько: «На скільки?» Син: «На 750 євро». Батько: «Неймовірно, як ти обманюєш своїх друзів, це набагато більше, ніж коштує все. Я поведу вас до церкви на сповідь! »Батько приводить сина до церкви, садить у сповідницю і зачиняє двері.

Син: “Тут темно ...” Пастор: “Припиніть це лайно. "

Пастор скаржиться своєму колезі: "Уявіть, два дні тому у мене вкрали велосипед".

Інший пастор має ідею. “Наступної неділі проповідуйте про 10 заповідей. З 7-ю заповіддю (ви не повинні красти), ви повинні бути обережними, хто схиляє голову. Це точно той, хто вкрав ваш велосипед ".

Через тиждень два пастори зустрічаються знову. "Ну, чи вдалося це з моєю порадою"? Каже «вкрадений» пастор: «Я не зайшов так далеко. Коли я був на 6-й заповіді, я згадав, де її залишив ".

Коли два скелети зустрічаються, один із них запитує: "Як ти насправді загинув?" . " Я зробив це там. Водій автобуса сказав: "Якщо ти зробиш це ще раз, то я відправлю тебе до церкви!" Ще на одній станції він сказав те саме, але я знову зрозумів: "Кожен, хто хоче вийти звідси, будь ласка, викинь їх, тому я це зробив. Отже надіслано Він відвів мене до церкви. Там священик взявся за руки і помолився, і тоді я зрозумів: "Клякай і міси руки". Я зробив це там. Потім він сказав: "Якщо ви зробите це ще раз, то я відправлю вас на вершину церковної вежі! Тоді я розумію: Розкажи мені жарти на какена: "Я це зробив, він відправив мене на вершину церковної вежі. Знизу хтось кричав: Не стрибайте!" тоді я зрозумів: "Якщо ти зіскочиш, то отримаєш лолі!" Я це зробив. Потім запитав: "І як ти помер?" Інший сказав: «Ти наскочив на мене. 😂😂😂😁😅😅😆😋

Розмовляють 2 католицькі священики. Хтось із них запитує свого колегу: "Як ви думаєте, ми все одно побачимо, як пастори одружуються"? Інший каже: "Ми не маємо, але, можливо, наші діти".

15-річна дівчина до пастора: «Ви повинні мені допомогти. Я б дуже хотів зробити щось із хлопцями, але я можу робити те, що хочу, вони для мене нічого не хочуть ". Відповідь священика:" Я почуваюся так само ... "

Двоє п'яних виходять з пабу і натрапляють на пастора. Він закликає їх: "Поверніться назад, ви підете не на той шлях". Хтось думає: "Якщо ви так думаєте, преподобний, ми повернемось і вип’ємо ще".

Священик із Пфальцу вирішує переїхати до сусіднього міста після виходу на пенсію. Молодший колега запитує його, чому. Пастор впевнено: «Ну, там є монастир, є сестри». Через півроку вони знову випадково зустрічаються. Молодший каже: "Я чув, що ти знову живеш тут. Чому це"? Старий священик кривиться: "Так, Вееште, зроби гарячу сестру".

Пастор та його ризниця належним чином подали вино в Dorfkerwe. Дорогою додому пастор спотикається і падає в кювет. Ризниця хоче допомогти йому піднятися. “Підійди, преподобний, як пастор ти віриш у воскресіння плоті”. Пастор бурмоче: "Можливо, не протягом наступних 2 годин".

Навпроти школи - бордель. Діти навчаються релігії від старшої черниці. Раптом вони бачать, як мер йде до борделя. Загальне хихикання. Черниця каже: "Наші політики також мають гріховні потреби". Невдовзі вони бачать, як євангельський пастор входить у публічний будинок. Студенти знову сміються. Черниця: "Розумієте, навіть духовенство не застраховане від плотської ворожості".

Нарешті діти бачать, як католицький священик заходить у бордель. Загальне збудження в класі. Монахиня вражена каже: "Сподіваємось, нікому не знадобиться останній розвід"?

У той час, коли ще існувала смертна кара, а засуджених публічно вішали на шибеницю. Бідний грішник на шляху до шибениці, поруч з ним пастор як духовний прихильник. Воно ллється. "Яка негода, і в мій останній день усіх місць", - нарікав засуджений. Чи означає пастор: "Ви можете сказати це вголос, і я повинен пройти весь шлях назад".

Рабин і католицький священик зручно сидять за келихом вина. Щоб дражнити рабина, пастор каже: "Як я можу змусити вас спробувати соковиту смажену свинину?" Рабин посміхається: "На вашому весіллі, преподобний".

Незабаром після срібного весілля дружина бернців скаржиться пастору, що вона все ще незаймана. Пастор протистоять чоловікові. "Так, ну," каже він, здивований, "я не знав, що вона така термінова".

Пастор їде на захід із черницею, він їде за кермом, а вона сидить поруч. Він помічає, що молода черниця насправді є досить привабливою, і тому його рука в якийсь момент переходить до її оголеного коліна. Вона каже: "Пане пасторе, подумайте про псалом 138!"

Здригнувшись, він відтягує руку, але думає, що може бути в псалмі. Тим не менше, рука незабаром знову повертається до стегна оголеної черниці. "Але Пасторе, тепер ти справді думаєш про Псалом 138 !"

Тепер рука залишається там, де їй належить, до кінця подорожі.

Уривок з Біблії, невідомий йому, не залишає його в спокої, тому ввечері він заглядає у товсту книгу і знаходить у Псалмі 138 наступне:

"Шукайте вище, піднімайтесь вище, і ви досягнете слави!"