Жартівливі жарти - Нові жартівні жарти - Жартівливі жарти

Злі жарти

хто з макаронів - самки, а хто самець?
самки - макарони з діркою, а самці - макарони з сиром

жарти

Дівчина смоктала одного. Хлопець на піку щастя:
"Так! Це чудово! Так, так, дитино. Як це добре! Але, будь ласка, ще раз подихай, і простирадло зайшло мені в попу".

Питання: Птахи цілуються?
Відповідь: Як правило, птахи цілуються, тільки зозуля смокче!

три повії оплакували свою долю. Перша каже:
На жаль, як погано мені стало, сьогодні я зробив це за пару шкарпеток.
другий говорить: я зробив це для. мило
третій:
чому ти так скаржишся, що я смоктав і нічого не вибрав.
як ніщо, ти щасливий, що ситий шлунок .

-Докторе, - сказала Мітіка, - я плачу за все, дуже хотіла б
пеніс до землі!
- Так, я можу виконати ваше бажання, але знайте, що ви це зробите
ми відрізали ноги !

Іон запитує Марію, здивований, побачивши рекламний ролик по телевізору:
Що є досить потужним для чоловіка, але спеціально створеним для жінки ?
Марія відповідає: Як дорого ти не знаєш. вібратор.

Збочник проходить по околицях з публічними будинками та подібними речами та проходить повз секс-шоп.
Побачте у вікні великий плакат: НАЙКРАЩИЙ УСНИЙ СЕКС У ВАШОМУ ЖИТТІ _ З МАВПКОЮ _ ТІЛЬКИ 5 доларів.
Він швидко збочив швидко і запитує власника:
- Що написано на плакаті для ванної?
- Ну, читати не вмієш?
- Ну, так, звідки я знаю, що це найкрутіший оральний секс, ха?
Якщо я віддаю гроші?
- Ну, у вас є 5 доларів при собі?
- Так.
- Дай їй, візьми мавпу і йди з нею за рог. І якщо
вам не подобалося повертати вам гроші.
Він збочено дає гроші і ходить з мавпою за рог. Так, це найкрутіша річ у його житті.
Хлопець бере мавпу і щасливо біжить з нею додому. Він дзвонить у двері і відкриває дружину.
- Що ти робиш з цією мавпочкою?
- Рот! Візьміть, навчіть готувати, а потім пакуйте валізи і зникайте!

В іноземному легіоні вступні випробування дуже складні: кандидат повинен мати можливість випити літр рому, не виймаючи пляшки з рота. Потім він повинен лягати спати з ведмедем, у якого є цуценята, і, зрештою, він повинен мати статеві стосунки з німфоманкою, поки він не закінчить це.
Перед комісією з’являється молода, висока людина з дуже широкими плечима. Він швидко випиває літр рому, не дихаючи хоча б один раз, після чого безпечно заходить у печеру ведмедя.
Минає півгодини, минає година, і, врешті-решт, наш чоловік виходить з печери подряпаним з ніг до голови. Він зупиняється, розставивши ноги, і каже:
-Ну, де інша жінка?

Два чоловіки сваряться, бо він обманює її. Дружина з сумом каже йому, що він їде і буде обманювати чоловіка з першим чоловіком, якого вона зустріла. По дорозі він знаходить п’яного, якого везе додому. Повернувшись додому, він спитав п’яного: що б ти зробив?
Він: Це красиво!
Вона: Йди до холодильника!
Коли він повертається з холодильника, вона запитує його в капюшоні:
Що б ти хотів зробити?
Він: Це красиво!
Вона: Йди до холодильника!
Повернувшись, вона в бікіні і запитує його:
Що б ти хотів зробити?
Він: Це красиво!
Вона (роздратована): Підійди до холодильника!
Повернувшись, він знаходить її порожньою.
Вона: Що б ви хотіли зробити, моя дорога?
Він: Передай. козел!
Вона, щаслива, що нарешті зраджує чоловікові, сідає на козу.
Він, важко піднімаючись на неї, каже:
Відведи мене до холодильника!

Товстий Фрумос проходить лісом і бачить Ілеану Косанзеану. До неї трахкається, після чого Ілеана Козанзеана знімає маску і з'являється Дракон:
- Ха-ха, я кайт, я вас обдурив.
На що Товстий Фрумос знімає маску і каже:
- Ха, я кінь Товстого Фрумоса.

Червона Шапочка розмахує кошиком у руці
крокуючи весело і весело до бабусі.
Одного разу густий і досить приглушений голос
від куща:
- Не сидіти, я лютий вовк, що у вас є
кошик ?
- Ось трохи яблучного пирога для бабусі,
що вона хвора.
Голос, задиханий:
- Гаразд, гаразд, і ще щось ?
- Ну, трохи варення з ожини, зроблене мною.
Голос стогне від болю:
- Залиште, залиште і ще щось, що у вас ще є ?
- Алео, у мене нічого не залишилось. тобто було б ще дещо
паперові серветки.
Шум у вухах і зім'ятий голос:
- Залиште серветки і несіть самі.

