Що по суті означає дисфункціональна сім’я, Сімейний журнал ПСИХОЛОГІЇ Румунія
Прочитайте далі
Гроші, мій психолог і я
Таке обрамлення може означати багато речей. Це може бути сім’я, яка тягне нас вниз, яка нам болить, бо інакше вона не знає, болить нам, вірячи, що вона хоче для нас найкращого, або яка просто переповнює нас занадто багатьма вимогами.
Існують усталені закономірності, які, безумовно, відносять сім'ю до цієї категорії - наприклад, сім'ї, в яких трапляються будь-які зловживання, але також ті сім'ї, в яких зло не є очевидним, відчутним, ясним.
З дитинства нам потрібно належати до родини, відчувати, що ми є частиною невеликої групи, в якій ми прагнемо миру, комфорту та безпеки. Це членство нам потрібне як захисна мережа під час нашого розвитку, дозрівання та індивідуалізації. Ми хочемо їхньої безумовної підтримки.
І коли насправді у нас їх немає, кожен знаходить механізми, за допомогою яких він пристосовується до того, що має, намагаючись взяти у оточуючих те, що йому потрібно. Іноді вони не дають нам багато, але якось їхнє існування на задньому плані заспокоює нас. Ми можемо навіть повстати проти їх недоліків, але ми наполегливо залишаємось на місці залежно від власної родини.
"У разі позитивного впливу сім'ї на нас, ми хочемо зберегти і увічнути (у відносинах з іншими людьми) ті стани, моменти, контексти, які змусили нас почувати себе добре, в яких ми почувались розслабленими та безпечними. У разі негативних впливів відбувається те саме, але з різних причин. Фрейд говорив - майже сто років тому - про "примус до повторення", тобто про потребу людини повторити травматичний досвід. Чому ми повторюємо?
Тому що коли з нами трапляється щось травматичне (як правило, в дитинстві), его дитина вразлива, слабка, слаборозвинена і не може впоратися з великою кількістю шкідливих подразників. Таким чином, стан дитини залишається відбитком того травматичного контексту, відносин з батьками, а згодом майбутній дорослий повторить ту ж історію (або подібну). Ми повторюємо негативні реляційні сценарії, тому що вони нам відомі, ми з ними знайомі і тому, що наше его постійно прагне подолати травму (шляхом повторення) ", пояснює Джорджіана Добреску, психоаналітик.
ПОТРЕБА ДИСКУСІЇ
У такому випадку, можливо, сам факт того, що є спроба поговорити з тим, хто частково відповідає за наш стан, є кроком до зцілення. Навіть якщо ми не отримаємо бажаних відповідей, ми змиримося з тим, що сказали те, що мали сказати. Такий батько, який не бажає відкрито розмовляти зі своєю дорослою дитиною, слухати його та приділяти йому увагу, яка йому зараз потрібна, та відповіді, які він шукає, є батьком, який уважніше ставиться до своїх потреб, ніж до своїх власних. інший. Він доводить як відсутність мужності (бо не хоче визнати свою провину та помилки), так і відсутність прийняття зрілості та потреб своєї дитини. Він воліє залишатися авторитарним батьком, який не дозволяє себе "судити". І дитина наполягає на необхідності отримати від батьків спокій, який він не може запропонувати.
ЯК МИ ВИДАЛИ ДИСТАНЦІЮ?
Незалежно від помилок сім'ї щодо нас, ми схильні прощати і рухатися далі. Кажуть, що іноді ти не прощаєш, бо той, хто вчинив неправильно, цього заслуговує, а тому, що ти заслуговуєш позбутися цього тягаря. Ми прощаємо сім’ю, бо - добре, погано - вони наші, правда? Але якщо їх присутність означає поглиблення їхніх страждань, якщо ми пробачимо їх, але вони відмовляються від будь-яких змін, то здоровіше навчитися дистанціюватися від них. Незалежно від наших потреб, ми дійшли до того, що стає очевидним, що вони нам зовсім не допоможуть. А потім, як кажуть, "звідки воно не є, Бог теж не питає".
"Мої батьки розлучилися, коли мені було десять років, а батько пішов з дому. Я побачив його знову лише у віці 18 років, і відтоді, щоразу, коли ми проводимо більш серйозну дискусію, він дорікає мені, що я його не шукав вісім років. Спочатку я був шокований, почувши його наближення, потім я подумав, що це його спосіб захиститися, але з часом він стільки разів дорікнув мені, що мені набридло це чути. Він говорить мені, як сильно любить мене, але ніколи не показував мені. Він одружений, і нинішня сім’я є пріоритетом. Я лише іноді розчарований.
