Розлучена мама соло, але оточена
Розлучена мати: оплакування сімейного ідеалу
З чим було найважче впоратися, коли ти опинився наодинці ? Депресія. Фактично між прийняттям рішення та фізичною розлукою пройшло кілька місяців спільного проживання. Окрім відсутності мого супутника, мені доводилося відчувати відсутність дітей через кожні два тижні. Окрім болю від розриву, ця порожнеча в будинку сприяла глибокому відчуттю внутрішньої порожнечі. Потрібно було оплакувати сімейний ідеал, зіткнутися з цією невдачею, зіткнутися з моментами образи на свого батька, який залишив мене, і уникати змішування їх із цими історіями дорослих. Мені довелося навчитися заново розділяти свої функції жінки і матері: коротше, заповнити цю порожнечу і відправитися заново відкривати себе.
Люди по-різному дивились на вас як на розлучену маму? ? Можливо, так. Я відчував певне співчуття, тим більше, що для зовнішнього світу я був "жертвою". У будь-якому випадку я знайшов багато дружньої, професійної та сімейної підтримки. Мій орендодавець навіть запропонував знизити орендну плату.
Чи мала ваше розлучення якісь професійні наслідки ? Я майже від усього відмовився. На той час я закінчував навчання і мав багато роботи. Мені довелося серйозно повіситись, щоб піти до кінця, щоб мати можливість рухатися далі. Мені також допомогло поговорити з моїми тренерами про це, не залишаючись наодинці з цим. Таким чином, ми змогли організувати мій робочий час відповідно до моєї нової ситуації.
Розлучена мати: підтримуйте міцний стрижень навколо них
Чи змінилося ваше становище матері та стосунки з синами? ? У мене не склалося цього враження. Мої діти часто оточені іншими дорослими, до яких я хочу звернутися. Я підтримую міцний зв’язок з родиною їхнього батька, яка іноді приходить до будинку. Це більше я як жінка, яка еволюціонувала. Як тільки депресія була подолана, я почувався більш автономним, більш незалежним, але до того ж догляд за усім сам у домі робив мене більш відповідальним (психологічно та матеріально). Я виконував завдання, заради яких раніше покладався на їхнього батька (зокрема, «зроби сам»), і відновив дозвілля. Ця нова знайдена свобода, безсумнівно, зіграла свою роль в тому образі, який я їм дав. Я думаю, що я навіть уважніше дотримуюся їхніх ритмів, ніж раніше, тому що я не маю контролю над тим, що вони переживають, коли їх немає вдома, я обов’язково маю встановлені графіки, я не рухався, щоб підтримувати безпечне місце. Думаю, я їх ще більше псую.
Вам здавалося, що вам теж довелося зіграти роль тата? ? Я не знаю, як сказати, що це роль тата і мами. І я не можу стати подвійним, напевно, тому що їх батько залишався присутнім у їхньому житті. Я не перетворився на супержену і не зробив себе чоловічим. Але я залучав у себе нові ресурси, я певним чином ріс, збагачував свій характер! З іншого боку, я, безсумнівно, був більше присутнім для своїх дітей у моменти їхньої неміцності. Отак у мене разом діти. Ми двічі вирішили стати батьками, і ми залишаємося ними, це наше зобов'язання перед ними, і, незважаючи на страждання, образи або розбіжності в думках, які ми маємо і будемо мати, для мене дуже важливо зберегти міцне ядро навколо них, заспокійливий кокон. Ми залишаємося такими, якими теж були. Наприклад, він ніколи не вмів думати про адміністративні зобов'язання, тому я продовжую керувати цим; з іншого боку, він буде проводити більше часу з ними, базікаючи з кабінками! Батьківський баланс зберігається. Я не прошу його стати кимось іншим, як і він.
Чи важче поєднати авторитет і прихильність, коли ви одинокий батько ? Їхній батько не є авторитарнішим за мене, навпаки. Мені важко виявляти авторитет і прихильність одночасно, часто мої моменти гніву більше пов’язані з моїми власними стражданнями, з тим, що я не досягаю того, що я хочу, не можу зрозуміти своїх дітей. Коли я бачу, що мої діти не слухаються чогось, що для мене важливо, я дуже злюсь, але я бачу це як провал. Я надаю їм якомога більше прихильності, але іноді у мене складається враження, що вони просять не так багато. Часто, коли є гнів, і мій син каже, що не любить мене, я кажу йому, що у мене не було дитини, яка б мене любила. Коротше кажучи, я не ставлю авторитет і прихильність в опозицію, це дві функції, які слід збалансувати, щоб досягти успіху в рецепті. !
Індивідуальна мама: уникайте конфліктів лояльності
Яке місце займає їхній батько у житті ваших дітей та вашого? ? Сьогодні спільне піклування існує. База фіксується через тиждень і пристосовується до наших професійних, особистих, сімейних зобов’язань (якщо у вихідні дні проводяться сімейні торжества, коли дітей немає, ми намагаємось змінити графік роботи, щоб вони могли поділитися ним з нами). Також ми ділимося декількома важливими моментами в житті дітей (шкільна вечірка, батьківські збори, дні народження). Наступного року ми плануємо спробувати провести Різдво разом. Їхній батько дуже присутній: якщо дитина захворіла, ми телефонуємо один одному, щоб побачити, хто може взяти день (в першу чергу той, хто має дітей). Якщо мене дуже турбує авторитет, мені траплялося зателефонувати йому, щоб поговорити з дитиною і показати йому, що він також не згоден.
