Постійно боротися зі своїми свекрухами страшно - що я можу зробити
Якщо стосунки зі свекрухами не такі хороші, сімейні обіди можуть швидко стати нестерпно довгими.
Вона навіть не пройшла через двері, коли настрій уже був у льоху. "Ти міг би ще раз протертися сюди", - прошепотіла вона невістці, а потім сказала синові: - Ти виглядаєш худим, чи не достатньо вона доглядає за тобою? -Час запису. Так тривати не могло.
Привид жахів у законах
Такі сцени є повсякденним життям у багатьох німецьких сім'ях. Навіть якщо історія про злих законів звучить як кліше - з багатьма парами це є загальною причиною подружніх проблем, вважає терапевт сім'ї та подружжя Мюнхена Габріеле Лейпольд. Іноді вся сім'я, включаючи родичів та братів і сестер, приходить на її практику, щоб обговорити глибинні проблеми.
Більшість сімей дійшли до того моменту, коли їм уже неможливо розумно розмовляти між собою. Залучені постійно перебивають один одного, настрій дуже емоційний. Класичні суперечки: частота контактів, втручання у виховання дітей, відмінності у способі життя.
Проблеми між дружиною та свекрухою є найпоширенішими
Будь-хто може вибрати добровільно партнера - не пов'язану сім'ю. Але це вже складна маленька соціальна система. Багато любові і щастя, але також багато сварок і страждань. Той, хто потрапляє у цей власний світ через партнерські стосунки, повинен спочатку знайти дорогу. На жаль, це не завжди працює.
Вас це також може зацікавити
Розповідає пара з п’ятьма дітьми: Чому сім’я - це не проблема, а рішення
«Найпоширеніші проблеми між дружиною та свекрухою - це, - знає терапевт. Однак часто це також проблема батька, батька, який відчуває, що йому доводиться захищати свою дочку від небажаного чоловіка, тобто зятя. Теща часто є рупором сім’ї. Оскільки спілкування з дітьми через них сильніше, ніж через батька, проблеми частіше виникають у цьому інтерфейсі, пояснює Лейпольд. "Крім того, матері часто глибше розуміють сім'ю і частіше спілкуються зі своїм новим партнером".
Проблеми зі свекрухами перетворюються на проблеми шлюбу
Але може трапитися і так, що ви просто не симпатизуєте або не відповідаєте взаємним очікуванням одне одного. Тільки це не змінює того факту, що доводиться якось ладити. Ось чому ви не повинні перешкоджати вашим стосункам зі свекрухами з самого початку, негайно відмовляючись від них.
Ви повинні бути відкритими щодо власного партнерства заради любові і спочатку намагатися ігнорувати маленькі особливості батьків партнера або сприймати їх з гумором. Але найпізніше, коли розвиваються непереборні перешкоди, слід поговорити з партнером про це - розумним тоном, не кажучи кривдних і несправедливих речей. Зрештою, це все-таки батьки людини, яку ти кохаєш.
Вас це також може зацікавити
Нова ідея: Ці фактори роблять шлюб щасливим
І для партнера теж постійний розлад, безумовно, є непростою ситуацією. "Партнер часто стоїть між стільцями - коли, наприклад, їхні власні батьки розмовляють з партнером поодинці, а згодом обидві сторони стверджують, що інша людина сказала щось зовсім інше у розмові", - пояснює Лейпольд. "Партнер завжди повинен мати пріоритет, інакше партнерство не матиме успіху."
Занадто тісний контакт шкодить відносинам
Дійсно, відсутність шнура є однією з причин, через яку проблеми між партнером та свекрухами можуть раптово стати проблемою між самими партнерами. Проведення годин за телефоном з батьками та постійні візити також можуть стати стресовим тестом. «Якщо один із батьків овдовів або не живе у задовільних партнерських стосунках, дітей часто використовують як партнера-замінника. Але занадто тісний контакт шкодить власним стосункам, вважає сімейний терапевт Лейпольд. Батьки не повинні бути важливішими за партнера в навіть у ситуаціях сварок.
Які практичні кроки можна зробити?
Заяви та глузування також дратують по телефону.
Будьте командою
Найголовніше - це перш за все: Ви повинні стояти поруч зі своїм партнером. У нього не повинно скластися враження, що ти не на його боці. в dasЯкщо це вдається, це виступає великим полегшенням для багатьох, завдяки якому вони, як правило, можуть впоратися із ситуацією більш спокійно. "
Шукайте розмову
Потрібно провести дискусію з батьками щодо ситуації. «Повинна бути позиція щодо партнера. Не слід ставитися до батьків недипломатично. Але прагнення до розгляду повинно бути чітко виражене. Ви можете час від часу щось просити у своїх батьків, каже терапевт.
Подумайте про професійну допомогу
Якщо цього недостатньо, Габріеле Лейпольд радить звернутися за професійною допомогою до незалежного посередника або до сімейної терапії. Інші члени сім'ї не дуже підходять як посередники.
Зменшіть контакт
"Якщо все це не спрацьовує, вам слід хоча б на деякий час зменшити контакт до мінімуму", - каже експерт. Тоді ситуація поки що може заспокоїтися.
Коли нічого не допомагає
У дуже складних випадках, радить Лейпольд, найкраще, якщо дитина лише за короткий час підтримує контакт самостійно і відвідує батьків без партнера. Це дозволить врятувати всіх, хто бере участь у нав'язуванні, а також зробити щось хороше для власних стосунків.