Скільки разів на тиждень секс

Я якийсь час тут мовчазний читач. Після того, як мій партнер розлучився через 4 роки стосунків, у мене виникає те чи інше питання, як ідуть справи зі сексуальністю в інших стосунках.

Спочатку ми займалися сексом 3-4 рази на тиждень, багато поціскуючи та обіймаючи кожен день/вечір. Приблизно через 2 роки він зменшується все більше і більше, що насправді було цілком нормально для них обох, в якийсь момент настає і повсякденне життя. Ближче до кінця це влаштовувалося раз на тиждень - до розриву я думав, що обидві сторони в порядку. Коли я запитав своїх друзів, моє коло друзів також заявило, що через роки партнерства воно зменшилося до 1-2 разів на тиждень.

Я припустив, що насправді це було нормально з його боку, що, на жаль, не було, оскільки це було названо причиною розлуки. Занадто мало сексу та відсутність інтимних стосунків (просто погладжування на дивані вечорами). У нас обох є робота, з якої ми не повертаємось увечері додому розслабленими, тим більше, що там є також повсякденне життя та робота по дому (через 2 роки ми переїхали разом). На жаль, він ніколи не згадував, що йому цього недостатньо. Оскільки він активно не намагався зробити більше, знаків для мене не було.

Я маю зв’язок з партнером набагато більше, ніж секс. Тому одного разу на тиждень (за умови, що секс є повноцінним і насичуючим) мені цілком достатньо для довших стосунків.

Я наодинці з видом? Скільки разів на тиждень ви займаєтеся сексом у довших стосунках?

Я з нетерпінням чекаю відповідей.

Я хотів би частіше займатися сексом, як і ваш партнер, мій партнер не так зацікавлений . однак, я ніколи не придумував би ідеї розриву через це, тому що сексу взагалі немає (після розставання), що ще більш незадовільно це було б занадто мало сексу я зараз.

У цьому відношенні я не розумію його міркувань. Все це описано надто поверхнево, щоб мати сенс. Я підозрюю, що це не безпосередньо, тому що у вас було занадто мало сексу, але за цим, безумовно, є міжособистісний конфлікт, і були розмови, кожен мав своє ставлення до цього, тоді це було вирішено таким чином тощо, і це призвело до розлуки керований.

Наприклад, у нього було відчуття, що ви недостатньо до нього підійшли або щось подібне.

Шановний ФС,
Я не бачу проблеми в занадто низькій частоті сексу для нього, а в його нездатності вирішити це питання і у вашій нездатності відчути, що щось не так у відносинах.

Для мене та мого партнера застосовується наступне: лібідо страждає від стресу та фаз високого професійного стресу - ми відчуваємо це для себе, а також для інших і вирішуємо це.
Тоді ми робимо щось, щоб усунути ці джерела безстатевості. На роботі ми більш замінні; незважаючи на високий рівень професійної відданості, для нас обох це менш важливо, ніж близькість, в якій ми живемо (включаючи стать) у стосунках. Ми швидше за все знайдемо добре оплачувану роботу, ніж хорошого партнера. Але обидва повинні з цим погодитися.

Інша причина - просто втома, тому що ви надто багато ставите на себе: штатна робота, регулярні заняття спортом, занадто багато тренувань поза робочим часом, надмірні вимоги до ведення домашнього господарства (дороге приготування їжі щовечора), багато занять з друзями тощо. Також допомагає: менше більше. Релаксація пропонує простір для задоволення. Тут застосовується те саме: обидва повинні хотіти одного і того ж.

У минулому я вже помічав, що прагнення до сексу назавжди зменшується при тривалих стосунках, а саме коли любов проявляє ознаки зносу з повсякденного життя
- це не так добре поєднується, наприклад, різні уявлення про життя, і одна людина пристосовується до іншої, постійно розчаровуючись
- відсутність односторонньої або взаємної підтримки (невдачі в повсякденному житті) і, отже, посилення розчарування
- Повторна неповага/травми у повсякденному житті, які не вирішуються та не вирішуються

Якщо у вас є негативні переживання один з одним знову і знову або з часом, це вбиває прихильність, а також бажання/потребу в сексі. Тож стає все менше і менше.
Вам доведеться поглянути на стосунки і вжити контрзаходів на ранній стадії, замість того, щоб дозволити собі захопитися ззовні, в життя, яке ви не хочете. Якщо хтось із двох не хоче цього, але вважає, що це спрацює самостійно, то це є прелюдією до відчуження і віддалення.