Ви знаєте схожість між незайманою дівчиною та жабою?
Відповідь: Обидва повинні бути розблоковані.

Продавець подзвонив у двері, і маленький Джонні відповів.

Продавець: "Ваш батько вдома?"
Джонні: "Так".
Продавець: "Чи можу я побачити його?"
Джонні: "Ні, він у душі".
Продавець: "Але ваша мати вдома?"
Джонні: "Так".
Продавець: "Тоді я можу побачити її?"
Джонні: "Ні. Вона теж у душі".
Продавець: "Ви думаєте, вони скоро вийдуть?"
Джонні: "Ні"
Продавець: "Чому ти так думаєш?"
Джонні: "Ну, коли тато попросив мене дати йому вазелін, я дав йому суперклей".

Двоє друзів зустрічаються на вулиці, один з них зізнається другому:
-Знайте. Я була шлюхою вчора ввечері!
-Ей Сі.
-Він запитав мене про вас.

Дві блохи:
-Беремо собаку або гуляємо?

11. Непристойність іноді може спричинити призначення судді на посаду.
12. З усіх статевих відхилень, мабуть, найбільшою відхиленням є цнотливість.
13. Секс може бути без любові, але не кохання без сексу.
14. Секс із любов’ю - це, мабуть, найкрасивіше, що існує, але навіть без любові це не погано.
15. Секс - надзвичайно особиста справа, але іноді приємно ділитися нею з іншою людиною.
16. Секс без любові - це порожній досвід, але з усіх порожніх переживань він є одним з найкращих!
17. Секс - це як повітря: він не здається вам важливим, поки у вас його немає.
18. Ніщо не краще сексу. Або як, кава краще нічого. Тож кава краще сексу!
19. Гроші - це як секс. Хто не має, той не думає про щось інше, а той, хто його має, думає про щось інше.
20. Подорожі роблять чоловіків набагато старшими, жінкам бракує амплексу.
21. Справжнє джерело молодості - мати брудний розум.

Старий сідає в трамвай, кладе сумку на стілець і поспішає компостувати свій квиток.
Компостуючи свій квиток, він ненароком сідає на стілець прямо над сумкою.
-Змішані яйця! Змішані яйця! - вигукнув старий
-У вас в сумці були яйця? - цікаво запитує стара.
-Ні. Цвяхи.

На стіні компанії був вивішений великий плакат із написом, що ось такий спосіб лікування, безумовно, втрачає 20 кг на тиждень. Товстий чоловік важить приблизно 100 кг, платить 1000 доларів, йому дають кімнату 3. Він заходить і бачить біляву крихітку, дуже міцну, яка була з порожніми руками і мала табличку з написом: "Якщо ви мене спіймаєте, ебать мене!" . Чоловік біжить близько тижня, ловить її і трахає, втрачає близько 20 кг і дуже задоволений. Він приходить другий тиждень і просить ще одну кімнату. Чоловік думає: "Якщо він брюнетка, я вийшов!" Йому дають кімнату 4. Він заходить і бачить порожню чорну гвинтівку, на якій було написано: "Якщо я вас спіймаю, я вас трахну!"

Негідник на безлюдному острові. Він завжди шукає джерела натхнення для самозбудження. Протягом днів нічого не показували. В одній точці на відстані видно корабель. Людина починає уявляти: ах, яхта, жінки на палубі, інтимні каюти тощо. Він захоплюється і робить свою роботу. Після закінчення він каже: "Ха, ха, ха, добре.

Сперма складає план нападу.
Їхній начальник каже їм:
-Хлопці, ось як ми це робимо. Ви берете лівий бік, ви берете правий бік,
а решта заходять за мною, в центрі.
Сказано і зроблено.
Вони бігають, поки біжать, а через деякий час командир кричить:
-Стоуооооо.
-Який начальник, який?
-Нас задушили!

Після дворічної спеціалізації в США інженер повертається додому з красивою машиною. Він зустрічає свою дівчину і показує їй прекрасну машину:
- Подивіться, якщо я натисну цю кнопку, то вікно праворуч ліворуч. Якщо натиснути на це, ліворуч залишиться той. Якщо натиснути на нього, запускається кондиціонер. Натомість ця кнопка є найцікавішою.
- Чому? Що він робить?
- Якщо натиснути на нього, тоді рука проходить під вами під спідницею.
Дівчина роздратовано дивилася на нього:
- Що, ви зіпсували там, в Америці! Ви вже не вмієте нічого робити своїми руками?

Жінка заходить у магазин шкіряних виробів і просить гаманець Продавець дає їй невеликий гаманець.
-Але це занадто мало!
-Так, так, він зроблений із шкіри пеніса. Якщо ви знаєте, як його пестити, він стає великим.

Гомосексуал проходить повз вулицю, де будується будинок. дійшовши до хати, на голову падає цегла, на що він кричить:
-Бай, ти проклятий дурень Муляр!
муляр: -Ванна до вас.
в кур!
-Ооооо, архітектор.

Один лікар до іншого: "У повітрі є щось, що залишає жінок вагітними".!
- Що?
- Їх ноги!