Вільна спина - жінки Фенікс
Сьогодні вранці я прочитав статтю в Frankfurter Allgemeine Sonntagszeitung. Йшлося про мачухи та їх важку роль у сім’ї та у спілкуванні з дітьми партнера. Стаття заповнила сторінку та ще одну колонку. Але, мабуть, був лише один-два речення, в яких зазначалося про відповідальність батьків за важке становище мачух та сім’ї в цілому. Для мене це симптоматично.
Тема мачух, позбавлення батька та зміна моделей вже давно у всіх на вустах. Дуже часто мова йде про те, що матері, що народжують, нібито ускладнюють батькам спілкування зі своїми дітьми, і що в свою чергу природні матері та мачухи іноді вступають у жорстоку конкуренцію за користь дітей. Тут також кажуть, що в основному матері, що народжують, ускладнюють життя мачухам та батькові. У той же час це підкреслює, наскільки батько важливий для дітей і як погано це впливає на дітей, коли їм доводиться обійтися без батька.
Що мене вражає: Занадто замала роль батьків висвітлюється у всій дискусії.
Матері та мачухи - приклад
Я знаю кілька випадків, коли немає контакту між матір’ю та мачухою. Це призводить до абсурдних ситуацій для дітей. Дітей необхідно здати в коридор. Між двома найважливішими вихователями дитини немає привітання. Або: Дитина знає, що мачуха знаходиться в сусідній кімнаті, дзвонить “Привіт” і не отримує відповіді. Під час передачі може виникнути велика напруга та невпевненість, що також впливає на дітей.
Залежно від поведінки матері, мачухи та батька діти вступають у конфлікт лояльності. Чи можете ви сказати своїй народженій матері, що любите обійматися з мачухою? Вам дозволено запитати у вітчизняній сім'ї, коли ви знову будете "вдома"? Чи дозволяється вам взагалі говорити «додому» зі змінною моделлю, якщо ви маєте на увазі лише одне домогосподарство? Вам дозволено сказати, що ви сумуєте за іншим народженим батьком чи вітчимом? Вам дозволено виконувати своє бажання, щоб усі члени сім'ї були там у важливих випадках? Чи дозволяється їм брати іграшки, які батько подарував матері?
Відсутність контактів між мачухою та матір’ю може сприяти посиленню певних ідей та образів другої жінки з обох сторін, які навряд чи відповідають дійсності. Ви знаєте іншого лише через історії, які розповідає ваш (колишній) партнер, спільні друзі або через фотографії у Facebook. Тут фантазія може випустити пару, і колишній чи наступний любить стати чорною вівцею, яка відповідає за складну сімейну ситуацію. Народжена мати, навпаки, має боротися зі своїми страхами з приводу того, з якою людиною так багато часу проводять її діти і, можливо, навіть з канікулами. З обох сторін почуття ревнощів і страху можуть посилитися до межі.
У цьому конфлікті чоловік та колишній чоловік, як правило, залишаються на задньому плані як незалучений спостерігач. Наприклад, якщо мачуха не хоче контакту з матір’ю, він просто приймає його. Якщо мати страждає від незнання мачухи, це її проблема, з якою їй доводиться мати справу. Якщо дітям важко не мати можливості привітати свою мачуху, коли присутня мати, вони повинні це прийняти.
Мачухи та матері жертвують собою
У статті чітко видно, що багато мачух опиняються в дуже подібній ситуації з одинокими матерями. Вони намагаються взяти себе за дітей, приємно провести час, зробити все для того, щоб їх прийняли, зробити все для того, щоб дітям було добре і щоб вони не страждали від умов життя. Роблячи це, вони виснажуються і отримують мало визнання. Мачухи часто грають другу татуювання для батька, коли діти присутні і вони повинні підкорятися потребам дітей. Для дітей також мачухи часто є лише маргінальною фігурою, інколи навіть порушуючи їх контакти з батьком. Натомість мачусі дуже часто доводиться відмовлятися від своїх потреб.
Одинокі матері та мачухи беруть на себе відповідальність за складну сімейну ситуацію. Обидва часто перевантажені в цій ролі і на межі вигорання. Обидва часто відчувають, що вони виконують конкуруючі ролі один проти одного. Обидва страждають від занадто малого визнання. Але в той же час, і часто абсолютно непоміченими, вони обидва тримають своїх батьків на волі.
Батьки несуть відповідальність за стосунки
Занадто мало обговорюється, що батьки несуть не тільки відповідальність за обслуговування та утримання, але й відповідальність за стосунки, причому не лише для дітей, а й для всієї родини. Окрім домашньої відповідальності та відповідальності за піклування, відповідальність за стосунки часто передається матері та мачусі.
Відповідальність за стосунки відкидається
Отже, якщо, наприклад, дитина більше не хоче йти до батька, на матері покладається відповідальність (не рідко, навіть якщо доводиться домашнє насильство). Вона нібито негативно вплинула на дитину, навіть якщо вона не може згадати жодного негативного впливу, але натомість (також у власних інтересах) робить усе, щоб зробити час дитини з батьком приємним. Я знаю деякі такі випадки, коли батьки жодним чином не хочуть ставити під сумнів себе та свою поведінку зі своїми дітьми. Деякі з них застосовують час контакту або навіть модель заміни проти волі дитини, тому що вони вимагають рівності та тому, що це, мабуть, було б краще для дітей та відповідало б найкращим інтересам дитини. Воля дитини тут насправді не враховується, бо на неї нібито впливає (звичайно, мати).