Якщо ви переїжджаєте разом, ви бачитесь щодня, еротика пропала. Що тут робити, щоб постійно займатися сексом? Одна і та ж програма раз на тиждень теж нудна. Тоді ви вже не займаєтесь сексом з-за розваги та хвилювання, а з рутини та видалення драйву, бо вам це просто потрібно. Але крім цього, ви знаєте все про свого партнера, особливо всі огидні сторони, коли живете разом. Тоді вам просто більше не до цього.

Я знаю те саме про справи. Насправді секс відстій, але це завжди краще, ніж відсутність сексу. Я думаю, що багато людей практикують секс лише як підтвердження для себе, зовні та перед своїм партнером. Так що ваш власний світ душі буде врятований.

Я хотів би, щоб більше чоловіків думали так, тоді жінки не були б такими сексуально голодними і підкисленими. Справа не лише в сексі, але секс супроводжується ніжністю, яка без сексу не проходить або проходить лише знижено і безпристрасно.

Тож у моєму партнерстві у 20-х роках я отримував лише раз на місяць максимум, а то й менше. Це означає відсутність сексу = відсутність ласк та іншої фізичної уваги. Я думаю, що це цілком нормально. Я ніколи нічого іншого не переживав і не потворний.

Причиною розставання "занадто мало сексу" не обов'язково означає занадто мало сексу з партнером, але також може бути бажання різноманітності.
Особливо, якщо колишній не ініціював розмову чи щось інше, щоб досягти покращення, можна припустити, що бажання займатися сексом не означає бажання більше сексу з FS.

Для статистики: після чотирьох років стосунків я вважаю один раз на тиждень "нормальним", звичайно, залежно від інших обставин (маленькі діти, далекі стосунки, змінна робота - це має бути рідше).
З мого досвіду, чим довше тривають стосунки, тим менша частота. Хотілося б більше сексу, але не обов’язково з партнером, який був би доступний.
Коли рівень страждань стає занадто великим, моногамні люди часто розлучаються і випробовують удачу зі своїм сусідом.

Я думаю, що і тут так було.

# Tom26, чому це не може бути виконанням. Якщо це нормально для обох є. Ви не міра всіх речей. Наприклад, залежно від партнера, я мав і значно більше, і значно менше. Це повністю індивідуально і залежить також від відповідного партнера. Були етапи з моєю дружиною, коли ми займалися сексом лише раз на місяць. І дуже відкритий і чесний. З моєї точки зору, це були набагато кращі стосунки, ніж ті, в яких я набагато більше займався сексом. Секс - це не все.

M 47 (який іноді був трохи більше 30)

Життя таке барвисте, а разом з тим часом таке безбарвне. Особливо з вибором цих слів. Якщо колишній ФС бачив це так, це могло бути справжньою причиною. Але кожен робить своє.

Для мене секс (реальність) - це більше, ніж чистий вчинок, і це, в кращому випадку, черевичка, але не обов’язкове.

Я (емп) вважаю частоту ШВ, як ви її описуєте, цілком нормальною, у дуже стресові часи ще рідше, а не як проблему вашого запитання та хитрості, висунуту вашим колишнім. Тим більше, що не спілкуючись. З іншого боку, я думаю і відчуваю понад 2 десятиліття. Безумовно, є причини, чому у ФС «лише 4 роки».

У вашому питанні мені явно бракує прожитої близькості, знайомства, поваги, поваги та уважності у повсякденному житті. Коротше: Тепло в голові, серці та тілі.

Залишається простим твердженням, що якщо це не підходить, це не підходить, і це пов’язано також із сексом, але перш за все не тільки.

