Пара і різниця; ренси протистоять їм; s s приваблюють Марі Клер
Додати у вибране George Marks - ER - istock
Споріднена душа або половина апельсина? Між цими двома міфами коливаються наші серця. І ми часто вдаємося до подружнього життя з фантазією знайти свого подвійного або радість від зустрічі з нашим доповненням, нашою "половиною". Але що найефективніше, в глибині душі, щоб пара протрималася ?
На думку психоаналітика Жана-П'єра Вінтера *, якщо ми любимо це, це тому, що ми неповні. І ми переконуємо себе, що інший має те, чого нам не вистачає. Так, але до якого моменту? Для збереження таємниці, напруги, яка змушує залишатися в бажанні, може знадобитися мінімум розбіжностей. Але занадто багато відмінностей відокремлюють і, в кінцевому рахунку, можуть вичерпати зв’язок. Щоб дослідити цю тему, ми пішли за лаштунки кількох пар, які витримали або пройшли добре - незважаючи на (або завдяки) їхнім відмінностям, соціальним, культурним, релігійним чи поведінковим.
Сміливо, вони погодились допитати нас за нас. З двома голосами. Діалоги трьох квітучих дуетів, які розкривають нам істинні, помилкові, найгірші та найкращі їх відмінності.
Туга різниця вік
Людмила та Ніколас мають стосунки 9 років. "Між нами все почалося з витоку води. Я був один, вдома, і надзвичайно викликав пожежників. Вони впали о п'ятій, розбивши вікно сусіда. П'ятеро з однаковою формою та касками. І все-таки я бачив лише його ", - каже тридцять і щось. Любов з першого погляду повністю поділяється тим, хто ділиться його життям: "Мене відверто загіпнотизували. Мені вдалося отримати, як обманщик, Post-It, на якому поліцейський написав ваш інформаційний лист, включаючи його номер мобільного".
Там доля втягується. За збігом обставин двоє майбутніх закоханих мають однакову дату народження. Хоча Людмила старша за Ніколя на 8 років. Він був буквально захоплений. "Вона мене дуже вразила. Вона завжди вражає мене, крім того", - довіряє він, посміхаючись. Зі свого боку Людмила спочатку боялася. "Він був молодим, і я до цього не звикла. Мої колишні завжди були старшими за мене. І тоді я вже мала дитину, вже подорослішала", - згадує вона. Решта для нього не мала значення. "Також була різниця в національності, але це завжди було більше шансів, ніж перешкод! Радість змішувати все: кухню, стосунки, володіння кількома мовами", - вона зраділа. Для Ніколя різниця у віці насправді не є проблемою. За винятком, можливо, коли його оточують його друзі або його колеги, "в атмосфері, яка є занадто чоловічою", він майже вибачається.
Поза віком Людмилу також стримував той факт, що вони походили з двох дуже різних світів. "Пожежник і колишня модель, яка працює в моді. Ми еволюціонували в середовищах, які не мають нічого спільного", - пояснює вона. На своїх початках закохані знають турбулентність, особливо у вечірньому "профі", в якому Ніколас насправді не почувався на своєму місці. Але для Ніколя їх відмінності притаманні навіть їхнім героям: "Вона - вогонь, а я - дзен", - каже він.
Протягом багатьох років двоє закоханих поступово стирали деякі свої відмінності, навіть не бажаючи цього. Вона взяла трохи амбіцій свого партнера, вона може розраховувати на те, що Ніколас зробить крок назад і приверне доброзичливий погляд у своє повсякденне життя. "Кожного разу, коли я кладу голову на ваше плече, у мене виникає глибоке відчуття, що нічого поганого з нами не може статися", - сказала вона з любов'ю.
Питання про дітей
Інші наші волонтери, Кетрін та Ален, одружені вже 15 років. Якщо вони люблять одне одного, це не тому, що вони мають спільні пристрасті. "Ми і день, і ніч", - сміється вона. Стиль одягу, управління грошима, дієта: вони ні в чому не домовляються. Але вони також не виступають проти. "Я цикада, він мураха. Він їсть органічні продукти, і я люблю солодощі", - продовжує вона.
