Вічна любов Вірність теж не є рішенням
Щоб розповісти цю історію, наша редакційна команда вибрала відео, яке доповнює статтю на даний момент.
Для відтворення відео ми використовуємо програвач JW від Longtail Ad Solutions, Inc. Більше інформації про програвач JW можна знайти в нашій політиці конфіденційності.
Перш ніж ми покажемо відео, нам потрібна ваша згода. Ви можете відкликати свою згоду в будь-який час, наприклад, у нашому менеджері захисту даних.
Пані Фішбах, нам потрібно більше свободи в любові?
Чи потрібна коханню абсолютна вірність? Не обов’язково, стверджують Ліза Фішбах та Холгер Лендт. Вони думають, що замість цього коханню потрібно набагато більше свободи та мужності для прийняття нових моделей стосунків.
Ліза Фішбах та Хольгер Лендт написали книгу, яка викликає гнів у багатьох людей. Тому що: "Вірність також не є рішенням" ставить під сумнів романтичний ідеал любові, який у нашому суспільстві вважається ідеалом стосунків. Фішбах та Лендт закликають до більшої свободи любові та сміливості переосмислити наші відносини. Чи потрібні мені та моєму партнеру зовсім іншу форму любові? Чи може це бути добре з нами, якщо ми також маємо інших статевих партнерів? Це не повинно бути кінцем нашої любові, коли він цілує когось іншого?
Ми задали авторам ці запитання і після цього були приємно здивовані. Можливо, вірність насправді не є єдиним рішенням любові на все життя.
Інтерв’ю: Чому невірність також може бути коханням
Вундервейб: "Все з одним назавжди" - чому романтична ідея AMEFI є цілком дурною ідеєю?
Ліза Фішбах: Хто це сказав? Вона прекрасний спосіб життя. Ідея ніколи не була б настільки успішною, якби не щось дуже справжнє і дорогоцінне. Вірність виражає прагнення до більш глибоких, надійних зв’язків. Але романтичний ідеал кохання в наші дні перевантажений дуже високими вимогами до відносин, так що вони регулярно зазнають невдач. Сформований радник пар Арнольд Ретцер припускає, що 90 відсотків чоловіків та 75 відсотків жінок не є моногамними у своїх партнерських відносинах. Насправді нам потрібна нова модель життя для них, подалі від моногамії та старої концепції лояльності, яка скоріше виключає та забороняє, замість того, щоб апелювати до відкритості та твердості один до одного.
Він обдурив, мені дуже боляче - розрив відносин зараз найкраще рішення?
Ліза Фішбах: Фатальним для обману є однобічна відмова від обіцянки лояльності з узгодженою фізичною ексклюзивністю. Але це часто навіть простіше пробачити. Втрата довіри набагато серйозніша. Раптом людина, яку обдурили, вже не знає, на що можна покластися, що було правдою, а що брехнею. Це травматично. Чи має сенс новий старт, залежить від типу обману та якості партнерства. Це вже давно не вдалося, більше немає любові чи обман більше є симптомом несвідомих частин стосунків, яких бракує, або «просто» бажання чогось іншого? Щоб залишитися у глибоко потрясенному партнерстві, вам однозначно потрібна готовність обох змиритися з проблемами, відкрито та чесно говорити про них. Час і розуміння можуть зцілити рани. Але і те, і інше може вирости через аргумент.
Хороший секс можливий лише за умови зміни партнерів на все життя?
Холгер Лендт: Ні - якщо ви хочете жити моногамно, ви точно можете знайти сексуальне задоволення з партнером. Однак у своїй фантазії чи реальності більшість людей у певний момент тягнеться до інших, і кожне партнерство має знайти правильне рішення для цієї суперечності між прагненням чогось нового та прагненням надійного, глибшого зв’язку. Ви точно можете поєднувати статеві стосунки зі зміною партнерів зі стабільним життєвим партнерством. Але є також моногамні пари, які дуже “схвильовані” своєю потягом до інших, але живуть без цього. Я люблю називати їх "відверто моногамними парами".
Чому неважливо, чи невірність викликає у мене хвилювання чи жагу до вбивства?
Холгер Лендт: Невірність у сенсі шахрайства не збуджує нікого сексуально, а навпаки, завдає шкоди суті стосунків, як обман - довірі один до одного. Якщо невірність означає сексуальне відкриття любові, то це лише афродизіак, якщо я можу відкритись цій думці, якщо це відбувається полюбовно і якщо основа первинних стосунків дуже тверда і довірлива. Ми радше не радимо експериментів з третіми сторонами!
Кажуть, вірність схожа на задушника, який придушує любов. Що ви маєте на увазі?
