Пара, коли їхати
Оновлено 21 січня 2021 р., 18.05.
Бернадетта Коста-Прадес
Коли життя подружжя стає бурхливим або надто смертельно спокійним, розставання стає звичним явищем. Однак деякі повільно залишають корабель. Звідки ви знаєте, що стосунки не мають майбутнього і що пора йти? Розслідування.
Вона більше не може терпіти його присутності, але залишається з ним. Він не міг більше сприймати її докорів, але не полишав її. У той час, коли кожна друга пара розлучається (45% у провінціях, 55% у Парижі), де середня тривалість профспілок становить чотири роки (джерело Insee), статистичних даних, що підтверджують реальність "тих, хто залишатися ", коли все, здається, штовхає їх на роз'єднання. У ці дні експрес-розриву відносин та взаємної згоди розлучення ми всі знаємо друзів, про яких дивуємось: "Але чому він залишається [нею]?" “Знос, нудьга, розбіжності, деякі терплять ці ситуації роками, перш ніж вирішити збирати речі.
Невидимі переваги
"Зараз подружжя надмірно вкладено", - говорить Гіслейн Періс, секс-терапевт, подружній терапевт та автор нашої співпраці Бернадетти Коста-Прадес з Займіться любов’ю, щоб уникнути війни в парі (Альбін Мішель). Як тільки він вже не ідеальний, деякі розривають свій союз, щоб створити такий, який, як вони сподіваються, є більш задовільним. Інші чіпляються за ту, яку створили. Їхнє особисте задоволення відходить на другий план порівняно з ідеальною парою, яку вони створили. Розлука похитнула б нарцисизм, вкладений у стосунки. "
Чим більше років дует буде разом, тим складніше розірвати «конверт для пари». Ситуація, яка часто пояснюється менш очевидними джерелами. Пара закінчує свій життєвий цикл з багатьох причин. Один еволюціонував, інший - ні. Образи наростали, породжуючи відповідальність, яка стала більшою за задоволення від спільного проживання. Можливо, одному потрібно було спертися на іншого, щоб вирости, але, коли він зріліший, він бачить свого партнера інакше і більше не хоче жити з ним.
Для психоаналітика та терапевта для пар Вінсента Гарсії пара виконує кілька функцій: «Вона відновлює дитячі рани, живить інших емоційно та інтелектуально та забезпечує безпечний кокон. Коли воно більше не виконується, воно не може вижити, якщо партнери не знайдуть у ньому певної несвідомої невротичної користі. "
Для подальшого
Що може змусити деяких людей залишатися у безрадісних стосунках? Дуже часто страх самотності у людей, яких не любили в дитинстві або у яких було відчуття покинутості. "Вони бояться зіткнутися з інтимною порожнечею, яка може створити занадто багато тривоги, і вони готові перетерпіти багато: нудьгу, агресивність, презирство ... зауважила психолог Меріз Вайлант, автор Мої маленькі машини для проживання (JC Lattès). Поодинці вони могли б подумати, що їх не люблять, а отже, не люблять ситуацію, яка оживить їхні минулі страждання. "
44-річна Ізабель пам’ятає, як її хлопець постійно говорив їй, що вона ніколи нікого не знайде, якщо він залишить її. І вона йому повірила. Таке саме заперечення часто зустрічається у пар без сексуальності: "Тут часто можна зустріти жінку, яка боїться свого бажання, і чоловіка, який боїться бажання жінок, адже потрібно двоє, щоб домовитись нічого не робити. Кохання, продовжує психолог. Ще двоє, щоб прийняти бути нещасними разом. Люди, яким важко ладнати, насправді уживаються з багатьма речами. "
Існує справжній зв’язок між партнерами, які живуть у конфлікті, нудьгуючи або відсутності сексуальності: «Це люди, які страждають від великої самозакоханої крихкості, з труднощами в управлінні внутрішньою напругою, пояснює Вінсент Гарсія. Вони вирізають силу своїх емоцій, тому роками не помічають, що їхні стосунки погані. "
Спостереження 54-річного Жана-Крістофа, який пішов після двадцяти років шлюбу. «Я був у динаміці протягом десяти років, не допитуючись - ми зустрічаємось, діти приходять, ми працюємо як божевільні - і нещасні десять років, але я навіть цього не знав. Я не міг задати собі питання, бо це занадто ставило питання. Однак мої друзі хвилювались, дивувались тому, що я переживаю кризи та приниження. Я їх не слухав. І ось одного разу один із них запитав мене, що стримує мене від від’їзду. Я не міг нічого сказати йому. І я пішов. "
Зв’язок любові, зв’язок ненависті
Іноді подружжя потрапляє в сум'яття почуттів, що змушує їх звинувачувати союз як причину суто особистого занепокоєння. Вінсент Гарсія: «Розрив відносин не тільки нічого не вирішує, це може призвести до депресії та жалю, ситуації, яку я часто бачу. Краще не поспішайте запитати себе: "А якби я помилився?" "
Сесіль, 38 років, каже: «Я приховував від інших, але також і від себе, що переживав. Я пам’ятаю обід між подругами, де всі вони скаржились на свого супутника, і я, я хвалив заслуги мого економки - яким він насправді є, від манії - повністю затьмарюючи те, що він. "