І навпаки, деякі народжені матері не хочуть віддавати своїх дітей батькові, тому що вони чули такі погані речі від мачухи і тому, що мачуха нібито не піклується належним чином або просто тому, що вони її не знають. Бувають також випадки, коли мачуха навмисно хоче взяти на себе відповідальність за догляд за дітьми дуже обмежено або навіть взагалі не цікавить дітей свого партнера, а отже, ускладнює справу з ними.
Також не так рідко буває, що батько сприймає як належне, що його новий партнер бере на себе відповідальність за догляд за власними дітьми і, отже, роль мачухи, хоча йому не потрібно багато змінюватись у своєму розпорядку дня. Потім це призводить, наприклад, до того, що батько відпочиває на вихідних перед ПК або за газетою, а мачуха доглядає за його дітьми, возиться з ними, грає, готує для них і навіть піклується про них, коли вони хворіють вночі. У цих випадках, як і в класичній родині, батько присутній лише на задньому плані. Його діти залишаються для нього приємним фоновим шумом. Мачуха бере на себе відповідальність за догляд та стосунки.
Маскування переднього формування та зміцнення роликів
Зараз існує низка блогів та ініціатив, які займаються, з одного боку, труднощами, з якими стикаються мачухи, а з іншого - життям самотньої матері. Існує також низка блогів та ініціатив, які захищають права батьків. Однак ці групи залишаються між собою і, як правило, звинувачують іншу сторону. Це особливо характерно для народжених матерів та мачух. За моїми спостереженнями, мачухи часто стають на бік своїх чоловіків і, отже, руху за права батьків - проти одиноких батьків, народжених матерів.
Через загальну дуже напружену ситуацію між окремими сторонами, часу на питання про розподіл відносин та відповідальність за опіку та розподіл ролей залишається мало. Жінки, виконуючи роль матерів або мачух, дуже швидко переходять на традиційні моделі, які їх переповнюють і не приносять їм ніякої користі. У цих ролях їм часто приписують занадто велику соціальну відповідальність за дітей. Як вони це роблять, вони роблять це неправильно, і вони завжди перебувають під особливим спостереженням та оцінкою у своїх стосунках з дітьми. Тоді на можливі проблеми дітей часто звинувачують матерів та мачух та їхню нездатність виховати добре виховання. З іншого боку, батьки викликають захоплення, коли вони інтенсивно доглядають за своїми дітьми, і жаліють, коли їм лише «дозволяється» проводити мало часу зі своїми дітьми, тому що народжена мати (нібито) це запобігає.
Матері та мачухи вступають у війну одна проти одної, замість того, щоб почуватись незручно з батьком і вимагати його відданості. Тоді батько залишається глядачем у фоновому режимі, який досить неохоче і мало розуміючи стежить за жіночими конфліктами.
Отримати дискомфорт
Я думаю, що час і матерям, і мачухам зрозуміти, що вони можуть коли-небудь взяти на себе лише частину відповідальності за стосунки та турботу. Пора також, що вони чіткіше вимагають цього від своїх батьків і не заради миру приймають, що вони самі майже задихаються.
Батьки самі відповідають за формування стосунків з дітьми. Мати чи мачуха ніколи не можуть звільнити їх від цієї відповідальності.
Якщо батькові так важливо бути присутнім у житті своїх дітей, йому недостатньо бути більшою частиною часу на роботі та відпочивати у вихідні, поки за його дітьми доглядає його колишня дружина чи нинішній партнер. Бути присутнім як батько означає саме це: по-справжньому піклуватися про дітей та мати хороші стосунки з ними, ставити під сумнів власну поведінку, звички та зразки для наслідування, не лише бути іграми татами, але й очищати блювоту, закладати нові ліжка Втішати дитину, думати про щось разом, свідомо проводити це разом, ставити під сумнів власну поведінку в кар’єрі і т. Д. Це також може означати почуття незручності як партнера, якщо новий партнер хоче запобігти контакту з дітьми та спільному проведенню часу застосовувати з дітьми. Це також може означати, що матері та мачухи ставлять під сумнів, чому вони змагаються або уникають контактів, і чи не буде простіше для всіх залучених, якщо вони зможуть подолати свої страхи та забобони.
У більшості випадків матері та мачухи дуже стурбовані дітьми. Батько теж може мати на увазі добре, але - свідомо чи несвідомо - він знімає зі стосунків відповідальність, яку він несе не лише за дітей, але й за сімейну ситуацію в цілому. Він може зробити вирішальний внесок у згладжування напруги та розслаблення напруженої ситуації між матір’ю та мачухою або між мачухою та дітьми. Замість того, щоб лаяти колишню, він може оцінити її виступ. Він може вимагати від дітей поваги до мачухи. Він може спонукати до контакту матері-мачухи. Замість того, щоб підживлювати конфлікт або байдуже відхилятись з огляду на конфлікт між матір’ю та мачухою, він може зайняти позицію та зробити вирішальний внесок у мирне вирішення проблеми.
Я хотів би заохотити матерів і мачух по черзі свідомо відкинутися і зрозуміти, що вони не несуть відповідальності за все, що відбувається в родині, і за те, як роблять діти. Як мачухи, так і матері-одиначки повинні впевнено відстоювати власні потреби і чекати, що батько братиме більше відповідальності за стосунки та турботу.