Вхід у #psychosis - Сайт солідарності та взаємодопомоги зацікавленим
Мені 53 роки, і подорож психічного здоров’я триває понад 30 років. Зараз добре стабілізований, із легким антипсихотиком, я більше не посилаюся на певний ярлик, навіть якщо під час моєї кар’єри мені був поставлений діагноз «психотичний» (згідно з інформацією, що міститься у моєму досьє у Департаментському будинку інвалідів [MDPH]) або довгострокова прихильність [ALD]: "шизофренічний або дистимічний психоз"), одужання для мене також завдяки цьому прагненню поставити на відстань діагноз, який довго тягнув мене.
Пусковий механізм для моєї першої декомпенсації, у віці 21 року, все ще залишається загадкою навіть через 30 років і після багатьох років психотерапії. Тоді доглядачі пов’язували це, серед іншого, зі смертю мого батька трьома з половиною роками раніше. Смерть, яка на той час, здавалося, не травмувала мене більше, ніж це. Звичайно, у підлітковому віці могли бути більш підступні ознаки. Я був нестандартним, часом непередбачуваною поведінкою, і важко зрозуміти, на мою думку, близькими, але люблю багато підлітків. Я мав ризиковану поведінку (втеча, вживання конопель, сексуальність) з 13 років. Я також відчував невдоволення у навчанні, коли був дуже хорошим студентом до 12 років. Моя мати відчувала потребу в тому, щоб мене провів обстеження у психолога. Я цілий день проходив тести з результатами, про які мені ніколи не повідомляли, але які, схоже, зуміли її заспокоїти.
На той момент у моєму житті все здавалося добре. Після закінчення бакалаврату я рік провів у Лондоні, потім знову у Франції, навчаючись і одночасно займаючись цікавою роботою над фільмами. Я мав соціальне та дружнє життя, був незалежним, у тому числі і фінансово. Я жив один у кімнаті покоївки.
У 21 все змінилося за ніч: я провів місяць ізольований, ніц, під столом, у своїй кімнаті, не миючись, їв котячу їжу (я жив з двома котами), і виходити на вулицю майже лише вночі. Я чітко зберігаю в слуховій та зоровій пам’яті кілька цікавих нічних зустрічей, про які я ще не знаю, чи були вони справжніми чи плодом моєї уяви. Я не пам’ятаю, як я спав протягом тих кількох тижнів або що робив, мої стосунки з часом були спотворені. У будь-якому випадку, саме школа повідомила маму про мої прогули. Екстрена госпіталізація. І спорядження на кілька років, яке відірвало мене від звичного соціального життя (кілька госпіталізацій, важке лікування Haldol ®, Laroxyl ® та іншими препаратами, яких я вже не пам’ятаю ...). Початковий діагноз здавався суперечливим, коливався між маніакальною депресією (мого батька лікар вважав біполярним) і шизофренією. Потім до рецепта було додано стабілізатор настрою (Téralithe ®), що в той час це стосувалося (регулярні аналізи крові).
З цієї першої госпіталізації я відірвався від світу та свого найближчого оточення. Не обов’язково володіючи волею чи усвідомленням, але як у архаїчному рефлексі самозахисту. Взаємні, іноді кататонічні, не спілкуються ні з моєю сім'єю (коли їм дозволяли мене бачити), ні з вихователями. Я була впевнена, що вони переглядають ці ліки чи продукти, щоб отруїти мене. У відповідь у мене розвинулась анорексія, поєднана зі значною потоманією (я випивав десять літрів води на день), переконаний, що вода дозволить мені розбавити отруту/лікування, яким ми закінчили. проковтнути таблетки). Я знаю, що одним із побічних ефектів Тераліту ® може бути спрага, тому я пам’ятаю свою активну «стратегію» пиття. У будь-якому випадку, я не мав нічого спільного з динамічною та товариською молодою людиною, якою я був раніше.
Мені знадобилося три роки, щоб пережити це і відновити якусь подобу нормального життя. Три роки, перемежовані кількома перебуваннями в клініці, не працюючи, звичайно, чи навчаючись. Тоді про те, щоб дозволити мені жити одній, не могло бути, і я переїхала до будинку матері. Три роки, щоб відновити соціальне життя, будучи в той час у великих труднощах, щоб спілкуватися з ким-небудь. Щоб отримати зображення, яке здавалося мені очевидним через кілька років, я був відключений (як це може бути комп'ютер), нейронні роз'єднання, певно, з труднощами потім знайти те, що було на жорсткому диску. Іншими словами, мені довелося багато чого навчитися, особливо на поведінковому рівні, ніби я втратив всю соціальну компетентність. Після цього протягом декількох років ризикуватиме бути більше «роботом», ніж стихійним.
