Подолати страх втрати - зберегти стосунки
Завжди страх бути кинутим: страх втрати в шлюбі та партнерстві
Ті, хто живе в стабільних і гармонійних стосунках, природно хочуть залишатися разом зі своїм партнером якомога довше. Прагнення зберегти коханого і довіреного партнера є таким же нормальним явищем, як і страх втратити їх. Чим глибші почуття до партнера, тим гірша думка про те, що їх може не бути там або вони вже не належать вам.
Але для деяких людей страх втрати особливо яскраво виражений - настільки сильний, що стає катуванням, прикриваючи радість від того, що маєш партнера і перешкоджає щастю на двох. У разі надмірного страху перед втратою, навіть неважливо, виправданий постійний страх бути кинутим чи кинутим чи ні.
Страх втрати не тільки болить, але і може представляти серйозну загрозу стосункам або шлюбу. Об’єктивних аргументів та ласкавого заохочення часто недостатньо, щоб подолати глибоко вкорінений страх або навчитися боротися з ним. Однак обом партнерам дуже важливо знайти вихід зі страху, перш ніж це не залишає місця для любові дихати і занадто напружує стосунки.
Шлюбний консультант або подружній терапевт допомагає подолати страх втрати, щоб вони не стали самореалізуючими пророцтвами. Навіть якщо страх втрати страждає лише від одного партнера, цей страх все одно впливає на них обох. Тому, як правило, великою перевагою є те, що обидва приїжджають на консультацію щодо шлюбу або шукають причини та спільно розробляють рішення в терапії пар. Але індивідуальні дискусії з психологом також корисні - не тільки для одинаків, розлучених або розлучених людей.
Як виражаються страхи перед втратою та як їх сприймають?
Сьогодні люди, які бояться або переживають стрес, навряд чи реагують інакше, ніж їхні предки: вони або готуються до боротьби, або звертаються до втечі. Залежно від характеру та ситуації існують інші альтернативи - наприклад, грати в мертвих або капітулювати. Ось чому боязні та невпевнені в собі люди часом поводяться дуже вимогливо і агресивно - наприклад, вимагаючи багатьох і частих доказів любові, агресивно виконуючи свою ревнощі або намагаючись іншими способами якомога краще контролювати свого партнера. Інші, навпаки, роблять себе дуже маленькими з простого страху: вони підкоряються своєму партнерові і намагаються прочитати кожне бажання з їхніх очей і роблять все правильно, щоб вони не залишали їх.
Той, хто боїться, схильний сумніватися, роздумувати і недовіряти. Страх бути кинутим або втратити партнера часто приписують самому собі (прогнозують). Багато з постраждалих говорять про свою низьку самооцінку, гризуть невпевненість у собі та почуття неповноцінності. Вони бояться, що вони недостатньо красиві, недостатньо хороші або недостатньо цікаві, щоб постійно утримувати свого партнера. Тому вони розвивають особливо гостре почуття поведінки партнера - і постійно шукають ознаки, які могли б підтвердити їхній страх.
Цілком повсякденні дрібниці, коли вони трапляються знову і знову у спільному житті, можуть буквально спалахувати прихований страх. Пізній дзвінок, нетерплячий жест, побічний погляд чи передбачуваний підтекст у голосі - і тонка уза довіри порушується. Люди, які страждають від сильного страху втрати, часто дуже ревниві: вони усюди відчувають конкуренцію, бо в порівнянні бачать себе переможеними і бояться, що хтось інший може забрати від них свого партнера.
Подолання страху перед втратою: песимізм та негативне мислення призводять до відчуження
Таку страшну поведінку також дуже важко переносити партнер. Навіть якщо страх безпідставний, йому все одно доводиться знову і знову переживати, що всієї його любові недостатньо, щоб подолати її або принаймні послабити. Він постійно стикається з цим, і тим не менше він не має над ним контролю. Крім того, його власні почуття та потреби довго нехтуються.
