УВАГА! 13 катастроф, які трапляються через рік роботи
Я не знаю, що пережив цього тижня, але мені знову хотілося вести блог (можливо, через наближення осені ...), що може зробити мене лише щасливим, тому що я люблю писати - але я волію робити це лише тоді, коли У мене є ідея. Як це сталося сьогодні вранці, протягом 90 хвилин бігу (до речі, приблизно 95% хороших ідей - або менш хороших - за останні 8 років прийшли до мене, коли я займався спортом:)) ...
Для нас, хто не мав нічого спільного зі спортом до певного віку (30-40-80 років), біг змінює майже все. Після перших тижнів прокльону ваших (або моїх) днів ("хто мене з бісом змусив бігти?", "Що я шукаю в цю годину, самотній у парку, зашкурюючи алеї?", "Щоб взяти червоний дріаку зі своїми програмами біжить! »тощо), ви помічаєте, що все не так, як« раніше ». У вас більше енергії, ви набагато краще дихаєте, набагато легше пересуваєтесь, більше уваги приділяєте тому, що кладете на тарілку, читаєте статті про біг, починаєте думати: "а якби я взяв участь у марафоні ...?", І друзі, родина та сусіди підозрюють, що ви приєдналися до секти.
Але вам байдуже, ви їдете своєю дорогою і, дивіться, проходить рік - за цей час ви вже поставили галочку на своєму першому марафоні (та багатьох інших перегонах - можливо, навіть 1-2 ультрамарафонах). І додатково ...
1. Половина вашого гардеробу складається з бігового обладнання.
2. Куди б ви не поїхали (делегацією, у відпустці чи на розі вулиці), ваш багаж наповнений ходовими аксесуарами.
3. Ваша перша реакція, коли надходить зарплата: які кросівки купити?
4. Як на біса, що весь одяг вільний, але мої штани пішли у воду?!
5. Лускунчик.
Ймовірно, вам потрібно близько 20 років бігу, щоб справити враження на своїх друзів на вечірках, ламаючи горіхи між сідницями, але року цілком достатньо, щоб тонізувати сідниці (тобто, популярною мовою, щоб перетворити ваші дві лускаві шматки на дві дині жовтий ... щойно зібраний).
6. О, брате, зміни тему, бо ти нас обурив!
Так, ви багато говорите про біг, його переваги, наступну гонку, останню гонку тощо. Запевняйте своїх друзів (якщо старих вже не замінили новими - працює), що через 5 або 10 років буде набагато гірше!
7. Я вже не знаю, де знаходиться аптека.
Ви пам’ятаєте часи, коли ваші поїздки до/з офісу проходили - незмінно - до аптеки? Одна таблетка для голови, одна для шлунку, одна для туш, одна від варикозу, одна від нудоти, одна від застуди, одна від грипу, одна для герцога тощо? Оскільки ви біжите, ви туди мало ходите і шоковано помічаєте, що фармацевт, який знав ваше ім'я, "не працює тут близько 6 місяців" ...
8. Геть звідси з цією нудотою!
Два-три маленьких (середніх), свиняча шийка, велика чаша картоплі фрі, порція папанасі (зі сметаною та варенням) та кола (обов’язкове світло!) - це була ваша остаточна нагорода. Тепер ти перевертаєш шлунок своїх колег по офісу догори дригом, коли ти з’являєшся в обід, обжовавши щось зелене і дивне (твої колеги підозрюють, що це брокколі). Так, це підвищить ваш апетит до здорової їжі, яка допоможе вам швидко відновитися після фізичних навантажень або яка не вийде з вашої спини, коли ви вирішите замінити сон з головою на столі на пробіжку в парку. До того ж '.
9. Полегши мене, бо я не можу піти за тобою!
Колеги цікавляться, чи ваша енергія - перетворена на величезний словесний потік і швидкість - надходить від брокколі, бігу або тих органічних порошків, які ви постійно додаєте у воду.
10. Я йду до матері!
Статистика говорить, що румуни знаходяться на останньому місці в Європі за 1) тривалістю статевого акту (близько двох хвилин, але не згадується, включає чи ні прелюдію); 2) кількість статевих актів на рік - більше не представляє вас. Ваш апетит до сексу значно збільшився ("du bist Vesuvius!"), І ваш супутник життя постійно знаходить виправдання, щоб піти з дому. Або він переїхав до батьків. Або він почав бігати (а потім проблема переходить до сусідів, які більше не витримують шумів, шумів, ура тощо).
11. Що це за чотириколісна річ перед будинком?!
У вас була машина. Але вона не допомагає вам "стояти на милі". Тож почало трохи іржавіти. І ви думаєте продати його, оскільки: а) ви пройшли більше кілометрів, ніж це за останні 12 місяців. б) ви робите дуже простий розрахунок ("Ого, скільки пар кросівок я міг би отримати, якщо я їх продам").
12. Ви продаєте свій телевізор
Гаразд, ви ще не продали свою машину, але у вас не так багато спільного з телевізором. Тому що о 22.00 ви вимикаєтесь, щоб бути наступним днем о 5.00 (ранкова пробіжка). І, як би там не було, шоу Капатоса вже не те, що було раніше ...
13. Coooomeeeenteeeeezi.
ПМС, недоброзичливий дикий кабан, ураган "Катріна" або той істеричний сусід на 3-му поверсі - це маленькі діти, крім "ти, не бігаючи, 3 дні поспіль". Так, ви сумуєте за бігом, як за душем після 3-4 днів прогулянки по горі. А якщо ви цього не отримаєте, ваші гормони зходять з розуму. І вам хочеться знищити все, що вас оточує. Але ви віддаєте перевагу бігати ...
Висновок? НЕ починайте біг. Або ...