Для Кетрін її партнер - це її «анти-я»: протилежність, яка доповнює її і піклується про неї, навіть якщо це означає не завжди йти в її напрямку. "Це обрамляє мене, це модерує мене і, перш за все, підтягує мене. Тоді як клон лише підкреслив би мої іноді саморуйнівні нахили", - обгрунтовує вона. Та сама історія з Аленом, який зізнається, що змінився з Кетрін. "Вона заспокоює мене, заспокоює і мене. І перш за все вона гартує примхливого маленького хлопчика, котрого не хвилює наслідки своїх вчинків, тому що у нього занадто багато его! З нею я вчуся допитувати себе, я стаю більш толерантний ", - довіряє він. Вона захоплюється своєю незалежністю, хоча сама не знає, як бути на самоті. Він зачарований здатністю свого супутника жити нинішньою миттю, охоплювати життя в повній мірі, залишаючись вільним.
Справжньою суперечкою між ними може бути питання про дітей. Кетрін - мати курка. І це обурює Алена, коли вона ходить мити посуд у будинку сина, коли вона робить покупки або прасує сорочки.
Але любов завжди сильніша. "З часом ми зрозуміли, що добре розбігаємось, адаптувались і доповнюємо одне одного. На початку ми знаходимося в спокушанні-злитті. Тоді природа бере на себе владу! Що нам краще вибрати добре на початку", сміється він.
Об'єднайтеся на концепції кохання
Наші останні волонтери, Фату і Седрик, одружені вже 7 років. На початку його не виграли. "Я, французька, атеїстка, і вона, мусульманська камерунка. На початку у нас були проблеми з проеціюванням себе. На щастя, ми завжди багато говорили, не маючи табу", - починає Седрик. У двох подружжя дуже мало спільних інтересів, але вони обидва думають, що їм було б нудно, якби вони були сіамами. "Я, я люблю танцювати, розважатись. Я божевільна від африканської музики, мені потрібні речі, щоб рухатись! А він, інформатик, шанувальник коміксів і наукової фантастики. Він ідеальний виродк!", - каже вона - вона посміхається.
Седрик зізнається, що був зачарований тим, як дружина легко звертається до інших. "Вона ціла і не відпускає. Навіть якщо я виявляю, що іноді їй занадто добре, що мене дратує", - пояснює він. Ця впевненість у собі є комунікативною, оскільки інформатик визнає, що отримує її за час, проведений біля нього.
"Суміші гарніші: я люблю гуляти на вулиці з чоловіком, який не схожий на мене. І я пишаюся тим, що наша дитина багата на ці відмінності", - пояснює Фату, висуваючи, що якщо пара гуляє, це те, що обидва партнери домовляються на суттєвому. "У нас однакові уявлення про любов. Найбільше нас пов'язує наша здатність віддавати, бажати, догоджати собі", - додає вона. "І випробування, які ми прожили", - додає її чоловік.
Дійсно, на початку їхніх стосунків їм довелося пройти такі етапи, як у батьків Фату, котрі неохоче приймали зятя, який не був ані чорним, ані мусульманином. Паралізована ідеєю розчарувати їх, молода жінка все ж встала перед ними, прислухаючись лише до своїх почуттів, і з тих пір вони крутять ідеальне кохання.
Любов і відмінності: "Життя пари - це постійне переучування наших відмінностей"
Ці свідчення насамперед показують, що любов, безумовно, не зупиняється на розбіжностях, і на дуже щастя. Софі Кадален *, психоаналітик та автор, розшифровує разом з нами, що відбувається, коли партнери раптово - дуже - різні.
Марі Клер: Чи потрібно бути іншим, щоб любити себе? ?