Відновлення роботи, перш за все базової (оператор введення даних), через тимчасові завдання, було одним із найважливіших елементів мого відновлення, тоді комп’ютер став моїм найкращим другом (стосунки з колегами, як для них, були більш складними для управляти). Згодом я пережив тривалі періоди стабілізації, але також ще дві декомпенсації, незважаючи на лікування. Їх знову викликали дуже підступно (я не бачив, що вони приїжджають), але по суті я відніс їх до смертельної події новин (наприклад, війни в Перській затоці). Можливо, зміщення іншого стресу, якого я не усвідомлював.
Озираючись назад, я переконаний, що психоз є багатофакторним. Що генетичного фактора (за загальним визнанням, присутнього в моїй сім'ї) недостатньо, і що для пробудження хвороби потрібні одна або кілька каталізуючих подій та провокує стрес, який ми не знаємо, як управляти. Багатофакторність не означає, що всі фактори однаково важливі для кожного. Те, що підкреслює, не обов’язково засмучує його сусіда, кожен з яких має обов’язково унікальний досвід і стосунки до життя. А також унікальні захисні сили. Але, на мій погляд, потрібен лише дисбаланс, щоб схилити цілий корпус, не приходячи до цього процесу. Ми самі, як часом, на жаль, родичі, відмова може бути заразною. Складність також полягає в тому, що, як тільки запускається процес недовіри, якщо не параноїчне почуття, стає важко спілкуватися, все можна інтерпретувати негативно, навіть самі нешкідливі слова. Очевидно, що стосунки до інших та до реальності вже не однакові.
Примусові госпіталізації на прохання третьої сторони були для мене жорстокими, але зрозумілими по суті (і з огляду на минуле).
Сьогодні, з моєю кар’єрою, і хоча я навчився якомога ближче керувати стресом (і визначити, що може спричинити його ...), я добре знаю, що ще не був би впевнений, що можу передбачити рецидив. Деякі сигнали тривоги можуть швидко привести мене в готовність, наприклад, неодноразове безсоння (із враженням, що мозок постійно перегрітий), потреба у значній ізоляції, труднощі в мобілізації мене на проект, навіть для управління найпростішим щоденним життям, туалет ...), але також іноді надмірна активність без втоми, байдужість, навіть емоційна холодність, підвищене почуття недовіри до інших (тоді як я зазвичай за характером впевнений і відкритий) ... Я також дозволяю собі запитати кілька рідкісних друзів, якщо, часом, я неправильно трактую таку-то ситуацію. У цьому випадку я повинен відкинути почуття сорому в сторону.
Крім того, важкість перших процедур призвела до проблем з амнезією (цілі роки я не пам’ятаю про це), і пам’ять була рідкою, я думаю, що кожен із них має відновити та переписати перебіг своєї хвороби, щоб знайти себе. Також перестаньте бути ізгоєм/невідрегульованим/божевільним/монстром ... історії, яка знаходиться поза нами і від якої ми відчуваємо себе чужими, щоб (знову) стати персонажем, який діє в реальній, фактичній історії і колись справді особистою, і що перш за все ми приймаємо. Навіть якщо все ще існують якісь ідеї, впевненості, враження, спалахи та уривки болісних анекдотів, які я намагаюся не повертати до своєї свідомості, добре знаючи, що вони там, приховані, поруч, завжди присутні. Як вірус зупинився, але може перезапуститись у будь-який час.
Справжнє, у тому, що можна пережити більш прозаїчним, також дуже важливо пустити коріння та утримати певні речі. Навіть якщо це стає безжально розумним, очевидна нудьга врівноважених також має свої достоїнства.
Я б не претендував на те, щоб повністю вийти з лісу, навіть якщо я вважаю себе дуже добре стабілізованим, і я відчуваю, що на сьогоднішній день належу до історії, моєї історії, яка, на мій погляд, також є чудовим показником відновлення процес. Подорож до оздоровлення іноді може бути дуже довгим, і вам слід набратися терпіння і навчитися жити "день за днем", крок за кроком, насолоджуючись маленькими перемогами. Також прийміть, що життя змінюється, і що ми постійно розвиваємось, не намагаючись порівнювати себе з іншими. Що може бути - і часто це - подорож на все життя.