10 кроків до якісного сексу - CSID Що відбувається з лікарем
Рутина, брак часу, менша увага до власного тіла чи щоденні турботи - це лише деякі фактори, що призводять до деградації статевого життя.
У той момент, коли ми відчуваємо себе і поводимось як двоє хороших друзів, без сексу та з онімілими почуттями, це може стати гарною тривогою для нашого шлюбу або наших стосунків.
Якщо ми виявимо, що дедалі більше фантазуємо про свого колегу чи колегу, зрозуміло, що лавина почалася.
Звичайно, ми можемо відчувати, що започаткування інших стосунків або скористаючись моментальними сексуальними можливостями може зробити нас щасливішими.
Однак придушення статевого потягу, зменшення інтимної близькості в парі, розподіл вільного часу на користь роботи - це модель, яка буде повторюватися в будь-яких майбутніх стосунках, якщо ми не докладемо невеликих зусиль, щоб зберегти гармонію в парі та мати життя збалансована сім'я.
Психотерапевт Симона Григоре вважає, що відносини можна відновити на ватерлінії, доки обидва партнери не забудуть, що саме їх колись об’єднало. З’ясуйте, які, на думку спеціаліста, фактори можуть сприяти задоволенню статевого життя. Ось що говорить психотерапевт щодо CSID!
Ми обираємо час доби, коли нам вистачає часу, щоб поговорити про те, як ми ставимось до нашого зв’язку, тут і зараз. Ми переконуємось, що нічого в повсякденному житті не порушує цього інтервалу, в який ми вирішили поставити під сумнів себе та наші стосунки.
Багато разів ми повідомляємо, як ми ставимось до сексуальності як подружжя, повідомляючи на зразок “Я… "І ми схильні говорити "Ти зробив ...", "Ти не хотів". Тому переважно брати до уваги те, як ми висловлюємо себе, оскільки таким чином ми ризикуємо перетворити дискусію на безперервний і надокучливий ріг (tu! Tu! TU!), Адресованому партнеру. Таким чином, ми отримаємо від нього лише захисну реакцію або атаку, і ми втратимо з виду початкову мету. Вираз, який вказується використовувати: "Я відчуваю ...", "Я сприйняв ...", "Мені здалося ...", а потім ми звільняємо місце у стосунках з іншим, пропонуючи йому висловити: "Для вас як Це є?"
Ми припустили, що існує ризик конфлікту, але бажано щоразу пам'ятати, що поки конфлікт знаходиться у відносинах, а не поза ними, і це обумовлено присутністю третьої особи, а намір відновити гармонію в парі є з обох сторін, підтримуючи мету в передній план - найважливіший аспект.
Ми виділяємо 10 хвилин якості на день для пари. Потім - обійми і ласки, без слів. Цей час може бути в будь-який час, вранці або ввечері, але дуже важливо бути частиною повсякденного розпорядку і для того, щоб тіла зустрічались на фізичному рівні, не обов’язково усно.
Наряд дуже важливий, і він починається від того, як ми розчісуємо волосся, до догляду за тілом, до одягу, який ми одягаємо як на відкритому повітрі, так і вдома. Ми побачимо, що вони створюють для нас певну державу як для нас самих, так і для оточуючих. Багато разів, коли ми чуємо ці слова, захисні механізми змушують нас говорити або думати, що у нас недостатньо часу і бажання боротися з усім цим. Але що б ми робили?
Чим більше ми приймемо акуратний наряд, який висвітлює одну з сильних сторін нашого тіла, аспект, який колись оцінив наш супутник життя, тим кращими будуть внутрішні відчуття, і це буде видно зовні.
Догляд за тілом як жінок, так і чоловіків є більш ніж важливим. Неприємний запах тіла або одяг, змочений запахом їжі (з того моменту, коли ми приготували їжу, можливо, разом), ніколи не можуть бути привабливими, навіть якщо вони мають певні основні причини.
Постільна білизна, яку ми одягаємо у всій своїй пишності, коли ми гуляємо по дому або кладемо його сухим на підлогу поруч із усім іншим, або залишаємо навмання на дивані, - це смерть пристрасті.. Перегляд конкретного ящика може стати великим плюсом у блиску очей іншого.
Імена, які ми використовуємо як пару, мають своє значення. Коли ми кричимо або хочемо, щоб нас чули перед людиною поруч, більшу частину часу ми використовуємо не імена, а пестощі, наприклад, «курка», «душа», «любов», «дитина», «сонечко»., “Миша” тощо Звичайно, використовуючи їх з усією любов’ю, вони можуть поставити вашого партнера в дуже особливе положення.
Між двома партнерами часто створюються стосунки батьків та дітей. Це може принести підвищений емоційний комфорт. У той же час нейропсихологія вчить нас, що багаторазова поведінка досить часто може створювати нервові синапси в головному мозку, і таким чином сприйняття певної дії може змінитися.
Якщо я відчуваю, що мій партнер такий симпатичний, і я називаю його пташеням, з часом ця моя курка не прийде до мене, щоб доторкнутися до нього сексуально. Версія, в якій обидва партнери використовують такі прізвиська, як "мама" або "тато", також є дійсною. Висловлення прихильності за допомогою заяв і жестів прихильності, закликання партнера на його ім'я, довгу чи коротку форму, може повернути дорослу особистість у стосунки, а по відношенню до дорослого ви можете мати нормальні сексуальні пориви.
Ми приділяємо одну годину на тиждень лише для зустрічі пари, ми переконуємось, що немає іншого тривожного фактора, і ми обережно не відміняємо або відкладаємо його. Той факт, що ми знаємо, що існує ця встановлена зустріч, допомагає нам організуватися. Наш розум буде працювати протягом тижня таким чином, що ми будемо присутні там фізично та розумово.Таким чином, відновити близькість у парі може сприяти співучасть, повага до місця зустрічі, думки про той момент, коли ми не повинні робити нічого, крім чистого і давайте будемо простими.
Дотик до тіла є ключовим фактором пробудження сексуальності, і один з найпростіших способів - це взаємний масаж. Звичайно, ми говоримо не про тип професійного масажу, а просто про те, як ми можемо дослідити тіло партнера, на дотик, використовуючи олію або крем із приємним запахом для обох партнерів. З цього моменту ми дозволяємо тому, що настає, відбуватися.
"Зміни відбуваються зсередини, але поки ми не робимо чогось іншого, ніж звикли, все залишатиметься тим самим, навіть якщо ми сподіваємось, що зміни можуть бути. Диво в нас, нам просто потрібно отримати до нього доступ. Індивідуальна або подружня психотерапія може стати значною підтримкою в цьому плані ", - додає о.психотерапевт Симона Григоре для «Що відбувається», лікар?