Ну, такий впертий раз на тиждень для мене особисто був би занадто нудним навіть після 8 років стосунків
Звичайно, це також залежить від повсякденної конституції, рівня стресу тощо. Напевно будуть тижні, коли ми займаємось лише одним сексом, або взагалі не маємо сексу, тому що ми занадто втомлені або занадто багато роботи.
іноді більше, іноді менше, а швидше більше
у відпустці та на вихідних у будь-якому випадку

Чесно кажучи, я не знаю, чому це повинно автоматично заснути, коли ви довгий час разом і живете разом? Особливо коли ви добре знаєте одне одного через роки, ви знаєте, що подобається іншим, і можете спробувати щось нове разом, якщо ви ризикуєте стати занадто нудним. Дрібних речей досить часто.
Вам доведеться поговорити між собою про це, якщо вам це не подобається, якщо це занадто нудно або занадто мало.

Я також вважаю сумнівним те, що він не звертався до цього. Якщо це справді причина, він навіть не намагався вирішити проблему, а просто відмовився. Також подумайте, що в цьому є щось більше.

Ну, я думаю, він це вже вигадав.
Він просто не вибрав фразу "Ну, це зайняло досить багато часу, мені сьогодні потрібен секс".
або
"Наша сексуальна активність для мене занадто низька, давайте ебать зараз".

Можливо, він робив це невербально, оскільки знав, що жінки реагують дуже чуйно на цю тему, і його "мені цього недостатньо" трактується як "Ти мені вже недостатній" майже у 100% випадків.
Він неодмінно намагався кілька разів/часто виявляти активність з відповідними підходами в цьому напрямку.

Просто запитайте себе, як часто в останній рік у вас боліла голова, ви були занадто втомлені або навіть тікали просто до спальні, вимикали світло і поверталися на бік.
Або як часто ти говорив: "Любий, я волів би цей фільм закінчити".

Якщо вам не цікаво слідувати правильно розтлумаченим знакам, ви не помітите їх. Це стосується як чоловіків, так і жінок.
Однак тут часто виникає розділене сприйняття.

Візьмемо, наприклад, такий діалог, який виникає в більшості стосунків (включаючи мій невдалий шлюб):

Вона: Мені не подобаються такі речі у вас. Ви повинні змінитися.
Він: Хммм, ок. Я згоден, хочу спробувати, навіть якщо мені це важко. Але є такі речі, які ти міг би змінити для мене.
Вона: Якщо ти не можеш прийняти мене такою, яка я є, ми не повинні бути разом.

Спробуйте з’ясувати, де подвійний стандарт у вашому сприйнятті.

Правильно, адже: хто насправді визначає, наскільки часто (або як рідко) секс є "нормальним"? Де взагалі починається "секс"? Ніжність не є частиною цього?

Відповідь завжди буде такою ж індивідуальною, як і задіяна пара. Навіть після 20-річних стосунків я все ще вважав секс захоплюючим і був щасливий, що він схожий на мого партнера - але я також рідше знаю секс, який не повинен бути менш задоволеним і робить вас щасливими.

Я також бачу, що пари навряд чи коли-небудь розмовляють між собою про власні бажання та потреби, і всі припускають, що інша незадоволена стосунками, які вони є, доки не відбудеться розлука.

Але якщо один із партнерів відмовляється або навряд чи спілкується з іншим, можуть бути різні причини:

1) Незадоволеність роботою або занадто великий стрес на роботі
2) загальне невдоволення життям і собою
3) взаємини взагалі стають одноманітними і похмурими тощо.

Це означає, що змінена поведінка одного з партнерів не означає автоматично. що за цим криється невдоволення сексуальністю з її частотою! У цьому відношенні ФС не можна звинуватити у тому, що він не помітив, чому це було.

Ніхто не здатний читати думки або передбачати бажання та потреби. Тільки той, хто чимось керує, повинен шукати розмови та формулювати свої бажання, якщо хоче, щоб вони були задоволені.