Він дорікає мені, що я одружений і розлучений, що у мене немає стабільної роботи, що у мене немає дитини до 35 років ... Мої досягнення для нього не мають значення. Він також мало що знає про мене. Мене довго боліло його ставлення та незацікавленість, бо я люблю свого батька. Зараз я кажу собі, що він задоволений своєю сім'єю, і, щоб я мірився, я рідко його шукаю і не зізнаюся. Я зрозуміла, що у нас ніколи не буде стосунків, які б мені хотілися і яких мені завжди бракувало ", - каже Е., 35 років.
Поверхневе спілкування точно не вказано, але бувають випадки, коли це найздоровіше ставлення. Важко сказати тим, хто подарував нам життя: "Я більше не хочу від вас чути", тому що ми також постраждаємо, ми будемо винні в тому ставленні, яке ми мали, і ці рішення приходять тоді, коли ми будемо готові і впевнені, що це найкраще для нас. Але такі випадки трапляються рідко. Здорове ставлення полягає в тому, щоб намагатися вирішити свої проблеми з собою (можливо, за допомогою фахівця, якщо це необхідно) і поступово віддалятися від джерела страждань.
ЗДОРОВА ВІДСТАНЬ
Якщо близькість до сім’ї шкідлива, відстань є найкращим рішенням для обох сторін. Джорджіана Добреску пояснює проблему дистанціювання наступним чином: "Чим більш спокійними є відносини батько-дитина/молода людина, засновані на хорошому тесті реальності та значному зменшенні всемогутності батьків (іншими словами, батько вже не всемогутній і всезнаючий, він має якості, але також обмежує, розглядається як звичайна, нормальна людина, тому це виходить із сильної ідеалізації дитини), тим природнішою буде відстороненість.
Але якщо стосунки батьків та дитини були звинуваченими, емоційно дефіцитними, травматичними стосунками або батько хоче залишатися ідеалізованим в очах дитини, відсторонення дитини стає важким, залишаючись обтяженим виною та докорами з обох сторін. Це нормально, доки багато проблем залишаються невирішеними і залишаються баластом, що перешкоджає цьому розділенню (цьому сприяє несвідоме бажання батьків не дозволяти дитині розлучатися з різних причин, бажаючи тримати його "пов'язаним" »З них, з ризиком його недорозвинення та психоафективного каліцтва). Таким чином, дитина/молода людина залишається по-дитячому, у відносинах залежності від одного або обох батьків і відчуває сильне почуття провини та докору, намагаючись у різних контекстах розлучитися.
ЧОМУ МИ ПОВТОРЮЄМОСЯ
Є дуже великий шанс, що ми повторимо помилки батьків, особливо якщо у нас є батьки, які нічого не навчились на своїх помилках. Якщо вони не діятимуть хоча б пізніше на нашу користь, дозволяючи нам відірватися, відокремитися, вони, швидше за все, втягнуть нас у таку ж ситуацію, що і їхня.
"Як я вже говорив, існує потреба в тому, щоб дитина відокремилася та індивідуалізувалась, що дає можливість відокремитися від батьків. Зрештою, сенс нашого існування полягає в тому, щоб рости та еволюціонувати, але, перш за все, мати можливість в якийсь момент досягти власних думок та почуттів. Якщо стосунки з батьками дозволили дитині розлучитися, і батько стурбований тим, що він сформував власний розум (відповідно до власних бажань та потреб), замість того, щоб бути просто дитиною слухняною, доброю, слухняною, тоді дитина має великі шанси жити власним життям (а не життям батьків з їх розчаруваннями та нездійсненими бажаннями та керуванням дитиною, щоб бути задоволеною).
Таким чином, стосунки дитини та дорослого згодом матимуть шанс бути зрілими, тобто стосунки між відповідальними суб’єктами, які думають і відчувають по-своєму. На закінчення ми орієнтуємось на себе, тобто живемо своїм життям відповідно до власних думок і почуттів і вибираючи те, що нам підходить, якщо ми прожили і реалізували в якийсь момент процес розлуки та індивідуалізації у стосунках з батьками ", - говорить Джорджіана Добреску, психоаналітик.
Якщо ви відчуваєте схильність йти по стопах батьків, перш ніж приймати рішення чи діяти певним чином, запитайте себе, чи це абсолютно необхідно, і чи представляє це вас. Іноді вправа може бути корисною. Уявіть, що ваш найкращий друг переживає вашу ситуацію: що б ви йому сказали, як би порадили продовжити? Дайте собі всі відповіді, адже ви самі є єдиною підтримкою, яка у вас є, і єдиним, хто здатний виправити ситуацію.
Ми беремо як риси батька, так і риси матері, але ми обираємо їх культивувати або виправляти залежно від характеру та впливу, який ці риси мають на наше життя. Можливо, ми зробимо ті самі помилки, деякі подібні чи зовсім інші. Важливо вчитися на своєму досвіді та досвіді тих, хто нам близький, і працювати над собою, щоб визначити себе серед цих трансформацій.
Підпишіться на розсилку!
Отримуйте щотижневі ресурси електронною поштою!