ProAna - Давай, я допоможу тобі померти!

"Чи хочу я жити, чи хочу померти?"

З цим питанням, після більш ніж шести років розладу харчування, я особисто поставив перед собою вибір. Для мене це був мій вирішальний момент, який нарешті змінив моє мислення в інший бік. З роками анорексія оселилася не тільки в моїй голові, але і в моєму серці та душі. Я провів стільки років, будуючи світ ілюзій зовні. Це завжди включало поспіх у роботі, виконання та задоволення вимог інших. Всередині мене жила Ана, моя найкраща подруга і ворог одночасно.

ProAna - це абревіатура і позначає нервову анорексію або нервову анорексію. Це може бути ключем до паралельного світу, де відзначається голод, а стирчать кістки вважаються успіхом і красою. Початок тоді Озираючись назад, одна з цих груп була точкою, коли я втратив себе в хворобі. Тепер їй не тільки дали ім'я, але й уособлено у своєрідне друге Я. "Попелюшки" - так звали мою групу, і мене в групі зустріли листом Анни. «Моє повне ім’я, або, як мене називають так звані лікарі, - Anorexia Nervosa, але ви можете називати мене Ана. Сподіваюся, ми стаємо хорошими друзями ".

У групі діяли суворі правила. Таємниця, особливо від родини, була головним пріоритетом. День розпочався з ваг. Коли знову стало менше, я ненадовго відчув щастя. Хвиля щастя пробігла мене, бо я принаймні досяг цієї мети: схуд. Крім того, я завжди пов'язував це з тим, що я виступав знову. Як тільки я зійшов з ваг, горде почуття зникло. Почалася моя щоденна боротьба. Першим суперником був сніданок, і від думки про нього горло стискалось.

Я потрапляв на ваги до двадцяти разів на день. Вона була моїм провідником, і вона мені була потрібна скрізь. Перед миттям рук, після купання, після пробіжок. Знову і знову мене рухали примуси. Потім показ ваги ваг був опублікований до групи. Тут "змагання" відбувалися з критерієм: "Хто найбільше схуд?".

Прописана межа щоденного споживання калорій становила 500 ккал. Майже половина цього (200 ккал) повинна бути спалена за допомогою фізичних вправ. Нагороди чи спонтанна їжа вже не існували. Все потрібно було спланувати заздалегідь. Так чи інакше, мої думки оберталися навколо того, що я їм, як я це їжу і, перш за все, як це найменше впливає на моє тіло.

Додаток для фітнесу повинен допомогти нам учасникам відстежувати, яка саме їжа має скільки калорій.

Спочатку я відчував себе здушеним і оголеним, тому мені довелося представити себе та своє тіло в цій групі. На відміну від цього, члени знову і знову заохочували і «мотивували» мене, проводячи до так званих «роздумів». Це фотографії жінок з дуже худими і виснаженими тілами. Зокрема, бажаним вважали так званий "щільний зазор" та виступаючу ключицю. Одне з пояснень цього може полягати в тому, що в світі Ани кістки вважалися чистими і чистими, тоді як жир на тілі вважався брудним і висів на тілі, як паразит.

Той, хто не дотримувався правил, отримував попередження. Після цього відбулася звільнення.

Ще одна мета групи - знайти так званих "близнюків". Люди-однодумці продовжують мотивувати себе голодувати разом і досягати цілей Ани. Щоб бути ідеальним. Ана обіцяє, що якщо ти худий, ти будеш успішним і щасливим. Ті, хто їсть, слабкі і не заслуговують на життя.

У постійній боротьбі за визнання і мою мету, щоб нарешті стати для чогось достатнім, я приєднався до інших. Я так сильно хотів належати, контролювати своє життя. Я не помічаю, як хвороба почала керувати мною.

"Якщо ви їсте, ви втратите контроль".

Прагнення до контролю. На той час це було буквально на мене на якорі. Були лише дні, коли я почувався пригніченим, недостатньо сильним для цього жорсткого світу конкурентного суспільства. Тож я втік. Втеча у зовсім інший світ, який я створив. Ана стала моєю супутницею життя та місцем втечі. Її голос завжди був у моїй голові. У супермаркеті вона кричала мені калорії. З кожним кілограмом, який я важив менше, я відчував більший контроль над своїм життям. Я отримав визнання за свою фігуру, дисципліну, щоб я міг протистояти моїм потребам. Нарешті я почувався досить добре для чогось. Жменя кукурудзяних пластівців, це був мій щоденний раціон. Занадто мало, щоб насправді мати можливість брати участь у житті.