Коли страх втрати займає стільки часу і простору, що вони формують стосунки, партнерство вже є не місцем відпочинку, а зоною небезпеки. Частими наслідками є почуття безпорадності, безсилля і надмірних вимог, що може призвести до відставки, підсвідомості гніву або відкритої агресії, якщо подружжю не вдається вчасно вийти з цього порочного кола.
Розслаблене, конструктивне або щасливе спілкування на рівні очей може розвиватися в атмосфері страху чи ревнощів або лише з труднощами. Тому він з часом часто стає рідше. В захищеному оточенні парного консультування або терапії пар постраждалі пари вчаться знову говорити один з одним без страху - не тільки про страх втрати та наслідки, що виникають, але й про все, чим знехтували, оскільки страх став домінуючою темою.
Мета обговорень - знайти міцну основу довіри, щоб обидва партнери відчували себе в безпеці, міцними та зрозумілими у своїй любові та стосунках у довгостроковій перспективі. Який шлях туди дістатися і скільки часу потрібно для досягнення мети, залежить від індивідуальних факторів - наприклад, від причин та особливостей страху перед втратою та від того, як довго вони існують та які конфлікти відносин розвиваються з них.
Звідки береться страх втрати у стосунках?
Страх втрати - це частина розвитку почуттів. Діти зазвичай проходять кілька фаз, в яких особливо відчувається страх втратити батьків або іншого вихователя. Навіть ті, кому ще не довелося пережити справжню втрату, все ще уявляють відповідні ситуації або мріють про них. Однак, перебуваючи поруч із коханою людиною, страх зазвичай можна швидко розвіяти.
З роками відчуття власної сили та незалежності зростає - а разом із цим і здатність переживати втрати, боротися зі страхами та вчитися на кризах. Важке дитинство чи підлітковий вік може перешкодити розвитку прислів'я основної довіри. Ранні втрати, неприйняття, насильство та інші травматичні переживання призводять до внутрішнього переконання, що ти не симпатичний, що ти повинен приховуватись або що ти не можеш нікому довіряти.
Але основну довіру також можна похитнути настільки довго в житті, що вона вже не заживає сама по собі або лише через тривалий час. По суті, навіть особливо поганий або несподіваний досвід втрати може викликати сильний і тривалий страх втрати - наприклад, болісне або різке розставання або роман. Тут також застосовується таке: чим глибше почуття до зацікавленої людини були або є, тим глибшими ранами залишається втрата.
Подолати страх втрати в шлюбі та стосунках
Майже кожне консультування щодо подружжя або терапія для подружжя вимагає ретельного погляду в минуле. Суть, однак, полягає в тому, що переговори йдуть про поточну ситуацію та майбутнє партнерства. Страх втрати не можна просто викинути за борт, як зайвий баласт: у вас завжди є історія та голос, який хоче бути почутим. Отже, подоланню страху потрібно передувати примирення з ним, щоб погляд знову був вільним.
Важливо, щоб обидва партнери грали з відкритими картами під час консультування або терапії. Якщо хтось є або був невірним, не хоче вчиняти або зобов’язуватися, має думки про розлуку або вже відкрито висловлює їх, страх втрати є зрозумілим наслідком, але не моментом, з якого консультація повинна розпочатися. Це більше про те, чи достатньо любові з обох сторін, щоб зберегти стосунки і які зміни в поведінці будуть потрібні.
Коли сильний або стійкий страх втрати призводить до конфліктів у взагалі щасливих та повноцінних стосунках, мова йде про зміцнення довіри та визнання того, яка поведінка є доречною. Тож можна навчитися любителям різного віку зосереджуватись на загальному блазі та бажаному, замість того, щоб очікувати поганого та боятися гіршого. Завдяки впевненості, безтурботності та гумору моменти щастя та успіху можна сприймати набагато свідоміше, а також активно сприймати.
Ваш
Ілона фон Серені, Бергіш Гладбах/Рефрат (область Кельна)