Софі Кадален: Перш за все, ви повинні розрізняти очевидні, вражаючі відмінності, які можна побачити, та інші, більш тонкі, які можуть з’явитися з часом. Зіткнувшись з кричущими розбіжностями, ми будемо пильнішими, уважнішими. І будьте готові до думки, що історія не сприймається як само собою зрозуміле. Реалізація в кінцевому рахунку необхідна для пари, яка хоче тривати.
Це більше "скидання щелепи" для пар, які думали, що вони "близнюки", які були в цій ілюзії з самого початку, ця ідея, що вони були настільки ідентичними. Хіба що ні! Протягом повсякденного життя це «те саме» буде розсипатися. І для пари є реальний курс: прийміть не фіксувати іншого за його образом і за його образом. Також вдасться не звести його до того, що, на наш погляд, ми знаємо про нього.
Парадоксально, але саме менш очевидні відмінності виявляться найбільш проблематичними. Життя пари - це саме постійне переучування наших розбіжностей.
Марі Клер: Які відмінності відокремлюють і що можуть принести ?
Софі Кадален: Найскладніше подолати відмінності - це ті, які ми не уявляли. Наприклад, питання грошей. Ми думали, що ми однакові, і раптом ми більше не впізнаємо один одного через історію з холодильником! Вона хоче купити нову і виявляє, що зі старою все гаразд. Я чую, що весь час на дивані! Небезпечним є те, що кожен має відчуття власної економіки, своєї освіти. найкращі.
Це одна з основних труднощів спільного життя. Всі думають: "Ось так це працює!" Ми маємо піти на компроміс, відпрацювати, винайти третій спосіб. Ідеальна пара - та, яка встигне сказати: "З наших двох країн ми збираємося винайти третю". Я кажу не про мімікрію, а про побудову загальних кодів та спогадів, які пара будує для себе. Нова мова, яку я називаю "маленькою музикою пари".
Марі Клер: Занадто мало спільних інтересів, у довгостроковій перспективі, чи це не породжує нудьгу? ?
Софі Кадален: Зрештою, це один із способів зрозуміти, чи йдемо ми на відстань. Насправді вирішальним є допитливість та інтерес, який ми маємо одне до одного. Навіть якщо ми взагалі не поділяємо однакових пристрастей, одних і тих же ідей, це не заважає нам бути пристрасними до іншого і живитись через його різницю! І навпаки, двом людям, які поділяють однакові пристрасті, але які взагалі не цікаві один одному, це не буде страшно.
Насправді ви повинні мати можливість перейти до скидання разом. Подружжю загрожує не рутина, це наша нездатність перестати докучати одне одному. Потрібна мужність, щоб крокувати вперед із новими гранями та ризикувати невдоволенням у романі.
Марі Клер: Чи є якісь об’єднавчі розбіжності ?
Софі Кадален: Певні відмінності насправді можуть бути способом виходу з культури, виходу із сорочної сорочки. Ми відчуваємо солідарність з іншим проти встановленої істини. Іноді це справжній виклик для родини. Цей вибір різниці тоді стає вибором звільнення. Шанс уникнути своєї сімейної історії. Це захоплююче, це дозволяє самоствердитися, вибираючи інший шлях. Але іноді сімейне законодавство повертає свої права. і ми це усвідомлюємо під час перерви.
Марі Клер: Нарешті, те, що пов'язує пару ?
Софі Кадален: Якщо у відносинах є одна рушійна сила, це сміх. Це він щодня полегшує і допомагає долати розбіжності, долати скутість. Ми повинні знати, як разом посміятися над своїми маніями, глузувати над іншими та над собою. Але перш за все, щаслива пара - це та, де кожен інтегрував те, що «інший» - це не сам. Бо навіть якщо у нас однакові смаки, ми ніколи не смакуємо однаково.
* Автор передмови до “L'amour fou: 17 надзвичайних пристрастей” (ред. Марен Шелл) /// ** Психоаналітик, автор, зокрема, “Hommes, femmes: ni Mars, ni Vénus” (ред. Leduc.S)
Стаття, опублікована в січні 2010 року в журналі Marie Claire, перевидана в травні 2019 року.