Щоденник Анни Франк
Родина Анни Франк два роки ховалась через страх бути депортованою в окупованому німцями будівлі Амстердаму. Молодий письменник фіксував у щоденнику події того періоду. Остаточна версія "Anne Frank Journal" з’явилася у 2011 році у видавництві Humanitas у збірнику „Спогади. Журнали. Подорожі ". Рукопис знаходиться в Меморіальному будинку в Амстердамі та входить до списку Світової спадщини ЮНЕСКО.
Починаючи з 12 червня 1942 року, у день, коли їй виповнилося тринадцять років, Енн Франк почала писати у щоденнику, який вона отримала в подарунок від батьків, про події своєї родини під час антисемітських переслідувань, а також про проблеми підлітків. Переведено до табору Берген-Бельзен у Німеччині, як вважають, Анна та її сестра померли від тифу десь у лютому або березні 1945 р. Остаточна версія "Щоденника Анни Франк" була опублікована у 2011 р. Видавництвом "Гуманітас" у "Спогадах". Журнали. Подорожі ". Голландський переклад належить Георге Ніколаеску.
Ця книга вийшла під егідою Фонду Анни Франк. Як єдиний вижив і єдиний спадкоємець своєї дочки Анни, Отто Х. Франк заснував Фонд Анни Франк (AFF) у Базелі, Швейцарія, в 1963 році, призначивши її своїм законним представником.
Разом зі своєю сім'єю та іншими єврейськими знайомими Анну протягом двох років (6 липня 1942 - 4 серпня 1944) ховали в так званому додатку штаб-квартири компанії, що належить її батькові, в Амстердамі, окупованій Німецька. З 1947 року, коли він був вперше опублікований у Нідерландах, "Щоденник Анни Франк" був перекладений понад 65 мовами. Його продано понад 30 мільйонів примірників у всьому світі.
Енн Франк народилася 12 червня 1929 р. У Франкфурті-на-Майні, дочка Едіт (нар. Холлендер) та Отто Франка. У сім'ї Франків, єврейського походження, народилася ще одна дочка Марго, 1926 року народження. Після приходу Гітлера до влади та встановлення антисемітських переслідувань Отто Франк вирішив емігрувати з родиною до Нідерландів, до Амстердама, де він мав стосунки. Бізнес. Починаючи з 12 червня 1942 року щоденник, який вона назвала Кітті, став найкращою подругою Анни.
Витяги з щоденника фіксують життя та драми євреїв, які переховуються від нацистів
Для таких, як я, ведення журналу - це дуже дивне почуття. Мало того, що я ніколи раніше не писав, але думаю, що пізніше випоти тринадцятирічної школярки нікого та когось іншого не зацікавлять. Але це насправді не має значення, мені хочеться писати і, крім того, раз і назавжди розкритися перед різними речами (20 червня 1942 р.). (.)
Коли я сидів з Марго у нашій спальні, вона сказала мені, що цитата стосується її, а не мого батька. Я знову злякався і почав плакати. Марго шістнадцять. То вони хочуть вислати таких молодих дівчат наодинці? Але, на щастя, вона не піде, сказала їй мама, і це, мабуть, мав на увазі мій батько, коли сказав мені, що ми збираємось сховатися. (8 липня 1942 р.).
Ми з Марго почали пакувати те, що нам потрібно, у шкільні сумки. Перше, що я поклав, був цей картонний блокнот, потім бігуді, хустки, підручники, гребінці, старі листи, думаючи, що ми будемо ховати, я поклав у сумку найбезглуздіші речі, але не шкодую, Я більше дбаю про спогади, ніж про сукні (8 липня 1942 р.).
Ми з батьком, матір’ю ходили так крізь проливний дощ, кожен із рюкзаком та ринковою сумкою, повною різноманітних речей. Робітники, які пішли на роботу рано вранці, з жалем доглядали за нами, на їх обличчях було видно жаль, що вони не могли запропонувати нам жодного транспортного засобу, жовта зірка в своїй строгості говорила сама за себе (9 липня 1942 р.).
З оголеними стінами наша маленька кімната досі здавалася нам досить суворою. Завдяки батькові, який заздалегідь привіз мою колекцію ілюстрацій та фотографій із зірками кіно, я зміг взяти пензлик і приклеїти його до цілої стіни, перетворивши кімнату на величезну картину. Ось так він виглядає набагато щасливішим, і після приходу родини Ван Даанів ми зробимо з дерева на горищі кілька настінних шаф та інші приємні дрібниці (11 липня 1942 р.).
Рівно місяць тому всі були так приємні зі мною, тому що це був мій день народження, але зараз я відчуваю, що я все більше і більше відчужуюся від своєї матері та Марго. Сьогодні я наполегливо працював, і всі мене хвалили, але через п’ять хвилин знову почали лаяти мене (12 липня 1942 р.).
Мене це турбує більше, ніж я думаю, що ми ніколи не можемо вибратися, і я дуже боюся, що нас виявлять, а потім розстріляють. Звичайно, це не приємна перспектива (28 вересня 1942 року, завершення).
Наша схованка лише зараз стала схованкою у справжньому розумінні цього слова. Пан Куглер вважав, що найкраще розмістити перед вхідними дверима бібліотеку (адже там багато пошуків прихованих велосипедів), звичайно, обертову бібліотеку, яка відчиняється як двері (21 серпня 1942 р.).