Розлука, не даючи партнерові можливості щось змінити, тому що чоловік не розмовляє, вперше несправедливо по відношенню до неї, а, по-друге, цей чоловік не має гарантії частішого сексу в наступних стосунках.

Є точно пари, які не живуть далеко одне від одного і, можливо, навіть сплять разом кілька разів на ніч - особливо у вихідні дні, і після цього я використовую це один або два рази на тиждень.

У наступних стосунках ви можете прямо сказати своєму партнерові, що вони можуть поговорити з вами в будь-який час, якщо їм чогось не вистачає або якщо вони відчувають, що вони занадто мало сплять разом, бо ви не хочете, щоб вони страждали. І, звичайно, ви також маєте право поговорити зі своїм найближчим другом про власні побажання та потреби.

Я сам не маю табуйованих предметів і можу говорити про що завгодно, і я сказав це всім своїм колишнім. І закликав їх поговорити зі мною про все, що для них важливо, і що я ніколи не засуджую їх за їхні бажання, якими б вони не були. Я завжди прислухаюся до їхніх потреб і бажань, навіть якщо не можу і не подобаються їм усім, наприклад, ходити в клуб свінгерів, бо таким було бажання колишнього хлопця.

Тому завжди змушуйте чоловіка відчувати, що ви ні за що не засуджуєте його і що він дійсно може вам щось сказати!

Складність полягає в тому, що "бажаючи менше" викликає у обох сторін питання, чи не хотіли вони більше з іншою. Складно, тому що ніхто не може сказати, що саме, і "хочу більше", легко викликає "хочу ще менше". Навряд чи хтось може легко сказати, наскільки це абсолютно добре. Можливо, щодня для мене насправді було б занадто багато, з іншого боку, я також міг уявити, що це може стати приємною щоденною звичкою, тому що тіло і розум пристосовуються до цього. Думаю, є дослідження, які говорять про щось подібне. Можливо, особливо важко думати про кожен день, чи підійде він сьогодні чи ні. Начебто як їсти разом. іноді це просто не працює, але це винятки. а не навпаки.

це показує, що мова не йшла про більше сексу! Він би показав вам це більш ніж чітко!

Він просто висунув міркування. Тому що це може вважатися "чоловіком", якщо хочеться багато сексу.

Я сильно підозрюю ЦІЛІ інші причини, через які він закінчив ваші стосунки.
І відсутність у нього комунікативних навичок.
І, на жаль, я також підозрюю, що статеве життя з вами обома було більш посереднім і кількісним, ніж фантазія, особливість та якість.

Ось у цьому випадку я думаю: дитині потрібно було ім’я.
Якби це було причиною розриву, це стало б регулярною темою для обговорення.
Якщо ви хочете більше одного разу на тиждень, вам слід хоча б намагатися отримувати більше регулярно.

Шановний @ Tom26, незалежно від того, що я дозволяю кожному свій тип або кількість сексу, і в основному маю на увазі: не існує норми, є лише підходящі/непридатні партнери. Я повинен порахувати з тобою математику.
Якщо я правильно прочитав, то вам подобається зустрічатися з партнерами лише на вихідних.
Якщо тут кожен має свою свободу, жінки можуть також планувати інші речі, щоб ніхто не жив під тиском календаря зустрічей.
Тож якщо ви порушите квоту 4 рази на місяць: шапе!
Деякі можуть балукатись або, залежно від їхнього ставлення, грати, не бачачи ЗВУ як головного моменту.
І називайте цей секс.

Але головне: секс важливий. чи подобалося їм разом менше чи більше.
Або експериментально сподобалися разом, у ролях або з катанням.

Тільки якщо ви впустите його (тобто повсякденне життя!)

ps: Я б не хотів стосунків без регулярного сексу. звучить поверхово, можливо, так і є, але жінка (або чоловік), з якою ви перебуваєте, - це щонайменше подруга, якщо у вас більше немає сексу! Звичайно, стосунки - це більше, ніж це, але без них це вже не справжні стосунки (це щось середнє між хорошим другом та співмешканцем (якщо ви живете разом!).