Суспільство, моє тіло і я (частина 2) Barbi (e) turix!
Цей текст є спонтанним свідченням стосунків, які я мав зі своїм тілом та його еволюцією з самого юного віку. Це результат особистої рефлексії, яку я проводив кілька років. Я жодним чином не є представником всіх інших людей, які щодня борються зі своїми тілами, але у нас є спільний наш приватний простір (тіло), який став публічним.
Кілька місяців, бо це не тривало. Я знову впав під контроль свого тіла, бажаючи, щоб воно правильно рухалося в просторі, бажаючи повернути йому повне володіння, але бажаючи ще більше схуднути.
Я зрозумів, що моя самооцінка різнилася настільки ж, як і моє відношення до мого тіла: інколи мені не могло бути все одно, але все, що мені потрібно було бачити трохи шлунка, щоб знову виявити себе занадто товстим. Проте об'єктивно я знаю, що ні. Мені менше 38 розмірів, у мене майже плоский живіт, стегна м'язисті, я досить хороший, але я не бачу цього. Насправді, я це бачу лише тоді, коли сексуалізую себе.
Я ненавиджу своє тіло, коли воно рухається в просторі, і, мабуть, саме тому я роками хотів почати займатися повітряними тканинами. Я боюся бракувати витонченості, я хочу бути граціозною і прекрасною, як танцівниця, це була моя мета. Ще з маленьких років я почувався як м'яч, намагаючись знайти своє місце в просторі і рухатись якнайкраще, незграбно, ламаючи речі, таким чином, що виглядає по-чоловічому, але без сили, яка повинна з цим піти.
Але я люблю своє тіло, коли я займаюся сексом або коли мастурбую, я люблю своє тіло, коли спокушаю, коли фліртую, коли воно сексуальне, об'єктивоване. Я навіть кажу собі, що люблю своє тіло, коли мене переслідують на вулиці хлопці, водночас ненавидячи, бо воно провокує. Я кажу собі, що це провокую мене своєю короткою спідницею, що, очевидно, робить мене схожою на повію. Я кажу собі, що шукаю це, одягаючись так, коли добре знаю, що саме культура зґвалтування проникла в пори моєї шкіри, в мої органи. Я відчуваю провину, як тільки мене переслідують на вулиці, я відчуваю провину, як тільки хлопець каже мені, що я прекрасна, я почуваюся дурною, я не відчуваю себе людиною, я об'єкт.
У 2013 році я прокоментував статуру подруги, вона відвела мене вбік, щоб сказати, що їй не сподобався мій коментар щодо її тіла. Того вечора я зрозумів, що відтворюю те, що мені не подобається робити зі мною, тому я перестав коментувати чужі тіла, мені це стало відомо, я намагаюся більше не робити зауважень і коментарів, але це надзвичайно пронизано в мені, це як автоматизм, і від нього важко позбутися.
Саме цей анекдот змусив мене зрозуміти, що все життя люди коментували моє тіло.
До того часу я пробував різні речі, щоб уникнути погляду чоловіків: я перестав щодня наносити макіяж, навіть на роботі, щоб уникнути тих поглиблених поглядів, цих хлопців, яких я називаю потенційними ДСК, які з’явилися на рецепції та взяв мене за глечик із двома грудьми та вульвою.
Потім я поголив частину голови, батькам це не надто сподобалось, моя колишня дівчина навіть плакала, тому я голилася більше. Це було звільнення. Я намагався врятуватися від погляду людей, але також намагався перестати дивитись прямо, вибухнути цвіллю, якою змусив себе бути. Навіть у своїх романтичних стосунках з жінками мені не вдалося уникнути цього. Лесбіянка не позбавляє нас від патерналізму; дівчата теж можуть бути.
Я зустрічався з дівчиною, яка не усвідомлювала, що вона по-батьківськи зі мною: вона не розуміла, чому мені потрібно поголити частину голови, чому мені потрібно почуватися більш дивно у своєму зовнішньому вигляді, навіщо мені потрібна татуювання, чому я потрібно було пережити все це. Їй подобалося, коли я був гарним і жіночним, але не надто «інакше хлопці будуть переслідувати мене на вулиці», коли це не мало нічого спільного з цим. Я не усвідомлював, доки наші стосунки не закінчились, що це головна причина, чому я розлучився з нею; Я також розумів, що більше не хочу, щоб мені казали, що робити зі своїм тілом.
Коли я приїжджав до батьківських будинків, мати завжди робила мені зауваження щодо мого тіла, перш ніж привітатись: як мене гримували, голили, одягали. Коротше кажучи, завжди щось сказати так, ніби це наповнило розмову, коли я прибув. Потім я закричав, пояснив, що мені набридло постійно терпіти подібні зауваження: занадто жіночно чи недостатньо, прекрасно, що ти схуд, але все одно тут і там.
Коли я схуд на десять кілограмів, батько завжди робив мені компліменти з приводу того, що я схудла: "добре, там ти добре, просто там твої поголені волосся, це не гаразд, але без цього не буває". Я кричав усередині мене. З тих пір я кричу. Я більше не намагаюся виховувати тихо, це занадто виснажливо, я втратив терпіння, кричу.
Пам’ятаю, я критикував феміністичних дівчат, які я свого часу називав насильницькими, думав, що вони втрачають свою активність, втрачаючи терпіння і постійно кричачи. Але насильство воно не надходить від нас, воно постійно над нами.
Коли вас постійно переслідують на вулиці, тому що ви дівчина, коли люди дозволяють собі вказувати вам, що ви набрали вагу, груди, що ви втратили трохи, коли люди хочуть торкатися вашого волосся, ваших татуювань, коли ви думаєте, що ви шукаєте це, коли ви носите спідницю, коли вам кажуть “смокчи мій член” на вулиці, коли ви чуєте, як 8-річні дівчатка кажуть, що вони вже надто товсті, коли зґвалтують дівчат і лише 10% з них хто подає скаргу, виглядає успішно, ви не хочете терпіти. Ви хочете кричати, кричати, плакати, не хочете бути пацифістом, хочете бути жорстоким.
А тим, хто називає нас бідами, нам не ебать, я не ебать. Я не тут, щоб провести своє життя, виховуючи, чому нам набридло знущання щодня. І так зрозуміло.
Тож я приходжу. Вперше в житті, за кілька місяців, я по-справжньому шаную і приймаю його. Я погоджуюсь злитися і висловлювати це, я більше не прикидаюся, що сміюся над сексистським або гомофобським жартом, я більше не киваю. Насправді я більше не можу йти на компроміси.
(Продовження та закінчення наступного тижня)
Фото: Ешлі Армітаж
Сара
Сара вже не надто багато говорить про дупу чи любов до цього, але її пристрасті залишаються: фемінізм, антивидовизм, психічне здоров'я та імбир.