З вами трапляються дивні речі, коли доводиться ховатися! Уявіть, що без ванни ми маємо митися в тазику, і оскільки лише в офісі (коли я вживаю це слово, я завжди маю на увазі весь поверх внизу) є гаряча вода, ми всі сім користуємося цією перевагою. . Але оскільки ми такі різні і оскільки рівень скромності в одних вищий, ніж у інших, кожен із членів родини обрав своє місце для купання. (.) Батько миється в приватному кабінеті, мати на кухні, за екраном плити, і ми з Марго вибрали стійку реєстрації як місце розбризкування (29 вересня 1942 р.).
Сьогодні у мене лише похмурі та гнітючі новини. Багатьох наших знайомих євреїв заарештовують групами. Гестапо зовсім не лагідне з цими людьми. Їх перевозять у вагонах для худоби до Вестерборка, великого єврейського табору в Дренте (н. Р.-Голландська провінція) (9 жовтня 1942 р.).
Ми не дуже добре знаємо, яке ставлення слід приймати. Наразі до нас не надто багато новин про євреїв, і ми вважаємо за краще зберігати гарний настрій, наскільки це можливо. (.) Що б я не робив, я не можу не думати про інших, про тих, хто пішов. І якщо мене щось смішить, я відразу зупиняюся з жахом і кажу собі, що соромно бути таким щасливим. Але чи мені доводиться плакати цілими днями? Ні, я не можу, і це горе пройде (20 листопада 1942 р.).
Їжа у нас жалюгідна. Сніданок із сухим хлібом та замінником кави. Чотирнадцятиденна вечеря: шпинат із салатом. Картопля довжиною двадцять сантиметрів, з солодкуватим і гнилим смаком. Хто хоче схуднути, приходьте та залишайтеся в Додатку! Ті, хто вище, сумують за матір’ю вогню, ми не сприймаємо це так трагічно (27 квітня 1943 р.).
Я щодня приймаю таблетки валеріани проти страху та депресії, але це не рятує мене від ще більш жалюгідного настрою наступного дня. Гарний сміх допоможе більше десяти таблеток валеріани, але ми майже забули сміятися. Іноді я боюся, що моє обличчя застигне, а зморшки з’являться навколо мого рота так серйозно. І для інших справи теж не кращі, вони всі мають чорні передчуття, боячись великого терору під назвою зима (16 вересня 1943 р.).
Повірте, коли ви пробудете у в'язниці півтора року, цього вам може бути достатньо у певні дні. І це поза будь-яким виправданням або вдячністю, почуття не можна прогнати. Їздити на велосипеді, танцювати, свистіти, бачити світ, відчувати себе молодим, знати, що я вільний - тому я сумую за цим. І все ж я не мушу це показувати, бо, уявіть, якби ми всі вісім почали скаржитися чи демонструвати якісь нещасні обличчя, куди це призвело б? (24 грудня 1943 р.).
На мій погляд, те, що каже моя мама, не витримує, бо що ти можеш зробити, коли сам переживаєш нещастя? Ти загубився. Я вважаю, що, навпаки, у будь-якій неприємності залишається слід краси. Якщо у вас є на це очі, ви виявляєте все більше і більше радості і знаходите рівновагу. А хто щасливий, той зробить щасливими інших. Хто має мужність і впевненість, той не піддається нещастю (7 березня 1944 р.).
Але зараз, серйозно, приблизно через десять років після війни, людям, безсумнівно, буде кумедно, коли їм розповідатимуть про нас, євреїв, як ми тут жили, їли та говорили (29 березня 1944 р.).
Ви давно знаєте, що моє найдорожче бажання - колись стати журналістом, а згодом відомим письменником. Чи зможу я коли-небудь усвідомити ці думки про збільшення (або божевілля!) Залишається це побачити, але поки що тем у мене не бракує. У будь-якому випадку, після війни я хочу видати книгу "Додаток", журнал зможе послужити основою (11 травня 1944 р.).
Я чув, що антисемітизм поширився в колах, які ніколи раніше не думали про таке. Це хвилювало всіх нас глибоко, дуже глибоко. Причина цієї ненависті до євреїв зрозуміла, вона може бути навіть людською, але це не виправдано (22 травня 1944 р.).
Одне з багатьох питань, які не дають мені спокою, - чому давно, але часто навіть сьогодні жінка займала набагато менш важливе місце в суспільстві, ніж чоловік. Кожен може сказати, що це несправедливо, але це мене не задовольняє. Я б так хотів знати причину цієї несправедливості! (13 червня 1944 р.).
Це не страх перед Богом, а висока оцінка своєї честі та сумління. Якими красивими та хорошими були б усі люди, якби щовечора, перед сном, вони згадували події дня, а потім ретельно аналізували, що було добре, а що поганого у тому, що вони робили (6 липня 1944 р.).
Я боюся, що кожен, хто знає мене такою, якою я є, завжди виявить, що в мене є інша сторона, більш красива і краща. Я боюся, що вони будуть сміятися з мене, вважаючи смішним, сентиментальним і не сприйматимуть мене серйозно (1 серпня 1944 р.)