Топ-10 жартів про невірність
Сімейні непорозуміння або ситуації, коли один із подружжя наступив на лампочку в шлюбі - причини, що призвели до появи незліченних жартів.
1. Пізно ввечері у двері стукають:
- Вибач, сусід, я знаю, що пізно, і ти щойно повернувся з роботи, але мені дуже потрібна твоя допомога. Я не можу зайти в будинок. Я поспішив геть і забув ключ біля входу в штани, які кинули після ліжка ...
- І так? … Що я можу зробити?!?
- Підніміться наверх у свою спальню і принесіть їх мені, будь ласка.!
2. Чоловік виходить на полювання зі своїм найкращим другом. Один з них бере рушницю, поправляє снайперську гвинтівку і озирається навколо тварин. Через кілька хвилин він здивовано вигукнув:
"Так, я бачу ваш будинок тут, а ваша дружина зраджує вам".
Інший, нервовий:
"Я втомився від неї та її пригод!" Я стріляю їй у голову, а йому в яйця.
- Не біда, я можу це зробити одним рухом ...
3. На смертному одрі чоловік покликав свою дружину і слабким голосом сказав їй:
"Я хотів би зізнатися вам, щоб я міг спокійно померти".
«Залиште це, - сказала вона, - зберігайте спокій, не добре робити будь-які зусилля».
«Ні, ні, - сказав він, - я хочу сказати тобі, що я спав із твоєю сестрою, твоєю матір’ю та найкращою подругою».
- Я це знаю, сволоче, тому я і отруїв тебе.!
4. Літній чоловік приходить зі своєю 20-річною дружиною в пологове відділення народжувати. Усі:
"Татусю, вітаю, але як ти це зробив?"?
"Хе-хееее, дорогий старий", я продовжував працювати двигун.
Через півтора року і в пологовому відділенні. Він знову запитує його, а той відповідає:
"Хе-хееее, дорогий старий", я продовжував працювати двигун.
Ще через два роки, знову. Лікар виходить із кімнати:
- І як ти сказав, татусю, що ти це зробив?
- Я продовжував працювати двигун!
У якого лікар:
- Слухай, тату, був би час поміняти масло. Це чорний
5. Rrriiiiinnnnggg, rrriiiinnnngg,
- Привіт кохана, це тато по телефону. Мама якось біля телефону?
- Ні, татусю, він нагорі у спальні з дядьком Василем.
Після невеликої перерви:
- Але милий, у нас немає дядька Василя!
- Так. І він зараз у спальні з мамою!
Ще одна невеличка перерва.
- Гаразд, ось що я хочу, щоб ви зробили: покладіть телефон на стіл, підніміться наверх, постукайте у двері і крикніть мамі, що тато просто паркує машину перед будинком.
- Так, татусю, лише трохи.
Через кілька хвилин дівчина повертається до телефону:
- Гаразд, тату, я це зробив.!
- А що сталося, кохана?
- Ну, мама злякалася, голою зіскочила з ліжка і почала кричати. Потім він спіткнувся і впав, вдарившись головою про дверну коробку. Зараз вона стоїть там нерухомо.
- О, боже, дядьку Василе?
- Він зіскочив з ліжка, і той роздягнувся. Він дуже злякався і вискочив із заднього вікна просто у басейн. Я не думаю, що він знав, що ти взяв з неї воду, щоб очистити її. Він вдарився про дно басейну і зараз мертвий.
Довга перерва ... і довше ... ще довше ...
- Басейн. Якось 021 252
- Ні, я думаю, ви отримали не той номер ...
6. Іон і Марія - нещодавно одружені. Одного разу, коли Марії не було вдома, Іон працював у дворі. З'являється Василь і здалеку кричить:
- Іоаніеее! ... Май Іоаніее! ... Дивись, що твоя Марія з Георгієм у кукурудзі! ....
Коли Іон почує щось подібне, він чорніє від люті, бере вилку і поспішає в поле. Через деякий час він повертається з капелюхом на потилиці, радісно свистячи. Василь запитує його:
- Ні, в цьому річ. ...
Іон відповідає тактовно:
- Тато добре! Ера Це була не моя кукурудза. ...
7. - Любий, будь ласка, прогладь мою блакитну сорочку, бо сьогодні у мене важлива зустріч.
- Я, ти хочеш піти до повій!
- Ні, милий, обіцяю, у мене важлива зустріч. Будь ласка, підготуйте мій краватку.
- Маааа, ти хочеш піти до шлюх, ось чому ти домовляєшся !
- Ні, крихітка, обіцяю! Будь ласка, принесіть мені парфуми.
- Пфаааа, ви явно ходите до шлюх, як домовились! Пообіцяйте, що не підете?
- Любий! я обіцяю !
П’яний чоловік повертається додому близько 4 ранку і каже дружині:
- Ви жадали!
8. Свідчення перед Генеральним судом:
Чоловік: Я заходжу в будинок і бачу свою голу жінку на ліжку, відчинене вікно, я дивлюсь у вікно і бачу одну в трусиках, що біжить. Я беру тумбочку і кидаю її за ним.
Дружина: Було жарко. Я роздягнувся, я відчинив вікно, бачу, що цей звір заходить і, нічого не кажучи, кидає тумбочку через вікно.
Жертва: Я спортсмен. Я бігаю цим маршрутом щодня. Я повертаю голову і бачу, як тумбочка летить до мене ...
Свідок: Я навіть не знаю, що я тут шукаю. Я спокійно сидів у тумбочці ...
9. Чоловік, який завжди ображав свою дружину, покликав групу друзів, щоб супроводжувати його, щоб повезти його дружину до аеропорту, яка їхала в поїздку до Парижа. Перед ними він сказав дружині:
"Любий, приведи мені милу маленьку француженку з Парижа".!
Через 15 днів чоловік прийняв її в аеропорту з тією ж групою друзів і голосно запитав:
- Ти привіз мені обіцяну француженку.?
"Я зробила все можливе, - сказала дружина, - нам залишається лише молитися, щоб народилася маленька дівчинка".
10. Одружений чоловік вирішує залишитися понаднормово зі своєю секретаркою, дуже сексуальною дівчиною. Тож він телефонує дружині і виправдовується, а потім запрошує секретаря на вечерю. Вечір виявляється вдалим, і вони потрапляють у квартиру секретаря. Після двох годин любові хлопець йде до ванної, щоб влаштуватися, але невдало: він помічає синці на шиї, результат укусів чуттєвої секретарки. Хлопець впадає в паніку і намагається придумати виправдання для своєї дружини. Прибуваючи додому, як тільки він відчиняє двері, собака виходить вітати його весело. Одразу йому приходить рятівна ідея: він руйнується на килим, імітуючи бій з собакою, потім встає, прикривши рукою шию:
- Дивись, кохана, що мені зробив цей божевільний пес.!
- Тобі? Це взагалі нічого! «Подивіться, що вона зробила з моїми грудьми!» - сказала дівчина, розкриваючи блузку.