"Голод і відмова від їжі - ознаки справжньої сили".

Ці групи не веселі, вони загрожують життю. Жодна з молодих і переважно серйозно неповноцінних дівчат не описує себе хворими тут. Голодування розглядається як спосіб життя, а не як хвороба. Інші члени тоді були моєю "сім'єю". Вони зрозуміли мене, знали відчуття порожнечі та переконання, що я просто повинен достатньо потрудитися над собою та своїм тілом - зрештою Ана нагородить мене або?

З часом мої сумніви в собі зростали. Навіть коли я зникав дедалі більше, я ще більше втрачав себе і своє тіло. Я більше не бачив себе. Поняття не мав, наскільки я насправді худий. Я думав, що дедалі менші розміри одягу частково брехня. Я не відчував меж щодо того, з чого починалося моє тіло і як воно виглядало. Моє тіло почало бунтувати. У мене випадало волосся, нігті ламкі, шкіра суха, місячні припинялися, і я завжди мерзла. Крім того, були запаморочення та непритомність. Більшість часу я ховав своє тіло під шарами одягу. Вночі я згорнувся в ліжку і живіт закричав. Все боліло і відчайдушно кликало про допомогу та зміни. І все-таки я пережив агонію. Насправді я був стурбований, коли моє волосся перестало випадати. Тому що це означало б, що я набрав вагу. Сьогодні я знаю, що фізичний біль був для мене своєрідною захисною функцією, щоб зробити психічний, внутрішній біль більш стерпним. Я покарав своє тіло за рани на душі. Розлад харчування був криком про допомогу від моєї душі.

У той час я був надто наляканий кинути цю хворобу як би. Покинути групу було непросто. Але був момент, коли я знав: «Я йду по тонкому льоду». Головним моїм побоюванням було те, що мої батьки прийдуть у клініку. Для подачі через трубопровід. Деякі учасники групи Попелюшки зазнали саме цього. Я точно цього не хотів.

Мій висновок був: I. Мені довелося видалити цю групу.

Навіть після мого часу з ProAna в мені залишилася порожнеча. Знову і знову у мене були депресивні епізоди, під час яких я навряд чи вірив у лікування. Але я все ще мав волю до боротьби і переконання, що я якось переживу цілу справу. І ось настав день, який все змінить. Попередньої ночі я знову лежав там із болем у животі, і мої думки оберталися лише навколо їжі, а не їжі наступного дня. Я підвівся з ліжка і подивився в дзеркало, більше за звичкою переслідувати свій примус оглянути своє тіло. Але цього разу я подивився на себе щирий в очі і побачив МЕНЕ. ЯУ моїй голові було лише одне речення: "Ти хочеш жити чи померти?"

Я почав із самого себе новий крок. Відтепер я не хотів піти. Ні, якраз навпаки - я хотів нарешті знову відчути себе живим. Тепер прийшов час робити кроки дитини на шляху відновлення. Сюди входило, серед іншого, вивчення того, як харчуватися як основна потреба. Мені довелося знову відчути себе і навчитися знову відчувати своє тіло, замість того, щоб довше дивитись на нього як на ворога.

Моя проблема полягала в тому, що всі ці роки я тікав від себе. Я пригнічував усі почуття і просто голодував їх. З часом я зрозумів, що їжа ніколи не була моєю проблемою. Це були старі почуття, травми, з якими я ніколи не стикався. З кожним кілограмом і дотиком до себе я знову зустрічаю себе як людину. Я почав розвивати співчуття до себе. Моє тіло ніколи не хотіло хворіти, це була моя душа, яка захворіла, щоб хтось (Я) нарешті вислухав.

Сьогодні я вже не боюся їжі. Мені також більше не потрібен розмір XS або виступаючі кістки, щоб сказати зовнішньому світу, що я не в порядку. Я розробив власний метод для себе, і з тих пір у мене ніколи не було рецидивів. Я помирився своїм тілом. Моя місія - використовувати свій досвід, щоб допомогти іншим і дати їм інший погляд на тему "розладів харчування".