А вдома він «присутній» навіть тоді, коли його там немає ? Коли ми вирушаємо в подорож, ми намагаємося написати слово один одному, щоб повідомити новину. Коли ми поїхали на лижах у той день, коли ми прибули, він надіслав дітям повідомлення, щоб повідомити, що вони думають про них і побажав їм щасливих канікул. Я вибирав фотографії з дітьми з батьком, вони розвішені в своїй кімнаті. Я побачила днями в його будинку фотографію, на якій ми з батьком вагітні старшою дитиною. Словом, тато існує, його розмовляють, його видно, його навіть слухають (іноді ми їздимо разом дивитись його концерти), він вітається, він користується попитом, він помічник.
Що, коли у вашому житті з’явився новий чоловік? Як жили ваші сини ? Я не знав, як приховувати свої пригоди від своїх дітей, не хотів, думаю. Мій новий супутник вже давно увійшов у моє життя. і він швидко жив удома. Тож ми говорили про це з дітьми, звичайно, я наодинці з ними, а потім усі разом. Коли їхньому батькові було погано, він не хотів, щоб діти говорили про мого партнера вдома, а Состен, моя найстарша, погано виглядала у своїх кросівках. Отже, я поставив слова на цій болючій для батька сцені. Я словесно дав йому дозвіл бути щасливим у своїх двох будинках. Я вважаю, що це позбавило Состен тягаря, цієї відповідальності, яку можна швидко передати дітям від щастя батьків. Перш за все, я хочу, щоб вони уникали конфліктів лояльності. Навіть сьогодні трапляється, що Сосфен каже, що хотів би жити зі своїми двома батьками. Я дозволяю йому говорити про це, дозволяю йому висловити це, і це вже є великим полегшенням. Але я також чітко кажу йому, що це не він повинен вирішувати і що ця розлука не забирає любові, яку ми маємо до нього.
Індивідуальна мама: наші обов’язки як батьків
У майбутньому, чи міг би інший чоловік стати їхнім "татом з перервами" ? Для моїх дітей мій супутник - не їхній тато, це дуже ясно. І для мого супутника також. Ніхто ніколи не може замінити свого батька. Він унікальний в їхньому серці, він, як і всі люди, незамінний. Але мій супутник також має дуже велике місце в серцях моїх дітей, особливо Єзекіїля, мого молодшого сина, який приходить додому бігати і кличе його. Я знаю, що це приносить задоволення кожному. Коли він увійшов у моє життя, їх батько жорстоко постраждав, я думаю, він боявся втратити місце батька. Я продовжувала кидати йому виклик і просити підтримки в моїй ролі матері двох наших синів. І я думаю, що це змусило його знову почуватись повним батьком. І це допомогло моїм дітям не переплутати все. Сьогодні у нього є супутник, якого запрошують на дитячі дні народження. Я не хочу виключати її з їхнього життя, бо вона може відігравати для них емоційну роль, і це не моя справа. Якщо вона їм потрібна, і вона там, настільки краще. Для них це плюс. Чим більше любові до моїх дітей, тим краще вони будуть рости.
Знову перебуваючи у стосунках, ви вже не відчуваєте себе соло-матір’ю ? Я завжди відчуваю себе розлученою, трохи сольна мама, бо я можу приймати рішення самостійно, і відповідальність лягає на мене, але я можу знайти підтримку та навички слухання супутника, який має справжнє місце у повсякденному житті дітей . Я не міг жити з кимось на задньому плані. І особливо з кимось, з ким у мене великі розбіжності в думках щодо освіти. Якби я зник, я хотів би, щоб їх батько звільнив місце для мого супутника в житті моїх дітей, але це вирішувати йому. Однак це стало фундаментальною точкою відліку в їхньому житті. Він ділиться їхнім повсякденним життям, супроводжує їх до школи, ми разом їдемо на канікули. Вбити його раптово з їхнього життя було б жорстоко. Він також повинен зайняти місце в їхньому житті, якщо він все ще бажає. Трохи схожий на кума чи дядька.
Якби ви порадили іншим матерям, які опинились наодинці ... ? Щоб не залишатися на самоті точно. Самотність - страждання, життєва невдача, яку я знаходжу. Кожне рішення має проблему, але іноді пригода буває надто складною, щоб прожити її наодинці. Ще одна порада, яка йде в тому ж напрямку: підтримуйте діалог з батьком будь-якою ціною, говоріть про наші болі як про пропущену пару та наші обов’язки батьків. Консультації з питань шлюбу та сім’ї дуже допомогли нам розібратися у всьому цьому і рухатися вперед. Якщо цей діалог вже неможливий, оскільки ми не маємо контролю над іншим, ми повинні запропонувати собі якомога більше моментів щастя, дозволити собі жити своїм професійним, люблячим життям. Це не властиво мамам-соло, але це завжди добре пам’ятати, правда? Нарешті, у моїх відповідях про маму-соло є багато "ми".