Перед пубертатом Так починається фаза статевого дозрівання

"Діти ні риба, ні м'ясо"

17 травня 2013 р., 15:09 | Сімона Блас, t-online.de

У передпубертатному віці дівчата зазвичай переживають свої зміни настрою бурхливіше, ніж хлопці. (Джерело: Thinkstock від Getty-Images)

• розділити
• Закріплення
• Роздрукувати твіт
• На пошту
• редакція

Це як гроза: хмари накопичуються, провісники вже відчуваються, щось витає в повітрі. Але нічого не видно. Приблизно в кінці початкової школи гормональна гроза оголошує про себе і починається статеве дозрівання. Відтепер може сильно гримнути, а іноді дощити багато сліз. Тут ви знайдете поради щодо боротьби з передузрілим дозріванням.

Беззахисний, як омар без панцира

Досить одного погляду в дитячу кімнату, щоб знати, де ти знаходишся. Плюшеві ведмедики та інші приємні іграшки ділять простір плакатами зірок естради, цеглинами Lego або Барбі та крутими відеоіграми. Зазвичай ви можете відчути їх запах, але спочатку їх не видно, гормони зростають.

Те, що в останні роки загалом називають препубертатом, - це час, що настає після так званого періоду латентності. Цей термін із психології розвитку охоплює шостий-десятий рік життя, період, коли сексуальність "спить" і тепер повільно прокидається. У вальдорфській освіті тут говориться про Рубікон, заснований на прикордонній річці, яку колись перейшов Цезар. Дитина дев'яти-десяти років набуває здатності зберігати внутрішню дистанцію. За його досвідом, Я і Світ розділяються. Дитина страждає від так званого "комплексу омарів": стару броню дитинства скидають, а ви в даний час беззахисні.

Передузріле дозрівання - це не що інше, як початок статевого дозрівання

"Що стосується психології розвитку, то передпубертатного періоду не існує. Ми вже маємо справу з початком статевого дозрівання", - пояснює д-р. Андреас Хундальц, керівник муніципального освітнього консультаційного центру в Мангеймі. "На цьому етапі свого життя діти, так би мовити, не є ні рибою, ні м'ясом. Зовні вони все ще діти, але вони поводяться дивно, і це часто ускладнює батьків". З одного боку, приємний кіт, з іншого - колючий їжак, з одного боку дитяча поведінка, з іншого боку сильна демаркація - багато батьків не можуть впоратися з одночасним виникненням цих явищ.

Дівчата випробовують це на своєму шляху, щоб стати жінкою

Хлопчики та дівчатка тут явно відрізняються. Мало того, що дівчата зазвичай раніше, їх перепади настрою також більш жорстокі або вживаються більш бурхливо. Друзі та хихикання з ними стають дедалі важливішими, але чергуються з фазами, коли дитина повністю відмовляється.

У дівчат цього віку існує тонка грань між заповзятливістю та нерозумінням: вони пробують свої сили, щоб стати жінкою, і це може швидко піти не так, як усі медіа-образи в їх головах. Засуджувати десятирічну дитину з урожаєм і макіяжем за це було б неправильно. З іншого боку, позиція є правильною: "Я можу лише заохотити всіх батьків висловити свою думку", - пояснює Гундзальц. "Сьогодні існує велика тенденція бути більш ліберальним, ніж ви насправді від свого внутрішнього серця. Але ви не повинні забувати слухати свої почуття в кишечнику".

Раніше це називали миттєві роки

На цьому першому етапі статевого дозрівання хлопчики теж орієнтуються не лише на своїх однолітків, але й на медійних діячів. Групові кодекси та вітальні ритуали набувають все більшого значення. Що особливо помітно - це яскраво виражена позива до руху. Енергія повинна йти, починаються змагання. Шум, світлові ефекти, прагнення до "вищого, швидшого, подальшого" характеризують цю фазу, раніше відому як "роки хитання". Що, до речі, також є змістом численних книг: Дикі хлопці, перші томи Гаррі Поттера, а також літаюча класна кімната Еріха Кестнера або "Щоденник Грега" обертаються навколо "передпурсу" і допомагають ідентифікувати себе.

Деякі речі йдуть нижче пояса

Діти цього віку - соплі-ложки. Один більше, інший менше. Це залежить від темпераменту. Але їх усіх об’єднує одне: спочатку вони мають впоратися зі змінами, які приносить із собою рівновагу від дитини до дорослого. Але не лише вони мають зіткнутися з новою ситуацією тут. "Загальна мета дорослішання - стати незалежною людиною, незалежною від батьків, і для цього дуже важливо, щоб діти мали з ними справу і дистанціювались від них. Для батьків це часто боляче і іноді також дуже образливий ", - сказав Хундальц.