Холгер Лендт: Це не зовсім правильно - ми використовуємо в книзі зображення душника, який у певний момент нагадує дерево, яке воно заросло. Справа не в лояльності, яка завдає шкоди любові! Моногамія часто має контури симбіозу раннього дитинства. Ми віримо, що стрижнем ідеалу AMEFI є наш оригінальний любовний досвід, а саме найдавніші зв’язки з нашою матір’ю. Ми всі виросли з досконалого фізичного симбіозу з нею і несвідомо пам’ятаємо це ідеальне відчуття океанічної єдності. Тому, чим повніше ми згодом відображаємося і відчуваємо прийняття у партнері, тим більше ми відчуваємо любов. Догматична моногамія хоче повернути цей дитячий досвід прихильності, і вона часто не виправдовує нас, дорослих.
Чому ніколи не винен наш партнер, коли ми обманюємо?
Холгер Лендт: За крадіжку має сенс засудити злодія, а не політиків країни - навіть якщо вони можуть частково нести відповідальність за бідність злодія. Ви також можете багато сприяти створенню умов у стосунках, які сприяють роману, але обманщик несе відповідальність за те, що він робить. Він також може вибрати відкриту дискусію. До речі, багато невірностей повністю задоволені своїми стосунками і не мають чим дорікати партнерам!
Як для вас виглядають ідеальні стосунки?
Холгер Лендт: Унікальний! Любовний зв’язок повинен мати свободу розвиватися зсередини, а не просто виконувати кліше. Партнери повинні мати змогу залишатися вірними собі, а також правилам, які вони узгодили між собою, і вони повинні залишатися достатньо відкритими, щоб мати можливість пристосовувати їх знову і знову за взаємною згодою. Такі стосунки сприяють особистісному розвитку причетних і вимагають багато терпіння, смирення, відданості, правдивості, уважності та мужності.
Як працюють поліамористичні стосунки? Для кого вони мають сенс?
Ліза Фішбах: Відкриття стосунків вимагає обережного підходу, простору для розвитку, багато спілкування та довіри. Це часто недооцінюється. На відміну від відкритих стосунків, в яких здебільшого узгоджуються лише статеві свободи, а почуття зарезервовані для «головного партнера», у поліамористичному партнерстві також допускається множинна емоційна любов. Якщо люди хочуть бути вільнішими, щоб бути разом, перше, про що їм слід подумати, це те, чи можуть вони дати і як боротися з ревнощами. Тому що обидва партнери повинні мати однакову свободу. За цей крок потрібно взяти відповідальність за власні почуття та ревнощі. Наскільки добре це працює, можна побачити на практиці. Найголовніше правило: Згода, дозволено те, про що погоджуються обидва партнери. Для цього потрібно багато домовленостей, правил та активної роботи у стосунках.
Насправді було багато критичних реакцій на вашу книгу?
Ліза Фішбах: Ми отримали набагато більше позитивних відгуків, понад 150 листів до редактора. Більшість відчували стимул задуматися над власним ставленням до любові та вірності та підтвердити себе в них. Це справжній сенс книги. Ми не хочемо підбурювати до вільної любові, а скоріше до більшої свободи в любові, тобто до нестандартного мислення. Той, хто сприймав це як внесок у відмову від моногамії та для того, щоб зробити любовний пейзаж ще більш невірним і грішним, підкрадався страх і була якась ворожість. Часто виявлялося, що агресивні критики або не читали книгу, або не розуміли її. Але ми зв’язалися з кожним особисто
Хтось зміг переконати вас, що абсолютна вірність - це єдина форма любові, яка робить вас справді щасливими?
Холгер Лендт: Оскільки я розумію вірність як зв'язок з одним - або кількома - коханими, я навіть переконаний, що любов і вірність нероздільні! Але я визначаю вірність у початковому розумінні цього слова, як те, що робить любов міцною та міцною, а також те, що робить можливим довіру, а також залучає одне до одного при справжній зустрічі. Людина не захищає “любов всередині”, “ненавидячи зовні”, як і ревнощі. З іншого боку, там, де двоє людей довіряють одне одному, лише вони повинні вирішити, чи достатньо вони один одному, чи хочуть відкритись для інших людей. Я знаю партнерські стосунки, які спочатку були моногамними, потім ретельно відкривалися для поліаморії, а пізніше повернулися спільність - ось чому не існує моделі, яка завжди і для всіх!
Лояльність теж не є рішенням
Благання про більшу свободу в любові
Ліза Фішбах вивчала психологію та сексологію в Гамбурзі. Вона курує одиночний тренінг і працює психологічним консультантом ElitePartner. Вона також працює у своїй власній практиці для одиноких та подружніх консультацій та пропонує індивідуальні консультації щодо професійних та особистих змін.
Холгер Лендт - дипломний психолог, який закінчив навчання з психології та сексології в Гамбургському університеті. Протягом багатьох років він активно працює в системі допомоги з наркотиками з терапевтичної та консультативної діяльності та пропонує психічний тренінг для окремих клієнтів та пар у своїй практиці в гамбурзькому Харвестехуде. Разом з Лізою Фішбах він пропонує індивідуальні тренінги для чоловіків та жінок.