Вінсент Гарсія розповідає про цей цікавий діалог, який відбувся в його кабінеті. Жінка: "Ти лайно, я тебе ненавиджу, мерзотник! А чоловік відповів: "Я теж, ти знаєш, що я тебе люблю. Цей обмін, гідний пісні Генсбурга, багато говорить про цей двадцятидворічний союз. "Інший стає поганим об'єктом, сховищем агресії", - розбирає психоаналітик. Зв'язок любові зливається з зв'язком ненависті, і вона страшенно міцна. Замкнувшись у своєму мікросвіті, пара не може собі уявити виходу. "
Для подальшого
Коли підсвідомість веде шлях, об’єктивні причини розлуки ні для кого не мають значення. 42-річна Марі, яка провела десять років пекельною парою, вказує на вплив своєї матері: «У мене була така потреба бути визнаною нею. Замислюватися про розлучення означало ризикувати невдоволення нею, вона постійно повторювала: "Ми не відмінюємо того, що об'єднав Бог", зазнавши багато принижень. Я жив із враженням розколу особистості між своїми феміністичними позиціями та тим, що я переживав. Сила, що передувала мені, затискала мене в цій ситуації, і лише терапія витягнула мене з неї. "
Візьмемо крайній випадок із жінкою, яка залишається з жорстоким партнером: "Деякі впізнають любов лише від укусу болю", - проаналізувала Меріз Вайлант. Їм потрібно жити в драмі, щоб відчути, що вони існують. Їх мати та бабуся передали їм імпліцитне послання: “Любов болить”, і вони несвідомо підписуються на це. "
Потім ці пари засуджуються до спільного життя, оскільки вони знаходять свою користь на невротичному рівні. Поки подія, вирок, погляд третьої сторони, зустріч не порушують сценарій: "Іскра клацає у несвідомому", зазначає психоаналітик Софі Кадален, автор із Софі Гійо з Все на догоду і все одно (Альбін Мішель). Це як вибух, який дозволяє нам реорганізувати психічну організацію в інший спосіб. Часто клацання не відбувається на незайманій землі, розрив готувався місяцями, навіть роками, несвідомо, коли раптово порив життя переважає над інстинктом збереження, який штовхав до нерухомості. Те, що здавалося надлюдським, стає кристально чистим, ми мусимо йти. "
Чи все відбувається без нашого відома? Не зовсім. Зверніть увагу на маленький внутрішній голос, який регулярно дзвонить у тривожні дзвінки. "У нещасній парі кожен звинувачує іншого у подружньому нещасті, уникаючи єдиного слушного питання:" Чому я залишаюся, коли мені неприємно? " зауважує психоаналітик. Допитати себе - це вже пройшов частину шляху. "Решта буде зроблено за допомогою терапевта, так складно розплутати несвідомі причини, які змусили нас роками забути себе ...
Для подальшого
Нові бази для пошуку
"Ніхто не повинен залишатися у стосунках, коли вони вже не знаходять задоволення, ви повинні знати, як залишити одне одного в потрібний час, щоб в кінцевому підсумку не зненавидіти один одного, попереджає Гіслейн Періс. Тим, хто неохоче припиняє свій союз, зрозумівши, що він їх довгий час не влаштовував, раджу не зволікати занадто сильно, ризикуючи отруїтися отрутою образи. Щоб уникнути жалю, деякі зневажають те, що вони пережили, вважаючи, що рятують собі страждання трауру. Але ця стратегія унеможливлює об’єктивний аналіз того, що призвело до розриву, та вчитися на її помилках. Крім того, плювати протягом усього періоду вашого життя може бути дуже гнітючим. "
Пара відповідала одноразовим прагненням, мала реальну цінність, і розставання не означає, що час, проведений разом, потрібно викинути. Звинувачення іншого у всьому злі, напад на нього, щоб він в кінцевому підсумку пішов, може бути способом позбавлення від усієї провини. “Ця стратегія, більш чоловіча, пояснює, можливо, саме жінки в основному просять розлучення, викриває Гіслейн Періс. Деякі з них були б спонукані до цього ставленням подружжя більше, ніж їх волею. "
Але пара іноді залишає собі кумедні сюрпризи. Маріель та Ален, яким було 58 років, одружились за принципом сексуальної свободи, як це було модно робити після подій 1968 р. Вони розлучилися, а потім знову побачилися, зрозумівши, що вони разом. Маріель каже: "Одного вечора Ален запропонував мені розлучитися ... і знову одружитися, щоб почати на нових засадах. Що ми і зробили, на подив рідних та друзів. Пара закінчується, коли неявний контракт, який її заснував, втрачає чинність. Але ніщо не заважає домовитись про умови нового союзу.
Розлука під судом
Перш ніж розлучатися назавжди, деякі пари намагаються тимчасово розлучитися. Шанс побачити чіткіше або спосіб відступити, щоб стрибнути краще? Для психоаналітика та терапевта пари Вінсента Гарсії «перерва дозволяє вам вийти з конфлікту, подумати у мирі, прийняти міру прихильності, яку партнери мають один до одного, знаючи, що вони обидва в одному процесі . Цей крок дозволяє подружжю або знайти вихід, або вирішити розлучитися більш мирним способом, ніж грюкнувши дверима ".
Для подальшого
"Смерть моєї свекрухи стала причиною розриву"
Флоренс, 44 роки, медсестра анестезіолог