Пошук правильного часу для розмови

Це не означає, що батькам доводиться з усім терпіти. Зараз, до того, як справді настане статеве дозрівання, настав час навчити дітей того, що для вас насправді важливо. Для цього особливо підходять моменти, коли маленький віник раптом знову стає дуже ніжним, хоче прочитати казку перед сном або приходить обійматись і заправлятись. Сімейний терапевт Джеспер Юул радить у своїй книзі "Чотири цінності, які діти несуть на все життя" скористатися можливістю поговорити з дітьми про їхні думки, побажання, мрії, цілі, а також про страхи та невпевненість. Натомість можна було битися і страждати роками, класифікувати дитину як неможливу і виправдовувати той факт, що це було надзвичайно важко. "Це забезпечить симпатію і жаль багатьох дорослих, але ви ризикуєте заплатити болісно високу ціну обом".

Це нормально визнати власні помилки

"Було б добре мати позицію, яка з одного боку є розуміючою, але вимагає ввічливості та поваги, з іншого. Важливо зайняти позицію і, якщо потрібно, повторити її. І, звичайно, в деяких ситуаціях це складно Дотримуйтесь рівноваги. У вас немає необхідного спокою і спокою щодня, і чим менше, тим більше у вас інших проблем ". Хундальц не радить втягуватись у довгі дебати. Якщо, наприклад, йдеться про проблему ввічливості, то межа повинна бути чітко визначена, а повідомлення сформульовані коротко і коротко. "Більше нічого сказати". На даний момент, оскільки, звичайно, надзвичайно важливо, щоб канали спілкування залишалися відкритими, так би мовити, щоб ви підтримували зв’язок з дитиною. Отже, якщо ти загубився, ти можеш визнати це, не втрачаючи обличчя.

Те саме стосується вибачень. "Якщо батьки можуть визнати свої помилки, то це чудово. Бо якщо ви пропустите оцінку і це трапляється зрідка, то ви хороший приклад для наслідування, якщо зможете вибачитися за це Тому що, коли справа стосується виховання, ніщо так не працює, як твій власний приклад.

Подорож думок у власну молодість радує?

Не кожен має партнера, який виконує цю функцію зразка для наслідування разом із ними, прогулюється з ними у цей час між ангелом та лиходієм - як підтримка, як партнер у розмові, поле пропозицій або також як відгук. Друзі отримують тут особливе місце. Відчуває величезне полегшення, коли чуєш, що з іншими нічим не відрізняється, що вони мають справу з одними і тими ж конфліктами. І немає нічого більш визвольного, ніж сміятися над цим разом.

Якщо вам дуже пощастить, у вас будуть навіть друзі, які вже знали вас, коли ви пройшли цей етап життя, і які нагадують вам про те, як ви були. Як і Барбара: "Днями моя подруга з пісочниці Мартіна була в нас у гостях і почула, як я з жахом запитав дочку, чи справді вона хоче піти на день народження з цими порваними штанами? Досить було одного погляду, і ми впали від сміху: я був ними Королева виправлених джинсів і врятувала її тисячу разів зі смітника моїх батьків. Зізнається, моя дочка була трохи розгублена, але я знову був повністю розслаблений. Це тривало цілими днями, цей внутрішній сміх над собою ".

Пам’ятаючи про себе, ви можете пройти через ранній та пізній пубертат: що ви хотіли, що було потрібно, чого не вистачало? Потрапивши в розумову подорож у минуле, ви отримаєте хороші підказки. Однак не можна забувати, що сьогодні йдеться не про передачу власного "я", а про незалежну людину. Хто росте в різних умовах.

Це пройде

Статеве дозрівання не настає за одну ніч. Вона теж не пустунка. Це більше схоже на окукливание гусениці, перш ніж вона стане метеликом. Дослідник мозку Ральф Давірс також говорить про метаморфозу в цьому контексті. Ви не знаєте всього, що відбувається всередині, не треба. Залишатися на зв’язку важливо, доглядати важливо і не здаватися, коли ситуація стає жорсткою - це особливо важливо. Тому що батьки є і залишаться найважливішими довіреними особами та контактами своїх дітей, що ростуть. І найбільшою помилкою було б здатися і більше не ризикувати. Дитині потрібен сильний колега, який також каже: Аж тут і далі. Але це також готово піти на реальні компроміси.

"Нормально, що ви сумніваєтесь у собі і відчуваєте невпевненість", - говорить Хундзальц. "Тут нікому не вдається залишатися прохолодними та впевненими в собі. Це неможливо!" Важливо знайти суміш між щедрістю та взаєморозумінням, прикрашеними чіткою твердістю та межами, і цілою справою без надто великих повноважень та без надто великих фактів.

---