Піти чи залишитися Чому ми знову закохуємось, незважаючи на стабільні стосунки Augsburger Allgemeine
Це трапляється в найкращих стосунках: Один партнер впадає в когось іншого. Просто так - навіть якщо ваше власне партнерство працює добре! Чому це відбувається? І що це говорить про стосунки?
Метелики стають все більш дикими і дикими. Ціла орда тріпотить у животі, хоча насправді вони там не належать. Що робити, коли закохуєшся - незважаючи на стабільні стосунки Називати це кидає? Зізнайтеся в цьому своєму партнерові?
"Спочатку будьте спокійні", - радить терапевт подружжя Рагнар Бір із Геттінгена. "Багато людей відразу відчувають провину за свого партнера, але не слід засуджувати себе". Бо закоханість - незалежно від того, з ким і в якій ситуації - це перш за все просто приємне почуття, здатність відчувати ентузіазм до іншої людини. Випускник психолога та терапевт для пар Грегор Шпенглер з Лейпцига також наголошує: "Люди, які закохуються, повинні знати, що ці почуття можуть бути там. Любов безкоштовна і не може бути замкнена".
Зніміть рожеві окуляри
Але що робити з цими знаннями? Хто може насолоджуватися закоханістю, коли вони міцно співпрацюють? "Вам слід спробувати спокійно подумати про ситуацію і знайти рішення, не дивлячись на рожеві окуляри", - рекомендує парам терапевт Ральф Піотровський з Берліна. "Пережити два суперечливі почуття - це інакше емоційне перевантаження в довгостроковій перспективі". Проблема: закохані часто не думають чітко.
"З клінічної точки зору закоханість відповідає всім критеріям психозу. Це фізіологічний, емоційний та когнітивний надзвичайний стан, високий рівень", - пояснює Шпенглер. Тому варто не йти за першим імпульсом і розривати міцне партнерство.
Туга за чимось новим
Ральф Піотровський радить: "Потрібно спробувати зрозуміти, чому закохався". Часто це має багато спільного з проекцією. "Люди, які мають довгострокові партнерські стосунки, з часом втрачають це унікальне захоплення від закоханості. Поступово вони виявляють сторони партнера, які їх турбують. Або вони помічають, що їм чогось не вистачає". Вони вірили, що інша людина могла б заповнити цю прогалину. Рагнар Бір наводить приклад: "Можливо, ваш партнер не любить класичну музику. І тоді ви зустрічаєте великого шанувальника Вагнера, який також добре виглядає. Це трапляється". Грегор Шпенглер також каже: "Кожне нове велике кохання живить ілюзію, що ви нарешті отримали відповідь на всі питання та передплату на вічне щастя".
Тож чи закохуємось ми в незнайомців лише тоді, коли в наших стосунках щось не так? "Принаймні це трапляється рідше, коли партнерство щасливе", - каже Рагнар Бір. Тим важливіше з’ясувати, чому ми прагнемо чогось нового, говорить Ральф Піотровський. "Якщо ми хочемо залишитися разом зі своїм партнером, ми можемо знайти захоплюючу новину, яку ми бачимо в іншій людині у наших власних стосунках, і подолати хиткий шлях".
Не залишайтеся в стороні від зручності
Тим не менше, залишатися з партнером слід лише з правильних причин, вважає Грегор Шпенглер. Якщо мова йде лише про бажання зберегти те, що було побудовано разом, це неправильна причина. Багато людей залишалися разом завдяки гарному будинку, дітям, яких вони розділяли, або налагодженому повсякденному життю. "Ніхто не повинен страждати так", - пояснює Шпенглер. "Однак за відсутність нещастя ви платите одночасно з відсутністю щастя". (dpa)